每一次的转身离开，不是没有离别的伤感，只是，太理智和明白自己想要的是什么，并且“真我”懂得所有的离别只是暂时的伤痛，因缘和合，高我自有安排，我们最初和最后，都是一体的。
在父母和家人眼里，我不是一个孝顺孩子。05年出国留学三年，一直没有回国。08年第一次回国，姥姥问我“在国外语言不通，打工辛苦，同时要学习很多课程，你想家吗？”我回答的可痛快了“不想啊！没有时间想啊！”我妈一听，就知道，“这孩子是没长心啊！”。姥姥回答的可妙了，“不想家好啊，不想家有出息。”姥姥是这么定义【出息】的嘛？还是她别有深意呢？（其实到现在我也不是人们所说现实意义上有什么出息，但是我确实没有后悔自己做的每一个选择。）
姥姥在我心里一直是一个非常特别的长者。东北人大多都直言不讳，她简直是典范。因为她的快人快语，得罪了许多人。姥姥的脾气一直不是特别好，我和姥爷特别亲近（因为姥爷实在太宠我了，还经常给我零花钱）。但是从小就知道姥姥很特别，她心里超级善良，家里养猪最后养到小猪成了宠物，最后下不去手杀猪。（林区自己家养猪没有那么容易的）她一闻到肉的味道就吃不去饭，从我有记忆，就知道她一点都不喜欢吃肉。但是她没有宗教信仰。15年姥姥离世，我人在澳洲，冲回到东北时候，我没能赶上她的葬礼，但是能够陪姥爷度过他最难过的时光。那一辈的人，经历太多困难，一起的回忆从此就没有人能一起回顾了。我能感受到姥爷的悲伤，做为一个不善言语的晚辈，我能做到的，只是陪伴那段难熬的日子。
姥姥的特别之处在于非常开通，当然她身边的许多人是不同意我的说法的，她年轻时候似乎没有耄耋之年的开明。但是没有人可以看到一个人的全部面，至少在我眼里，姥姥超级开明。2013年全家人催促我和先生生孩子开批斗大会的时候，姥姥悄悄的拉住我的手，说到，“他们爱说啥说啥，你只做自己想做的事就好。”我那瞬间觉得自己太幸福了，有一个这么懂我长辈。她懂得了每一个人都有自我意志，并且尊重了这个自我意志。
我妈一直对我这个女儿不满意，这我非常清楚。因为她觉得我很空，她觉得我和大多数孩子都太不一样了。从小到大就说我“缺心眼”，我还问，“心眼是啥啊？那妈妈你帮我扎几个呗？”妈妈有一个我这样的孩子确实也头疼的。一个女孩喜欢上山爬树，下河抓鱼。所有项链全都会戴碎，干脆也没有什么洋娃娃了。不满意归不满意，她内心深处还是特别爱我的，只是我这几年才懂这种爱。
即便是这样，我也无法在每次离别的时候很伤感，因为我知道，在无形的空间里，我们的一切都是深深的相连的。
但是我还是喜欢哭，我很难在大众面前哭出来，但是天生极强的同理心，我会因为身边的人受难难过，即使不认识，也会流泪，但是不出声。亲人们似乎不懂我和家人分离不会大哭，可是看到整体人类的悲伤，我会泪流不止一小时。这种过度敏感，现在已经被我控制的很好。我很少因为分离哭泣，因为从能量场上来看，宇宙间所有的一切，在最高的维度，从来就没有分开过。因为在许多不同的维度，时间根本不存在，所以更没有等待一说。当然在地球上的三维空间，时间存在，就显得有离别。
这文就这样的结束了。因为在某一方面，我用脑过度，太理性，所以大部分文章，我就意识流了。
