生活总是不断会有问题出现。一旦你自己不给自己留路的话，当然也可以是“充实”的一生，那就是不断地围绕身边人、身边人的需求去打转。
原本我不是这样的人，但从某种角度而言，此刻我却有点活成了这个样子。一个我很不喜欢的样子。
这是一个突然的发现。
事情是这样的，前几天我在网上买了三个杯子，看的时候是挺喜欢的。实际上，当真正需要付钱的时候，我还是犹豫了一阵子。
我总是有这样的习惯，买一个东西就会问自己一个问题：这是需要还是想要，这是消费还是投资？
需要和消费或投资，并不矛盾。但是，想要却不一样。想要更多的时候就是一种消费，甚至是透支消费，乃至于过度消耗。与之对比的当然是：本来就没需要，然后是这笔钱可以用作其它所需。
所以，得到这件事并不见得总是愉快的。尤其是当自己清楚明白地知道其代价是什么的时候。
说白了，我就是喜欢“坐享其成”。如果可以，我还希望“不劳而获”且“一劳永逸”呢！
很天真的想法，很天真的价值观，乃至于很天真的认识。
以前，我对钱真的不在意，是说，也在意不起来，毕竟从来就没有有钱过。一分钱当然不可能掰成两半花，一分钱能起到一分的作用已经是很了不起了，甚至是非常了不起。而我的钱呢？绝大多数都花在了硬性需要，其它的则是个“谜”。——“别人不知道，我自己也不知道。”
这当然和我经常醉酒，然后一喝醉就容易冲动消费，甚至是盲目消费。与此息息相关。
当然，这和我本身就没什么钱也是相关的，甚至是主要的。
所以，很多时候我会觉得自己很幸运，像个幸存者。说真的，能活到现在，能长这么大。如果按照“理性”的角度而言，太神奇了。
比如我曾经连续两个月都在吃泡面，又比如我经常是一天吃一顿，剩下的钱都拿去买酒了，还比如一旦喝酒了我可能连续睡个一两天……我身体竟然没有“垮掉”！
但实际上，还是有很大的问题的。比如我经常感觉到疲倦，也经常容易神经衰弱，睡眠不好，还比如我经常有气无力的，总之很虚。
当然，以上这些都是关于过去的“片段”。
我真正想说的是，在自己身上所花的钱，其实很少很少。我之前就算过一笔账，关于我那十余万的负债是如何产生的，感兴趣的朋友可以搜一搜：《“如何向身边人学习？”》。
我清楚“散钱”的大致方向。实际上，我的生活很简单，乃至于很规律：我既没有怎么拓展自己的兴趣爱好，也没有太多额外的支出，包括我的账单，我是说在网上的购物清单，除了书就是充话费，要么就是买内裤，四五年的时间，衣服鞋子都没怎么买过。包括我的衣服都还是别人送的，我的鞋子要么是工作时标配的，要么也是朋友送的。
所以，其实从另一种角度讲，我的钱又大多数是花在了自己身上。为数不多的钱，然后大头都是因为需要，房租水电，交通和话费，吃或喝，再就是利息。花在别人身上的实在是少之又少。
按道理说，我应该是一直都是在走自己的路上，并且让所有的事情都为之让路的一个人才对啊！
实际上却是，我不仅没给自己留后路，我还压根就没给自己找过出路。
说什么得过且过，随遇而安，随心所欲，那实在是太高估我了。我只是将阅读当成避难所，将写作当成磨刀石，然后苟且着。说白了，就是在逃，逃避。
我既害怕失去又害怕得到并非我所想要的，我既害怕得到是我想要的继而束缚我也害怕需要却又得不到，我同时还害怕一切就是我一厢情愿，自以为是，而我却做不到理所当然地欣然接受这一切“命运”的安排。
其实，我很少说到命运，偶尔提及，也讳莫如深。
我只是觉得人除了使命之外，还可以是个普通人，是个活生生的人，但与此同时，我又忍不住朝着使命的方向前进，偏还做不到像个普通人那样心安理得又无可奈何地只是很普通的生活着。
我很矛盾，但我并不纠结。
可能在内心里我始终想的是，总有一天我能够梳理清楚，然后会找到属于自己的答案的。
毫无疑问，这好像同样是一种天真的想法。
也就是今天，杯子到了。竟然是塑料的，三十多块钱，相当于十块钱一个杯子。对我来说，这份消费太奢侈了。我是说，我本就没什么钱，然后“千挑万选”竟然还买到的并非我所需要和想要的。
塑料的材质，对于一个喜欢喝开水，经常冲泡咖啡和茶的人而言，显然不是一个很健康的选择。
抱着这份不喜，我仔细观察着，发现有毛边，还发现造型也不是我喜欢的，又发现我好像真的不知道该拿它们来干嘛。我是说，我不喜欢退货，但“仅退款”又不太好处理（主要是沟通费时间，然后又要等什么），关键是它们真的原本的作用，我的预设或者说预期没了，其它的我也没想好，但钱也花出去了。
也就是这时，我突然想到，这三十块钱对我来说意味着什么呢？我真正不满的是产品本身吗？如果只是产品而言，它也并非无可取之处，比如它的勺子还是很不错的，可以用来做调料的勺子。我只是觉得不自在，不舒服，说不上来。
是的，后来我想了很久，也是后知后觉，我将这件事儿，将“三十块钱”泛化了。什么意思呢？我这时候真正的感受，是来自于价值观和金钱本身的感受。它已经脱离了具体的三十块，还脱离了具体的“消费”，于是，它变成了一个概念上的，认识层面的，价值观层面的问题，这显得我格外小气和吝啬不是吗？
是的，我对自己就是这样的吝啬和小气。
就像下午，给妹妹买水果，二十多块钱，我二话不说就买了。买烧菜的“料酒”和招待朋友的瓜子，我也毫不犹豫就花钱了。总之，好像只要不牵扯到自己，我都可以轻易地原谅，轻易地宽容，轻易地大方，唯独对自己，不行。
这实在太扭曲了。我一面说着爱自己，另一面却又在行动上背道而驰，压根不愿意在自己身上花钱，特别是钱。
那我爱自己的方式呢？就是花时间，花精力，倒像是时间不宝贵，倒像是精力无限。
也就是这一点，促使我重新去审视我的生活方式。我是说，我这个生活方式到底是一辈子的还是更像是“永生”的呢？
这有什么区别呢？这里头的区别可就千差万别了：如果只是一辈子的，它不应该被这样对待，也不应该这样对待自己；如果是永生的，谁也知道这不太现实，可我还是这样去做，这不觉得有问题吗？
一瞬间，我慌乱了，手足无措。
我想到了：作为人，作为货币，作为价值，作为理想和使命，作为责任和担当，作为真诚和真实，作为爱和“吾道一以贯之”的理（真理），乃至于生活，生活方式，时间，自己，有限的一切等等。
就像如果按照“节日”，通常我不过这些节日，也鲜少庆祝，我甚至害怕热闹……但它作为一种浪漫和仪式感，乃至于时间送给自己的“礼物”。
我如此漠然。说我内心有“爱”，如果时间会开口还能动手，多半我已经鼻青脸肿了吧。
以短暂的一生，追求稳定，可持续性，以及恒久的秩序，然后，一步一步地走向死亡，还依旧能够做到“从容”。我是说，我真正在面对的倒也不是无聊和空虚，反而更像是无力和无助。像一颗任意摆布的棋子，我忘了自己的位置，结果下棋之人也草率地将我遗弃。我既像身处棋局，又像在棋局之外，却四顾茫然，无处可去。
除了棋子还能是什么呢？这不由让我想起“王菲”唱的同名歌：《棋子》。
只不过，命运太宏大。我想的，我这么以为着，然后不敢踏入，始终踌躇不前。
等待我的命运不被领取，真正耽误的是自己。
难免自我嘲弄，难免被命运蔑视，也难免还是难逃命运的摆弄……你看，我现在不就是这样吗？
感受到召唤，感受到惊惧，感受在颤栗，我是唯一又不是唯一，如果我自我放弃，来去却依旧不由自己，我的心啊，在慢慢收紧，放不下又舍不得。
就像花出去的钱，每一分都有来处和去处，于交易中它完成了自己的价值，于我是特别的煎熬，于商家而言却只是钱，没有具体的“我”。怪我不珍惜，我想是可以怪我的。
钱啊，物化的自己，权衡利弊算计或计算的功利，我把自己当成工具，却又在无以名状的蓝图里找不到自己的目的地。
矛盾又统一，无私又吝啬，我到底是什么都不爱呢？还是不敢，不敢真实地去爱一爱这世界，这一个唯一的我，还是说，我压根不知道如何去爱？
其实，我对自己太严格了，也太严肃了，以至于我都不敢游戏人间，我不敢承认“适可而止”才更智慧，我也不敢承认：今天，时间是有给我礼物的，而我拒收了。
还来得及吧？我想，我希望是。
我是说，生活总是不断会有问题出现的，我愿意给自己让条路出来，去成长我自己，无论是所遇皆可爱，还是所遇皆爱我，我都愿意试着去爱一爱，像普通人一样，也是我自己的方式。
谢谢时间给我的馈赠，这份提醒由衷感谢：圣诞节快乐啊！
