莫名其妙的情绪，身体的水分想以眼泪的方式出来透透气。于是我挑了一部网评超好的感人电影《我是山姆》，果然，眼泪如约而至，酣畅淋漓。
我想到了我的原生家庭，期间种种造就，最后都压缩凝炼成爱与恨纠缠夹杂的复杂情绪。而这种情绪，经过36年的实践证明，终其一生将不会有任何改变，也就是说，我的这一生终是要受制于它。
很羡慕所有的别人，尤其是那些充满爱的力量的人们。他们自信，阳光，开朗，有好运气，有好前途，有好生活。而我呢，穷其所有仍不及万分之一。读研的时候，有一堂心理测验课，我的测试结果是“披着小红的小蓝”，顾名思义，就是外表阳光，内心忧郁。我无法不忧郁。
我的前半生都是在讨好别人，只为能有陪伴。儿时，从母亲嘴里得知父亲喜欢看书，于是我也看书，只为能和父亲走的近一点；上学知道学习好，听话，会得到老师和家长的喜爱，于是好好学习，让父母省心，我的父母从没因为学习开过一次家长会，这样为他们省下了不少时间，甚至成了他们在其他家长那里炫耀的资本；上大学，每次假期回来，母亲都嫌我穿的寒酸，当时不明白是怎么回事，现在想来，每个月450元的生活费，我哪里敢想买衣服，四年大学生活我竟没有去过任何一家商场，甚至“商场”这个词都不曾出现在我的词典里。。。。。。并不是抱怨生活，只是生活的种种，造就了今天敏感，自卑，懦弱，甚至自闭的我。
可我也是知道的，这个社会喜欢什么样的人，更容易接纳什么样的人。于是伪装了一个乐观开朗，美丽动人的外表。可是众所周知，装的总有一天会露馅，是的，时至今日，我已经快要装不下去了，我的年龄也不允许我再伪装下去了。可是，我确找不到适合我的“皮肤”了。当我第一次读契科夫《装在套子里的人》，那时我还在上小学，就清晰的认识到，我就是那个人。我谁也没说。
一场涕泪交加的风雨过后，我的情绪平静了很多。窗外阳光明媚，窗户的挡雨板上是雪被阳光晒化后滴滴答答的声音。过去的那些年，无法改变，我的原生家庭带给我是一辈子都无法弥补和改善的坑洞，我知道有些很幸运的人，会遇到治愈他们的朋友，甚至是爱人，可是那些并不好运的人呢？比如我，由于自卑，敏感，多疑，没有朋友，没有爱人，如果不上班，那我就像生活在社会这座大孤岛的“罗宾逊”，那像我们这样的人，又该怎么办呢？
每每思至此处，无法得解，这是一道无法通过的墙，我在这堵墙里挣扎往复，如困兽之斗。
还是无解。
