刚刚给自己定下来在40岁之前写本书的五年计划，素材就来了，但也付出了让老婆鼻塞1小时，并且让她终于认定了我很小气这个事实。谨以此文献给我亲爱的老婆美丽女士，很抱歉给自己的书写生涯冠以这样的开始，你只要记住老公爱你，就足够了。

昨天失败复读班的课上有一条就是发自内心的感受才能写的更让人更有触动，简而言之，你要写的东西发心要真，其心要切。

所以凌晨两点的事情，我早上九点半先笔记本分析，再打开电脑码字，说实话，当我写到让她终于认定我很小气这一句的时候，我忽然发现了写文字也可以很开心，很有乐趣，这种能将内心哪怕很出丑的事娓娓道来，而心里能无限宁静的感觉真的很少有，哪怕今天你还要盯几件焦头烂额的事。也许这就是写作能让无数理工男都开始动笔的魅力，很庆幸我能在人生第二行文字的时候就体悟到。

再打个比喻，动笔开始分析自己，就如同你开启了上帝视角，翘着脚一边喝星巴克一边看监控视频的感觉，很神奇，也很有效，所谓的抽离感大概类同。但我写这篇笔记的目的不在于事件的简单回放，而在于通过抽离以挖掘事情发生的深层原因，给双方拿出方案，一起努力避免这种本该可以努力避免的内耗，因为我们是那么地爱对方。

事情的大概经过，是我参加了在广州的一个培训，老婆临走前大半夜帮忙订票，我为能减少出差的总时长，以示我对这个家庭的关心，本来三天的培训，我只参加后半程，并且是头天早班六点四十五的飞机，落地后大步流星奔赴地铁三号线，再转的士到酒店；第二天结束培训搭凌晨达到海口的航班回程，凌晨一点到家。而我老婆为给家里做手工月饼，刚从厨房忙完。

事情到这里应该是一个本该很美好的场景，应该是洗澡拥抱互道感谢，进而相拥入睡对吧。可是画风从这里开始突变，我很作地开始准备按照牵头组织的要求写朋友圈，刷到一张在机场和几个学员的合照，为表现我本清白，还专程跟她说，老婆你看，左边这个姐姐，就是那个48岁还在雄心勃勃折腾的新加坡籍同学，我还向她准备取育儿真经来着，因为她的三个孩子不是耶鲁大学就是新加坡国立大学。这时候老婆开始愠怒，因为她觉得我可能不守规矩，群花簇拥，她不相信这只是一张普通合照，我们海口的学员在机场偶遇姐姐，她提出来的合照要求。其实我也知道她只是不高兴而已，她也知道自己只是需要我哄一哄而已。于是无比熟悉的场景再次上演，之后的事情就是我方作完她续作，她作完了我不服。最后我老婆不容分说地又一次凌晨打开红酒瓶，咕咚咕咚几杯下肚，于是继续断断续续拌嘴，因为她有鼻炎，她也又一次开始了长达一小时的擤鼻涕之旅。

早上送完孩子，我把事情的前前后后想了半个小时，所有的互相不理解，相互的指责，其实只是表象，最深层的原因是我们两个都是需要型人格，都需要被理解，被关爱，被称赞，被体谅，说到底都还是个孩子。哪怕我是个男人。她做月饼受累了，觉得自己很辛苦，我又何尝不是，我自觉自己为家庭承担了外部责任，为了能减少外出时间，牺牲了两天的睡眠时间，自己难道不辛苦么？当这种大家都需要被关怀的时候，没有人向对方主动以示关怀，这一定就是个死循环。

一个真正努力向上的人，必须不能让这样的事情一再发生，我制定了几条解决方案：

首先，作为男人我做事必须讲轻重缓急，比如，我的朋友圈可以次日再发，我的合照可以不翻到，甚至如果能避免，尽量不合照，尽可能解除诱因。

其次，如果起冲突了，我得调低自己被关怀情绪的优先级，先关怀对方，我可以次日再跟老婆寻求关怀；当然了，如果自信心和格局再提升一些，这个问题自然不复存在。

再次，要频繁而足够地给与对方赞赏与肯定，内容不一而足，但目的只有一个，提升你对她的评价，让对方觉得被欣赏，自信心爆棚。据说在夫妻关系中，最好的方法莫过于彼此赞赏，让对方遇见那个最好的自己。

最后一点，多带老婆出去参加活动，让她开拓视野，遇见更多有趣的事情，有力的心灵，自我成长和灵魂坚定是最好的解药，因为它够内化，不依赖外界任何因素。

容我再次向老婆表白：老婆我爱你，此生不渝，我会为家庭更加用心，我会让我们的生活更加幸福，我也会帮助你我更加自信。

从今天开始，我会努力做一个认真的人，对家庭认真，对伙伴认真，对失败认真。