“超越权力之争”。啥意思呢？就是我们在和孩子发生言语冲突、观点碰撞的时候，其实，很多时候并不是一个是非对错的问题，而是双方在争输赢、争面子、争权力，这种权力之争会导致两败俱伤。
比如，你规定孩子必须什么时候吃饭，什么时候睡觉，什么时候起床，或者规定孩子必须做完作业再玩，每餐必须吃几样青菜，必须交什么样的朋友、做哪些家务，等等。这些规定在你看来合情合理，都是为了让孩子养成好习惯，但是，可能在孩子看来这是一种控制。孩子可能会说，“你休想让我做什么！”“我就不做！”“不要总是告诉我该做什么！”“别管我！讨厌！”而家长觉得必须坚持立场和原则，决不能退让半步，如果退让的话，孩子就会无法无天。
你看，双方僵持不下，事情就逐渐变了味，从是非之争变成了权力之争。家长觉得孩子不听话，而孩子也确实想从家长手里抢来更多的掌控权，但显然，家长才是家里的主导者。当孩子在权力争夺战中落败，他们会觉得受到伤害，觉得父母不那么爱自己。许多家庭都掉进了这样权力争斗的陷阱。
这样我们可以反思以下几个问题：如果放弃控制孩子，我会害怕发生什么？在和孩子处于权力之争的时候，我在想些什么？当我拒绝孩子做出的选择时，我一般会想什么或会有什么感受？当孩子非常反叛时，我头脑里会产生什么想法以致无法保持平静？有时候为什么我会对一点小事情不依不饶？
细想一下，你可能就会发现，在和孩子争论时，你感觉受到孩子的威胁，你不想被孩子操控，不想被认为没有魄力，没有话语权。反过来，孩子也会有很多类似的想法，虽然他们的情绪管理能力不成熟，但是，他们不想被约束和控制，想拥有更多的自主权。当他们越觉得受到压制，就越觉得没有权力，也就越叛逆。
那么，要如何才能超越权力之争呢？《叛逆不是孩子的错》书里也列了很多方法，我觉得有两点特别关键：
首先，是要改变你的心态。面对叛逆的孩子，你不要试图去控制他/她，强迫他/她听你的话，相反，你要学会给孩子赋权。当你冷静地、坚定地、不以控制为目的地表达看法时，孩子更可能会听你的。要知道，进行情绪化的权力之争，你是把自己降低到和孩子一样不成熟的情感水平，就算争赢了，也输掉了孩子对你的尊重和信任。
而且，强制会妨碍孩子认识到自己的责任，如果孩子不用对自己的行为承担责任，那么，他们就会因为自己的错误或者不高兴而责备别人。相反，适当地放手和赋权，充分地信任孩子，会让孩子懂得承担责任、开动脑筋处理问题，从而更早地实现独立。
其次，是要学会换位思考。你尝试着站在孩子的角度想一想，如果你是孩子，你喜欢被要求、被命令吗？还是你喜欢大人跟你商量着来，尊重你的意见？还有，大人的命令和威胁会不会让你很不舒服，会激怒你，让你想抗争呢？
或者再换个角度来思考，当孩子到30岁的时候，你强制要求孩子做的那些事情，真的还重要吗？少吃了两口青菜，多玩了几分钟，晚睡了几分钟，真的会对孩子造成很大的负面影响吗？如果答案是否定的，那你不妨放弃你的坚持。
