我曾有过很长一段时间的抑郁，在十六七八岁的年纪里。
是的，那是一个女孩子最美好的年纪，本该享受青春的年纪，没有太多烦恼的年纪。
可我却被抑郁缠身，它束缚了我，又或者说是我自己束缚了我自己。
一切都来的毫无预兆，连我自己都没有发现自己的心理发生了变化，说是有些畸形的变化也并不夸张。
所有事情的发生都不可能是一夕之间的，每一件事情在发生质变以前，都必定会有量变的积累，最终发生的质变，也不过是量变达到了一定的程度，完成了质的飞跃。
现在回想起来，造成我抑郁的原因，其实早在我之前的人生岁月里，埋下了各种各样的伏笔，只是我从来都没有注意到。
那段日子是极度痛苦的，但已经变得有些畸形的人格，又让我从那种漫长的黑暗中得到片刻的欢愉。
排斥外界，将自己的内心世界封闭起来，没有人理解我，我是孤独的，世界是黑暗的，未来是迷茫的，生活是索然无味的。
我悲伤而绝望，痛苦而沮丧。
我为什么活着？
我为什么活着？
我为什么活着？
这个问题每天无数次地出现在我的脑海中，伴随着这个问题而来的，还有，自杀。
从每天早晨一睁开眼睛就跳进我脑海中的自杀念头让我痛不欲生，我设想过无数种自杀的方式，终于在某一天选择了割腕。
按照原定的计划，妈妈会在下午出去打麻将，那是她前一天和别人约好的。等她离开之后我就可以开始执行我的死亡计划，家里空无一人，我的计划一定能成功。
那时候的我，只要一想到自己终于能得到解脱，内心竟会有一种病态的兴奋。
所有的一切都该结束了，都该做个了断了。
我握紧了早就准备好的水果刀，看着时钟，时刻注意着客厅里妈妈的动静。
快了，快了，她很快就要出门了。
然而，人生就是这样，不是所有的事情都会按你的计划进行，计划往往赶不上变化，我那可笑的等待，换来的只是妈妈对着电话那头说了一句：“今天还是不去了。”
我至今都想不通那天妈妈为什么选择留在家里，难道是她感受到了将有什么事情要发生？感受到了一种来自死神光顾的寒意？感受到了那个让她痛心疾首的女儿正面临危险，即将做出错误的选择？
我从没向她提起过这件事，以后也不需要向她提起或求证些什么，因为我相信她对此一定毫无印象，而有些事情又恰好适合被遗忘。
自杀的失败并没有使我的抑郁减退，抑郁这种东西，一旦来了，就不会那么轻易地离开。
我在无尽的黑暗中独自挣扎，却始终没有看见光明。
直到公子羽的出现，让原本糟糕透顶的这一切发生了改变。
其实他什么都没做，他也像所有我身边的人一样，对我的抑郁并不知晓，可是他却真的改变了我。
或者更准确地说，是他作为一名摄影师所具有的细腻，改变了我。
在他眼中，每一样物品都是美的，他将自己拍摄的一些照片发到社交网络上，静止的相片里，我却分明感受到生命的气息。似乎再不起眼的景物，在他的镜头下都能成为这个世界的主角。
我这才发现生活其实没有那么糟糕，原来我的身边有那么多可爱的事物，它们都在努力地存在着，努力地做着自己。
于是，慢慢地，我的世界里开始有了明媚的颜色，是的，久违了的，明媚的颜色，它们一点一点地延伸开去，盖住黑色，吞噬灰色。
我学着像他一样，开始用镜头记录生活，也学着用文字记录生活，用心去感受周围的一切，这些做法帮助我打开了一扇新世界的大门，内心的孤独渐渐被驱散，取而代之的是一种沉静，一种安详。
王蒙老师说过：“内心安详，从不荒凉，安详方能静观，观察方能判断，明断方能行动。”
这句话成了我的座右铭，在我看来，一个内心安详的人，才是最强大、最不易被摧毁的人。
没有人生来就强大，也没有人可以过得一帆风顺，这世上，总有些事情会束缚住你，有时甚至连你自己也会束缚住自己，但是，别怕，努力去做一个内心沉静而安详的人，做一个洒脱的人，用心去发现生活中的美，一旦你的内心被美充实，一旦你变得洒脱，内心变得强大，就再没有什么可以摧毁你了。
我为什么活着？
我为什么活着？
我为什么活着？
我为自己活着，为一颗沉静而安详的内心活着。
那么，你呢？
