论是工作中还是生活中，我们都喜欢那些说话办事让别人感到舒服的人。而这些人都有一个共同的特点：情商高。他们知道什么场合说什么话，用什么方式办事不给对方添麻烦。

情商高听起来很神秘，其实最重要的就是要做到换位思考。这简简单单四个字，做起来却并不容易。那么如何才能做到换位思考呢？

不戳别人的痛处

在职场，最能体现一个人素质、修养的就是开口说话。

有的人认为，和同事共事多年已经非常熟悉，说话不必顾虑太多，一开口便无所忌讳，其实这是一种十分错误的想法。要知道，每个人心里都有一块不能揭的伤疤，都有不为人知的秘密，都有自己不想谈及的话题，即使再熟悉的人之间也是如此。

所以聊天之前一定要清楚，哪些话题是别人的底线，是不能聊的，千万不要哪壶不开提哪壶。

比如，对方三十好几了一直找不到对象，你偏“热情”地催婚；对方刚离婚，你一脸八卦地问人家为什么离婚；人家刚竞选落选，你就没大脑地说选上的那个人有多能干。

仔细观察一下，身边这种哪壶不开提哪壶的人其实并不少。

我们单位有个大姐姐快40岁了一直没孩子，有个其他处室的男同事一来我们处就找这个大姐聊天，一聊天就说生孩子的事，什么陪媳妇产检的时候医院墙上贴的高危产妇的年龄划分啦、再不生就不好生啦，等等。

一开始，这个姐还是笑笑或者转移话题，后来这样次数多了，这个姐也发飙了，直接说“你一个大老爷们儿老关心我生孩子干什么，你有什么想法！”

此话一出，这个男同事再也不敢来了。

其实这个大姐不是不想生，是身体原因生不了。她心里肯定着急，自然也对生孩子的话题敏感。

而这个男同事，其实本没有恶意，但他在说话之前一是不了解实际情况，二是没有想清楚，一个女人过了生育年龄还不生孩子，平时也没有丁克之类的言论，那肯定是身体的问题。

一个人最高级的修养，就是不轻易揭人伤疤，不随便戳人痛处。

只图一时嘴快，不观察、不思考、不顾场合、不考虑对方的感受就去说一些让别人不舒服的话，很可能在无意中得罪了人还不自知。

你以为的玩笑话，也许在对方听来就是讽刺；你以为的关心，在对方看来也许就是你爱窥探别人隐私。

体谅别人的难处

我以前在基层工作的时候，办公电话是打不了长途的。有一个同事A是外地人，偏偏手机号也是外地的。

我经常听到这样的对话：

“你快给A打个电话，告诉他XX事”

“不行，他外地手机号，座机打不出去”

“哦，那算了，回头再说吧”。

可能有人会说，除了打电话，还可以用微信、短信、QQ等方式啊。

确实，联系到他的方法有千万种。但是，当别人想第一时间告诉你单位信息或者重要通知时，打电话无疑是最快捷的方式。换做其他通知方法，难免会导致消息滞后。

况且，同事们用自己手机给你打长途说公事，时间久了难免会有怨言。因为一来你们是普通同事关系，非领导、非上级。二来你们要说的是公事。自己方便了却给别人带来了不便。

我私底下问过A，为什么不换一个本地号码呢。他说因为自己是外地人，用自己城市的号码更便宜些，用本地号码给家里打电话不方便。

我曾建议他选择诸如“两城一家”类的套餐、全球通，或者换一个双卡双待手机等（前几年双卡双待手机刚兴起的时候），这样联系家人、单位同事都方便。A说用旧号码习惯了，我也不好再说什么。

A给出的不换号码理由都对，说不出错来。

但是对于其他同事而言，别人在第一时间联系不到你，也许想到的不是你家是外地，你有多不容易，而会想：“这个人怎么这么麻烦，大家都是本地号码，有什么事就直接联系了，怎么就他每次特殊，联系不到...” 

人心如此，着急的时候很难把体谅和理解放到首位，不抱怨A同事已经很好了。说不定有个人别用号码打不出去这个原因，故意不通知他一些重要消息。

如果A能够多一些换位思考，那么他在工作中，至少有些消息共享上不会出太大问题，甚至会更加融入工作团队，获得大家更多的理解。

去年休年假的时候，我和朋友一起去旅游。期间他的电话一直没停过，都是同事打来询问工作的，一会是不知道电脑密码，一会是不知道该如何和领导汇报工作。

他当时很生气，告诉我休假前明明把该交接的工作都做好了，还写了一个清单标明注意事项。偏偏遇上了不懂人情世故的同事，千里迢迢打电话问这问那。

与他相反，休假期间我一个电话也没接到。不是说我们单位不忙，而是同事们都很理解我、体谅我，临走交接工作的时候，他们就和我说过，好好休息，工作上的事不用担心，能不打扰我就不会给我打电话。

虽然我临走时告诉同事，我手机会一直开机，有任何事都可以联系我，但是确实他们没让我在外出时操过心。

所谓同理心，就是将心比心，体谅别人的难处，真正站在别人的立场和利益上思考问题。

比如在别人开会的时候，能微信打字就不要发语音；在别人忙得不可开交的时候，就不要一个劲的打电话询问并非十万火急的事情；请求别人帮忙，要先看看别人是否有空。

把话说在明处

当我们有求于人的时候，不妨先把别人帮了你会有什么好处说在前面。这样一来是能打消对方的顾虑，因为别人帮你，会占用时间、精力，甚至是人情；二来是表达了我们的感恩之心，即使没有实际的好处，别人也会因为我们是个懂得感恩的人而愿意帮忙。

我们单位实行24小时轮流值班。以前节假日期间值一次班补助100，后来进行了改革，不管这个月是否值班，每个月都是固定的补助。这样一来，找人替班就比较为难。

以前替班是直接把自己的补助给对方，但现在因为补助是按月发而不是按次，给同事多少钱不好说，更不好意思让同事白替值班。

有次春节正好排到我值班，因为临时有事只好找排在我后面的同事替班。我在请求他帮忙之时就说，因为要替我值班，他会早一天来单位，我心里很过意不去，所以是有偿替班，这个月的补助我会发红包给他。这样一说，对方心里会舒服一些，答应的也就更痛快。

我有个同事每次请别人帮忙，别人都会欣然答应，因为他在提出的请求之时总能打消别人的顾虑。当时他正在用公积金贷款买房子，需要找人担保。他就找到了另一个同事，告知对方三个内容：

1、担保这事本就为难，如果方便就帮，不方便也没关系。不要有心理包袱，更不要因此影响了两人的关系。

2、担保的唯一影响是对方在担保期间不可以取出公积金余额，如果对方需要用公积金里的钱，用多少他先给对方拿多少；公积金可以互保，将来对方买房要公积金贷款时，他可以担保；

3、他买的房子是大品牌，大红本会在2-3年时间到手，担保期不会太长。他还提供了公积金中心的咨询电话，让对方也从官方渠道了解政策。

一个人即使能力再强，也会遇到需要人帮助的时候。帮忙这件事，可大可小。有的忙帮了就会促进感情，而有的忙确实会让对方为难。

所以现实中也常会发生因为没有帮对方的忙而让两个关系不错的人产生隔阂，变得疏远的事情。要知道，职场上别人帮你的忙是情分，不帮你是本分。要想让别人帮你，就得打消对方的顾虑；别人帮了你，更要心存感激。

在体制内生存，智商决定你的下限，情商决定你的上限。而所谓的情商高，就是要做到这四个字：换位思考。