说到数字0，这或许是我人生成长路上遇到的最开始的挫折。
在无知的年纪里，还未对世界建立起一个清晰全面的认知了解，还未分清好与坏的具象。
读一年级时，很陌生的去到一个陌生的环境。甚至觉得莫名其妙，明明我幼儿园是在另一个地方上学的，为什么突然间去到了一个完全不熟悉的地方，里面没有我熟悉的幼稚园伙伴。起初，内心是很抗拒的，又很惶恐，我厌恶那里的一切事物。只会通过面部表情来表现自己的内心想法，不会表达出来。在他人的眼中就变成了——内向。内向指的是什么呢？他们眼中的沉闷，孤僻，安静，不爱说话，保守。其实只是没遇到让我敞开心扉的人，与我脾性相投的人。
说到脾性，我自认为自己一直都是个脾性很大的人。不高兴的时候，可以立刻臭着一张脸以此来表达自己的情绪。生气、愤怒、高兴、悲伤、厌恶、快乐统统都是可以呈现出来的，可以完全的感染到周围人。如此一个真性情的人自然是有人喜欢有人厌恶的。当我生气时，有些人会畏惧我，因为我发火时的强烈反应另人害怕，原因就不多说了，生气的理由是明确的感觉到对方触及到了我的边界底线，适当性的发火可以使他人不会没有分寸的占有你的所有物。同理愤怒也是，都只是宣泄情绪的一部分。对当时情况的不满。
而我去看心理医生的理由其实也是因为它们，我感知到自己不会愤怒了，感觉到了自己的身体状态正在逐渐疲惫不堪，怏怏不乐，好像正在流失的细沙，我越用力，它流失的速度越快。
在一个心智年岁尚未发育成熟的孩子身上，那是我第一次感受到恶意。刚开始去到那所小学，对周围人的不熟悉，显得格格不入。也许是在那时，一粒名为“恐惧”的种子被种下了。就这样伴随着我长大，生根发芽。第一次的小学考试，不知是在测试什么，才上了不到半个学期，就有一次考试，全是算术题，印象最深刻是两位数的数字，由于对数字不敏感，还有做题的验算，一道题目总是要反复确认两三次才敢继续去做下一题。忽略了时间问题，台上的女老师，在看见我是最后一位被收走试卷时还要继续涂涂改改，当场发火，当着班上同学包括我在内，在我试卷上画了一个很大的“0”分，我沉默不语，无疑是咽下这份委屈。狡辩也无用，无人在意。我感到很难过，凭什么我要受到这种对待，就因为她是老师吗？我更不服，只是愈发厌倦这个地方。在回家的路上，大家都是走固定的路线回家，班上的同学把我得了“0”分的事情大肆宣扬，一传十 十传百的速度散开，这无疑是一种对我的羞辱。我的愤怒情绪由此产生，我巴不得上去撕烂他们的嘴，可我并没有这样做。就这样，带着一肚子的委屈难过走到了家，回去抱着妈妈大哭了起来，结结巴巴地说了事件。更甚至回到家之后就把那张纸给撕烂了。
这件事之后，对数学更加不感兴趣，没耐心且听不进去任何内容。像是贯穿了我的整个学生时期，所有遇到过的数学老师，看见我不思进取的样子全是保持一个模式，非打即骂。这就是我受到的教育。
再大一点，由于对语文有着强烈的兴趣，我会好好听课学习，每一项作业都完成的超乎寻常，每一个字都被我写的整齐一致，字体大气又不失优雅，见过我字的人全都会称赞一次，这也是我最为骄傲的一件事了。我会写的一手漂亮好字，实在是令我兴奋。我被老师带去学习书法，也会因为它而获奖。
我以为我的小学生活正在逐渐变好，我把发生过的所有不好的事情抛之脑后，遗忘在那个时间里，以为所有事情包括我在内都在变得更好。
又发生了一件有趣的事，因为我对我语文的忠诚，破天荒的当上了语文组长，可以帮助老师批改学生作业，我并不排斥，这是我对语文的态度。在某个中午，我吃好午饭没有多在家里午睡就来到学校。
只因老师当天说的话“这边一项批改作业的任务交给你了。”
“嗯”
还未到下午第一节课时，时间还很早，我一个人先到了班级后，就拿着一支红笔去到了教师办公室，仔仔细细认认真真的批改作业。改到一半，被老师喊出去，原来是被同班的同学看见我一个人坐在办公室给我贴上了“偷改试卷”的标签，又是这种事，我真的厌恶极了。由于一道题目是文字填空的大题，全班只有两个人做对了，他们在怀疑我，怀疑的种子已经产生，说任何话都无用，没有一个人会相信我。真是愚蠢，我在心底默默想。至于那个举报我的女同学，是她主动去告状的最后却装出一副无辜的模样，真令我感到呕吐。
真相到底是什么也不重要，我苍白无力的说辞更显的自己不堪一击。所有人都在看我的笑话，他们高高在上以为自己就是对的，从来不在意真相，他们最想看到你痛苦不堪的模样。这才会让他们觉得兴奋。
至于结尾，故事的结尾就是在某一年小学毕业后我考了全班第一名。
语文拿了100分。
