实至今日距离我那段痛苦的经历已经一年多了。这几日脑海中又反复开始放映那些场景让自己深陷痛苦和绝望之中，因为老公回老家。我仿佛开始为自己开始编织苦情婆婆再来情感绑架的场景。为什么会有这样的想法？我有这样的需求吗？为什么我会对婆婆对老公说的话如此在意有时甚至不由得往“坏婆婆”的方向想。比如她说：如今不用再为你们一万一万往外拿钱时我想到的就是婆婆说她命苦。对此觉得太宫心计！明明知道老公会受怎样的影响却还要以这样的方式来说！
从原因上来讲我从小受母亲影响，至小父亲回奶奶家一次后思想就会受影响，然后父母吵架。仿佛婆婆生来就是为了让儿子和媳妇儿不合。苦情戏演得彻彻底底的，好像儿女都是欠父母的！我对婆婆会有这样的认知选择。也许无论她做了哪些事，我选择记住的就是这几件证明她是如此的事！
从目的上来讲我的内心有“我有一个坏婆婆”的需求。这个目的是为了满足我的什么？除了自以为是的伟大的付出还有什么？逃避自己需要承担应该承担的责任？！逃避自己对婆媳关系的恐惧？！
是的，我看到了。我内心的恐惧，对婆媳关系的恐惧，对自己脱离父母后真正要承担自己责任的恐惧！我以我这样的付出就已经够好，我只能出钱无法给予情感上的回复来说服自己，因为“他们对我也不怎么样”，因为“结婚至今没有享受过刘家媳妇的感觉”，惟一一次相处还以如此惨烈的结局收尾。
我确实在逃避面对这样的关系和去承担自己的责任。这份责任中除了金钱的付出还包括我作为媳妇儿应该给予的情感上的支持。可是没有，我以外人的方式去面对，不带感情的。只是为了看起来是个名正言顺的结局。
同时我看到自己如今对于“应该”的敏感，我对自己媳妇儿身份会有传统意义上的很多“应该”才会导致我兜这么大一个圈去“证明我的合理性”。“应该”对我来说确实带着批判指责，让我内心无比抗拒。我试着对自己说“我希望我能努力做到一个好媳妇儿”。我尽我之力去做我能做的，面对自己内心的恐惧，去承担自己选择的后果。
在老公与他父母身上也看到我与父母关系的影子。父母有时候的做法带给孩子的不是幸福快乐而是痛苦内疚。这些做法或者有意或者无意，虽然我的父母从不讲述养育我的辛苦，但我同样对他们有深深的内疚和自责。为什么呢？也许是父母在生活中没有向孩子传递一种乐观积极的生活态度。我看到的是父母的省吃俭用，看到的是母亲对自己的苛刻，看到的是他们从白手起家付出比别人多得多的努力换来的今日。即使如今生活已经富裕很多，但内在总在感慨既往生活的不易。
如今我已经是两个孩子的妈了，时刻提醒自己给孩子传递的是怎样的生活态度，不要让我的孩子也背负上太多心里的债！更重要的是我要把自己活成什么样子，我的真实的生活态度是什么？这种真实才会真正传递给孩子。
乐观、勇敢、真实、坦荡！突然好期待果妈下个用乐观的主题阅读～
半夜失眠，写着写着觉得有些想通了。每次当我把力量和选择交给别人时我都会陷在那种绝望无助里，而当我开始看到自己选择面对时内在的力量就开始升起来了。
我爱你，青青！我接受你原本的样子。同时我愿意去改变，成为更好的自己！
