从开始记录，到现在一下子就十天了，还没有做到真正地不遗余力，甚至是半天的高效都没有做到
但我自己的处境其实非常危险
昨天的更新当然是都完成了，不过对今天的规划，自然是理所当然地没有完成
昨天晚上凌晨零点才睡，这个生活作息，显然不太对劲
需要加入户外运动才行
今天有个比较大的突破，就是对自我的认知
老妈中午回来了，进门三句话
第一句是:你啥啥啥做得不行
第二句是:你快点去做啥啥啥
第三句是:你爸你奶奶巴拉巴拉
这么多年一直都是这三件套哈哈，比较累，有点窒息
她说那些的时候，我心中又很自然地生出了一种暴烈的情绪，有一丢丢的自毁倾向
然后开始思考为什么？
在否定我以及命令？我的过程中，那种绝对的不容辩驳的权威？
小时候我应该有试图好好沟通过，沟通无效，抗争会导致更加激烈的结果
于是我不再去与之表达，默默忍受，但那些东西慢慢地化作了内心的枷锁
你讲话，对方不停，当时你怎么办呢？只有忍，实在忍不了了怎么办呢？
你所有的试图沟通，你对自己的所有表达，都只会引来更糟的压制
而你那些试图表示反抗的行为，她就会生气、伤心，你必须为此承受沉重的道德压力
那就只有掀桌子，你说那我去死吧，对方会稍微“收敛”一下
其实人可以有很多种选择，但幼年时期没得选择，而一直留在幼年的轮回，那这就不能归咎于命运，而纯粹是我未曾真正活过来
某天和锡哥在商学院里瞎逛，聊到某位大哥订婚了，我说其实没必要急着结婚，他说可是结婚后就有了个家啊，你在社会上江湖上满身风雨，总有一个温暖的地方
他说的应该是“柴门闻犬吠，风雪夜归人”的场景，风雪凄寒，天地昏黑，可心中温暖，前路有灯
可是那个瞬间我心中涌出来的是苦涩，身体感受到的是如临深渊，如履薄冰，脑海中浮现出来的历史故事是如芒在背如剑悬首
我想到不是“柴门闻犬吠，风雪夜归人”，更不是“赌书消得泼茶香”，而是“一个人的小屋”，就特么一个人在那里静静地待着，宁静，放松，舒适，不管春夏与秋冬
不管你做什么都会被否定，什么都不做更会被否定，不管你说什么都会被否定，什么都不说也会被否定，现在你没被否定，但你总觉得下一秒就会被否定
当然我我也不是不能激烈这种行为，那些生活与你，共同在你心中画地为牢，从此再走不出来，但那滋味也确实太难受了
我这些年，有没有变得愈发狭隘而不自知呢？人不能长期处于一个信息源中，当然也不能长期沉浸在一种情绪中，这些都会导致狭隘、浅薄、脆弱与虚张声势
见天地、见众生，可能是伪命题，你很难真正见到超出你认知的存在
见自己，则是一个太过艰难的命题，因为在这个见的过程中，往往伴随有一些自己不愿面对不愿承认的东西
