群里有妈妈说：孩子骂人、打人，让孩子道歉，孩子坚决不道歉，自己很生气，这是不是让孩子为自己的情绪负责？
熙爸：一个人的情绪是由什么产生的？
恒妈：孩子的行为，老公的行为，别人的行为，自己做得不好的时候，都会产生负面情绪。
熙爸：对的，归纳起来就是两个，一是外在的环境；二是内在的想法；
比如当我们看到一个孩子上蹿下跳，你往好的方面看，认为他很活泼；但是往不好的方面，你怎么看，觉得他多动，不乖，吵闹。所以这就是我们的内心的想法。行为本身没有变，外在都没有变，但是内在变了，当我们觉得他是一个好的行为的时候，是活泼的时候，我们心里就很开心。当我们觉得他是不好的行为的时候，我们就很担忧、焦虑。所以说这个时候情绪是谁来决定的？自己决定，对吧。所以说任何的东西，任何的事情，都可以通过自己的一个内心的接纳去扩展自己的一个看法，去转换自己的看法。
比如孩子说了不好的话，而且可能有些话确实很难听，这个时候你就要告诉他，明确告诉他：你这样说的话，妈妈听了心里不舒服。如果你可以这样说（一字一句教），妈妈心情会好一些。
这是表达自己的感受，是“我”句式。
还可以继续引导：如果妈妈这样说你，你什么感受？让孩子换位思考，让孩子来改变他的行为，但是如果孩子的行为不是特别严重，那你是不是可以改变内心的想法，增加自己的接纳度。
也可以认为这是孩子成长的一个过程，孩子反而能够体现他的力量。
那孩子的这种行为换到另一个场景，他说不定他就变成一个好的行为或者是能够给他带来好的一个结果。
恒妈：但是他骂人，说脏话，这是他没有规矩，没有礼貌！
熙爸：是的，这种行为确实不让人舒服，而且很不尊重人。那我们就去教他。
当然你心里面可以难受，你也可以这样想，当孩子表现这样行为的时候，反而是你教会他的一个机会，你把这个当做错误，当作一种机会，而不是说让孩子的这个行为来为我的情绪负责。
恒妈：那如果说妈妈也是很和善而坚定的说，就像你刚才说的：你知道妈妈是什么感受吗？就是这种表达方式，妈妈希望你跟我道歉这样的和善而坚定的时候，孩子就“不”，那怎么办？
熙爸：那你可以决定自己做什么。我可以走开，我可以不回答他，他一直在那骂，我就不理他。让他可以在那他继续他的行为。你觉得十分钟后，他还能坚持下去吗？
这就是心理上的一种博弈吧！相当于是他一直在发出他的信息，骂人的方式，通过骂人的方式，或者是激怒你的方式来发出信息，你就这样保持不回应他。
当他累了的时候，你问他：你现在累了吗？累了之后你换一种尊重我的方式，来跟妈妈说，妈妈很愿意听你说。
你看那些得道高僧，不管外在的一个环境怎么样，他就会内心很平静，同时，如果你用真正的方式去跟他沟通，他很愿意跟你一起沟通。
但是如果不尊重人的，或者你去骂他，他其实理都不理你。这才是高手，高手的话不会接招。一般武功不是特别高的，就会容易被这些人激怒，一旦你被激怒之后，你的定力就没有了，你在做出决策判断的时候就会失去理智，这就是自身的一个控制力，一个自制力，是不是当你如果能够表现出这种定力的时候，孩子其实就会明白，下一次如果他遇到别人这样对她辱骂的时候，他怎么去应对了。
不然的话，当你每次被激怒的时候，你就马上反驳，马上对抗，甚至马上打人，那下次别人去辱骂他的时候，他也控制不了自己，他也去反驳，也去对抗，可能就会出现很多冲突。
所以，在你发出“我”信息之后，孩子还是不以为然，你就不要继续把它当回事儿，因为你的内心足够强大的话，他再怎么说你，其实你就手一挥，你都先暂时不理他，不管孩子怎么弄，你不要理他，这就是内心力量，足够的话，才会表现出来的东西。
这在亲子关系里，可能处理起来会有点难，因为我们会担心孩子不懂礼貌，不规矩，长大以后会怎样怎样，但是任何时候，我们首先保持定力，并且不做最坏的预判，从一字一句教开始。而且我们是在为孩子做示范，就是被人冒犯的时候，我们应该如何回应他人。
