我刚做了一个手术，现在在等病理结果，不知道良性还是恶性。这些日子我煎熬着身体的疼痛和心理的不安，每一天都很难熬。今天感觉好多了，想和你们唠叨唠叨。一下子从一个医生变成患者，我感觉到了很多很多的无奈，感受到了生命的脆弱，也感受到了患者的不易。

今天术后第四天，腹部疼痛明显感觉较之前舒服多了。可能全麻插管损伤气管，引起了肺部的感染，出现了发热，整个人不是昏昏沉沉的睡着，就是在输液体，而且出现间断的咳嗽（这在平时来说没什么大问题，能忍受），但是对于此刻的我来说最害怕的就是打喷嚏和咳嗽，偏偏这两个都占全了。只要一打喷嚏和一咳嗽就会拉动切口，疼的到抽一身冷汗，整个身体蜷曲在一起以减轻腹壁的压力，缓解疼痛。

第二件最害怕的事就是每天的抽血和扎针，也许很多人会说这有什么害怕的，可能觉得我很矫情。可是没有办法，就是打心底里害怕。记得小时候因为有病，基本上不间断的肌肉注射青霉素差不多一年左右，我依然记得两个屁股每天都是红肿的，到现在我的臀大肌还是凹陷的，没有一点点的弹性，压了会有疼痛麻木感，我想所有的害怕来源于此。可是老天就爱和我开玩笑，越是害怕就越会遇到。不知道因为我人胖还是什么原因，末梢血管特别不好，每次抽血和输液都要扎两次甚至三次，这是我最痛苦的时刻。为了避免肌肉注射止痛针，术后第一天疼的我全身发抽，我也忍着不打针。抽血后皮下渗血，胳膊上大片的青紫，看着怪吓人的，其实也我知道这没什么的，也并没有抱怨护士技术不好，因为作为一名医生很是能明白每一个临床一线的医务工作者需要无数的患者来成就他们娴熟的技术，我很高兴能为此而贡献自己的力量。想想之前自己给患者开化验单，有时候一天抽2次，以前不以为然，现在真的真的要好好想想，在以后的工作中尽量减少这种不必要的损伤，这也是我作为一名医生能做的一点点事情而已。                                   

今天早上可以下床走动走动，站在病房的窗户旁，一阵阵活泼而明媚的歌声传入耳朵，瞬间感觉心情好很多。一个人静静地站在窗前听着悠扬的音乐，看着远处学校操场上运动的学生，眼前呈现着青砖蓝瓦一排排整齐的教学楼，看着阴郁的天空下不断飞翔的一群群鸽子，这是一副多么宁静而和谐的画面。

戛然而止的音乐提示要上课了，不经意看到几个熊孩子穿的校服鬼鬼祟祟、探头探脑、左顾右盼的从教学楼后面跑出来，我想他们是不是要准备逃课了。他们几个人在商量对策，商量怎么避开老师逃出校门的策略。突然他们几个分开狂跑起来，我还在纳闷什么情况，结果是不远处运输垃圾的老爷爷推车子的声音把他们惊诧了，我莞尔一笑。多么熟悉的画面，我能体会到他们此刻草木皆兵的心情，因为我也曾经逃过课。看着他们我的记忆飘到了高中，我的印象中我们的校门永远是锁着的，上课的时候根本出不去。和班上的几个朋友逃课，学校厕所门口的一边长着很高很高的草，而且边上是用铁丝网围起来的，高约3米吧，底下是4米高的墙，当时觉得这是最好出去的地方，我们翻过铁丝网，正准备下去时，突然听到“呲”的一声，我新买的牛仔裤被铁丝套住了，还划了一道口子。下不去也上不了，当时的我急坏了，其他人都已经顺利通过。突然听到有人朝我们这边走了，吓得我顾不了那么多，直接跳下去，最终把牛仔裤从小口子扯成大口子了，被同学们笑话了很长时间。思绪被拉回来，最终他们几个不知道用什么办法消失在我的视野里。曾经的我也是逃学、看似认真学习实则内心叛逆。作为一个过来人，我不反对偶尔的逃学经历，也许许多年后这将成为他们能回忆起来的一些趣事。但我同样祝福他们能尽快找到自己学习的意义，不再一直逃学。

眼前一切都安静了，只能听到不远处施工现场工人们发出的叮叮咚咚声以及学生们朗朗的读书声。

在这么多不易和痛苦中我感受到了爱的力量，让我觉得我是全世界最最幸福的人。

以前的我觉得父母亲的爱很平淡，甚至有时候感受不到他们的爱是什么？并没有觉得他们是多么的爱我，和他们在一起总是因为各种小事拌嘴。这次的手术让我深深地感受到了父母亲的爱和担心。因为疫情的关系，我手术时他们都不在身边。从我住院到手术，母亲不断的打电话，发微信询问检查结果。她来看我时和婆婆拉家常时说：我手术前一天，做梦梦见我在手术把她从梦里吓醒。我的手术持续了4个多小时，他和父亲两个紧张了4个多小时，直到老公说我顺利的出手术室了，他们才放松了。他们不会在言语上表达他们的爱，但我现在真正的明白了他们的爱是平淡而深沉的，不添加任何的杂质，不再有任何的怀疑。

没有结婚之前，听到很多很多关于婆媳关系不和谐的事情，很多都是发生在自己身边的事实。这也让我不禁担心以后我也遇上这样的事情。自从结婚后，因为工作原因和他们在一起相处的时间也不多，没有太多的深层次的交流，也没有什么矛盾出现，我们之间算是和平共处。当得知我需要手术时，婆婆很坚定的说：“人的身体是最重要的，必须马上住院治疗，不能在耽搁了。钱没有了可以再挣，身体没有了什么都没有了，有了健康的身体才能生万物。”。听到这些话，心里很是感动，这对于一个传统的西北农村家庭主妇来说，是一个多么不容易的认知。手术后这几天，她每天都问我想吃什么，她就给我做什么，有时候她害怕我吃不惯她做的饭，我感到她有些紧张不安。我很能明白她的那种感受，害怕自己做的不好。其实，我想说：感谢您的照顾，感谢您做的精美可口的饭菜。

公公的爱和我父亲的爱一样，很让人不易察觉，我想是不是全天下所有父亲的爱都像冰一样，浮在水面上的只有百分之一，水下藏着百分之九十九，表面上平淡无奇，细细品味很深沉很细腻。婆婆告诉我：公公说手术后这几天我已经比之前瘦了很多。听到这些我感到惊讶和温暖，惊讶是因为我自己都没有察觉自己瘦了，温暖是觉得他像爱老公一样爱着我，甚至更甚。有时候老公会打趣我，我这个亲儿子都比不上你，没有你这样的待遇。我知道他和婆婆像我的父母亲爱我一样爱着我。

这次手术从入院到出院，老公一直陪伴在身边，寸步不离，我只扮演我病人的角色，所有的一切他都安排的妥妥当当。术前的害怕担心，他尽自己最大能力充当一个心理医生，不断鼓励和安慰我烦躁不安的情绪。

从病房去手术室的路上，我躺在床上，老公和一个护士推着我去手术室，我眼前是不断飞过的房顶，感觉自己被倒置了，这一幕在我的脑海里上演了成千上万次，熟悉又陌生。此刻我害怕，老公握着我的手，他温暖而又粗躁的大手给我些许的平静，要进手术室时，老公吻了我的额头，眼睛和口唇，我知道这是他爱的形式。

手术从早上7点多开始持续到11点，术后第一天是禁食的，老公也陪我一天都没有吃饭，直到心电监护取掉，病情相对平稳后他匆匆忙忙的出去提了点饭回病房吃。我说你怎么不慢慢吃完再回来，他说他害怕他不在我出什么事情，走在路上各种我抢救的画面出现在他的脑海中，他越想越害怕，一路跑回病房，看到我安静躺在床上才安心了。

术后第一天最难熬，切口的疼痛，残留在腹腔内二氧化碳引起的肌肉痛及长时间卧床引起的背部的压痛让我几乎发狂。他衣不解带地照顾我，每隔十分钟左右给我翻身，按摩我的肩背及双下肢，尽他自己最大的能力缓解我的疼痛。他趴在床边深情地看着我说：我亲爱的受苦了，如果能够代替，我宁愿替你承受。这对于我来说不能缓解身体的疼痛，但确能治愈我心里的疼痛。

躺在病床上，看着他忙前忙后，突然觉得外面的一切都不重要了，只需要一个健康的身体，一个爱我，宠我的人此生便足矣。有时候老公对我来说像操碎心的父亲，有时候像暖心的哥哥，有时候像志同道合的朋友，更多则是一位深情的爱人。

突然觉得爱情是世界上最伟大，最奇妙的感情，让两个不相干的人，相互依偎，结合。两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。就像民国结婚证上对婚姻的祝福一样，我也有一个爱我、无限包容我的老公，有一对慈祥可亲的公婆，有疼我、爱我的父母亲，这对于一个女人来说便是最大的幸福。

同样我也感受着来自家里的姑姑，姑父、哥哥、弟弟，嫂子的关心，他们放下手头上重要的事情，全都为我服务，没有一句怨言；我感受到了来自同事的温暖，他们在忙碌中一个个给我打电话、发信息问候；我感受到了朋友的关怀，她们给我推荐暖心电影鼓励我，给我拉家常让我分散注意力。我何其有幸，如此幸福，感谢所有关心我、爱我的人，我也以更多的爱回报给你们，愿你们健康、愿你们平和、愿你们一切安好！

以前的我害怕阴雨天，喜欢有阳光的日子，而现在的我也喜欢有阳光的日子，同时也爱上了阴雨天，觉得这样的天气也很宁静美好。我想可能是因为我现在有感受爱的能力，我自己就是自己的太阳，所以我不再害怕一切的阴雨和黑暗。我突然有些明白了范仲淹的:“不以物喜不以己悲”的高大境界。这一次的病让我更加知道怎么感受爱，也让我感受到所有人都在爱着我，我很幸福。