可能是我的确在那段时间里变得很爱生气。

我从小喜欢对我爸撒气，因为我不喜欢他很多地方，比如不懂的事情太多了不能给我的人生任何的指导，比如每天对我的询问太单一了只会问我饭吃了没，衣服穿多了没。说明我是一个会对对我好的人发脾气的人。

事实是后来因为我总是不怎么舒服对我妈也撒气了，她那时候肯定挺伤心的每天陪着我把饭也给我拿上来，可是我却总把痛苦外露，不知道藏起。后来她就去上班了。

我当然也向电话里的傻丙发脾气了。

原因是千奇百怪的，可能是因为他很想跟我打游戏，我陪他打了，但是这东皇居然保护不了我鲁班。也可能是他死活问我要照片我不想拍。还可能是我拍了一些小时候的照片给他他却毫无反应。有次他在练车，晚上没有回家，住的鲁山的酒店。其实很多时候自己也不能明白事情的起因，就像我善于忘记我生气的缘由，但却记得生气之后他跟我说过的不好听的话。

后来跟我翻脸说到那天的时候，好像当时就很难忍受的意思了。他跟我说了好多啊，好长好长的话。他说我们两个人都爱着同一个人，言下之意我也只爱我自己。还说我会用各种语言打击他，他很伤心但并没有机会说。还说有时候他也知道我只是假生气想要被哄一下，但有时候他并不想这样。他说他看重沟通可我失落的时候恰恰不愿言语。

我有一种很碎落的感觉，几个月来相处的人可能是假的吧，隐藏了自己一大部分的心事和情绪，以他所能忍让的程度忍让我，最终也还是要撕破脸。可能刚开始的时候我值得被珍重，他害怕失去我，渐渐地就觉得自己对我很好而我不知满足，恃宠而骄。后来他说他说完了，现在该轮到我说一下自己的想法了。天哪我有什么想法啊，气平时也都生掉了，要抱怨的话平时早抱怨好了。

唯独对他一句话耿耿于怀。并非我们都爱着同一个人，我对自己未必深爱。

那是他第一次与我表达不好的情绪，从此我奢求更真实的男朋友。而真实必定会导致第二次的出现。