文/乔平
有些事情是一种理解意义上的意会，想把它准确表达出来难度很大，所以，接下来的内容不太好写，即使这样，我还是想要试着写一些出来。
其实，想写出来也不是想给谁看，要不要给叔叔婶婶看，还没有想好。就是单纯的想写，亦或只是为了梳理和安稳自己的心。
上两篇我的叔叔婶婶（一）
和我的叔叔婶婶（二）
写了叔叔婶婶陪伴我一路成长的经历，每到关键时刻，都曾得到过叔叔婶婶的强大力量支撑。
自从有了儿子后，去叔叔婶婶家的次数少了很多。步入中年，来自工作和家庭的压力都有所加大，孩子没有人帮忙带，而我需要上班，只能找学校附近的托儿户，所以，儿子从小到大都是阿姨最多。就这样，日子过得忙忙乎乎叽里咕噜，但也算安安稳稳，除了单位就是家，忙得不亦乐乎......那几年，几乎顾不得想起叔叔婶婶。
要说人这一生，真不知道会经过多少个十字路口。有的路口伸向各个方向的都是路，自己站在路口休息一下，喘口气，环顾一下四周，就能知道该怎么走了，即使走错了方向，只要还在路上，绕个弯还能上路。可是，有的路口不一样，伸出去的不全是路，你在路口徘徊、犹豫后，选择的路有可能就是悬崖，往前走有可能就是这一生的尽头！
孩子三年级那年，我就走到了一个另人迷惘的十字路口。在那个路口徘徊了近一年，那种无助，那种难过，几乎在路口中央就地倒下。在那样的情况下，又是叔叔婶婶帮助我闯过了那个魔鬼路口，这件事是我最刻骨铭心的。
人的承受能力不知道究竟能有多大？反正我知道每个人的承受能力都是有限度的，就跟物理中的弹性限度一样，超过了绝对会崩溃。当家庭矛盾、子女教育、工作事业，方方面面冒出的问题，同时压在身上时，我几近崩溃......
面对那个魔鬼十字路口，我不知所措，只能独自发呆。没有倾诉对象，又不会发泄，呆站在路口，根本不知道要不要继续往前走，脚该往哪个方向迈。眼前满是重重迷雾，即看不到前面有路，也没有力气和勇气转身离开，只能在路口不停地徘徊。
那个路口越来越黑，有伸手不见五指的感觉，有掉进陷阱的感觉......虽然已经很少去叔叔家，但也不是不联系。这样的状态久了，自然也瞒不过叔叔婶婶的法眼。
叔叔婶婶没有说太多的话，只告诉我，不管情况怎样，一定不能感情用事，处理问题要掌握好一个原则：对于人，肯定是聚比散好，拉比推好；对于事，肯定是缩小比放大好，放下比举着好。
就这么简单的几个字，聚、散，推、拉，缩小、放大，举着、放下，在我脑袋里反复出现着。于是，我从中悟出了道理，我知道怎样迈步了，也知道往哪个方向走了。
现在想来，那个路口其实也没有那么可怕，几个事都不足以让天塌下来。这不，我现在的家庭、孩子、事业全都好好的，甚至还很让周围的人羡慕嫉妒呢。那个时候，整个人被锁在迷雾之中，如果没有仙人指路，恐怕很难找到正确的方向，踏空一步坠入悬崖也不是没有可能。
当我快要跌跌撞撞走向悬崖时，叔叔婶婶帮助找到了方向，完全就是一种仙人指路式的指引，这样的指引让我受益终身，永身难忘。
那之后，叔叔婶婶更对我多了一些牵挂。后来婆婆在我家治病期间，二老特地前来探望，婆婆去世后，二老又特地来吊唁，我完全能理解他们的苦心。
这么多年，总想实实在在地为叔叔婶婶做些什么，看他们身体还好，经济也没有问题，他们又是那种自强自立的老人，实在找不出该为他们做些什么。
上周跟叔叔婶婶告别时，发现他们真的是老了，叔叔原来的宽肩膀现在看起来很消瘦，原来高大的个头明显缩了水，背有些驼了。原来走路快如风的婶婶，说右腿有些不舒服，做事情也没有以前麻利了。
一直在想，他们的子女都不在身边，等过些年他们很老的时候，我肯定会有机会亲自为他们做些什么的。这样的想法，也给自己的拖延症找了借口，所以，这些年并没有真正帮叔叔婶婶做些什么。
如今，他们已经飞到了大洋彼岸，虽然他们可以回来，我也可以去，但毕竟机会少了。想想只觉得心里空落落的，一种说不出的滋味。
所有的传说里都说只要是好人就有好报，都说善人自有天佑。此时此刻，我的心情是沉重的，唯有衷心祝愿叔叔婶婶在远方一切安好了。
