“我数到10，不准哭了，听到没有？收回去！把眼泪给我收回去！”
在人声嘈杂的烧烤摊外面坐着，我已经哭得上气不接下气，酒精和眼泪已经让我瞧不清周围都还坐着谁，只顾专心看着他微怒的脸和手指，极力把自己的眼泪和哭腔收回去。
可我这么努力地瞧着他，他整个人在我眼里也还是模糊的。我极力地多次想要停止哭泣，但还是忍不住地趴在他肩膀上，嚎啕大哭一次又一次。
他很凶，尤其对我。
我很爱哭，尤其在他面前。
这个比我只大三岁，脸庞俊逸，穿着时尚潮流的男生，有时候，我甚至比敬重我父亲还要敬重他。
他是我毕业后的第一份工作中，带我的师父。他在我许多重要的人生时刻中，有着别人无法替代的意义。
虽然，在我人生的旅程中，他不过是陪着我走了两年。
我2020年4月15号入职，2022年7月18号正式离职，在这两年多的时间里，我们对彼此最印象深刻的事情，大概就是喝了酒之后，我仗着他在，便会肆无忌惮地释放自己委屈的情绪。
我入职后不久，他就被调去了其他部门，常驻在厦门。我们除了公事上的对接，基本少有其他的交流，我从不在微信上隔着屏幕给他抱怨我遇到的麻烦，他也从不对我开玩笑问询我的生活。
我和他的聊天记录，大部分就是他下达任务和要求，我完成汇总发给他，仅此而已。
这样的状态大概持续了大半年。至于来顶替他位置的新部门经理，是一个有才华能力但却溜须拍马小心思多如牛毛的人。他把所有的杂事丢给我，我每天在五楼、三楼、二楼之间上窜下跑，不仅要贡献体力，还要费脑力。要做海报，要写公文，要拍摄，要剪辑，要整理展厅文案内容，还要填补他从不让我接触的核心项目中有关的文案内容。
可是，这样的劳累和委屈，我没有办法向别人倾诉，也找不到合适的人倾诉。或许，这对于应届毕业生来说是个必经的过程，在应酬完独自回宿舍的路上，我这样安慰自己。
可人就是这样，越是努力安慰，越是情绪崩溃。我拿出手机，看着那个从来没有打过的电话，犹豫了一会儿，忐忑着打了过去。
“喂，你是？”他没存我的号码。
“哇！师父，你居然没有存我的电话，简直过分。”我开始插科打诨，以掩饰内心的忐忑和尴尬。
他反应过来，“英子？没，英子，我基本不存号码，我都背得，你的号码，18……然后尾号71，7138，对吧。你还从来没打过电话给我哎，我一下子没反应过来。”
我似乎听到电话那边有人问他，是谁打的电话，他回，“是我在公司带的一个徒弟。”
“英子，你打电话给我是有什么事吗？”
满肚子的委屈到了嘴边打个转，又被我噎了回去，最终我笑了笑，说：“没，我就是想你了，师父。”
他显然没有想到我会这么说，笑声里有些许尴尬，“但是我感觉我每次回去，你对我还挺冷淡的。”
“我那是怕你，你太凶了。”
“我不凶啊，我只是在工作上比较严肃。”他对自己的脾气向来是没什么自知之明的，我刚进公司不久，在人来人往的街上，他直接把我吼哭过。
“你最近感觉如何？英子。”
“说实话，有点累……”
“你……哭了？”我不知道为什么自己打着电话，对着一个其实只有简单工作往来的人流眼泪，喉咙里堵着一块石头，怎么都噎不下去。可能是“师徒”这层关系给了我一个理由，虽然牵强万分，但让我潜意识地认为，他有义务承接我的情绪。
于是，我在不确定中拨打了这个电话，在楼下小区的黑暗中，听着他的声音，流着眼泪隐忍着发泄自己的委屈。我害怕自己吓着他，所以故作轻松，可每次开口讲话之前都要深呼一口气。
他是一个极其绅士的人，纵然我们的关系实质上并不足以达到我可以打电话给他，然后哭。但他还是安慰了我，东扯西扯地转移我的注意力。
哭完后，我觉得好受很多，但毕竟不熟，我哭得是极其克制忍耐的。哈哈，若被他知道，估计又要笑话我了。
一回生二回熟，此后在他面前的每一次哭泣都顺理成章得令人咂舌。他是我师父，我是他唯一的徒弟，我这样想着，然后越发肆无忌惮。
有一次，他请一众同事到家里吃饭，他叮嘱别让我喝多了，不然喝多了爱哭。头脑清醒下，听见这样的话，我感觉脸颊微微发烫。
我其实没打算喝多，但糟心的事实在太多了。
上司说他知道我辛苦，但这是一个必经过程，让我不要急着接触其他的业务，我知道他又在给我画饼，但我却不得不端起酒杯，敬他酒，感谢他的关照和教诲。
同事低声在我耳边说，我的努力大家都看得到。但干着两三个人的活，却只拿三四千的工资，这种努力没有实质性的回报。我笑了笑，又端起酒杯，感谢他的理解和支持。
还有我日思夜想的人，好不容易回来了，却要跟我划清界限，说着你会遇见更好的人，你要好好的屁话。我不知道该说什么，我知道自己哭了，赶紧伸手抹去眼泪，然后又端起酒杯，即使说得有些艰难，但还是给了他他想要的回答，“我知道，也希望你好好的。”
不知道过了多久，我已经觉得脑袋晕乎乎的，有人叫我，该回去了。我踉踉跄跄地站起来，看到我师父向我招手，我摇摇晃晃走过去，抱紧他，他摸了摸我的头，哂笑道，“又喝多了？”
我紧紧抱着他，将头埋在他的胸口，之前一直极力压着的委屈和难过，在他简单的动作和问询下，一瞬间溃不成军，呜呜地哭起来，然后越来越大声，越来越放肆，最后干脆破罐子破摔，嚎啕大哭。
我感觉到他将我抱紧了些，又是拍背，又是摸头，在安慰我的同时，还不忘向围观的一众人群解释我失态的缘由，“对她很严格，基本不夸她，她积压太多委屈了……好了，英子，哦，好了，好了，乖，别哭了。”
2021年，对我来说是极其艰难的一年。怠懒散漫的上司在各方的不满中，在各领导的协调下，最终还是辞职了。部门新招的人，又什么都还不懂。这下不光是打杂了，许多重要项目也一并丢给了我。
在两三个月的时间里，我基本天天加班到晚上十一二点，有一次还通宵到凌晨四点，八点又起来上班，但却总还觉得事情很多，时间总是不够用。
偏偏越是忙碌，就越是想念我师父。他在厦门，离我一千六百多公里，白天上班我根本没时间和他聊天，哪怕只言片语，只匆忙完成他交代的任务，又匆忙投入到另一件事情中去。
“师父，我想你了。好累啊，想要你抱抱。”我关了电脑，给他发消息，也根本不期望他能回复，太晚了。
但他立即发了几个抱抱给我。
“这不算，我要实实在在的抱。欠着，等你回来，还我。”
“好，回来就冲过去给你个扎实的拥抱，哈哈！”
“抱得动吗？”
“200斤以下没问题。”
“幸好我才106。”
他没再回，但我心情愉悦。其实扎实的拥抱所需的力量，和斤数没多大关系，我只是怕他嫌我胖。
“英子，现在忙吗？”又一天忙完已经晚上八九点，我坐公交回宿舍，刚下车就收到了他的消息。
“有什么事吗？你直接说。”他主动找我，一般都是工作，而且从不会有这样的客套。
“没事，找你聊聊天。”
“吓死我了，我刚下公交，还以为你又有什么事要让我做。”
“哈哈，别怕。”其实他和我谈的还是工作上的事，只不过以私人的角度，以我师父的身份。
我们部门有四个人。一个专门剪辑的，本事不大毛病挺多，仗着年龄比我大，有过工作经历，所以很不服我的安排；还有一个刚招的应届毕业生，手把手教却教不会，只想着用撒娇糊弄我的小女生；另外一个就是从别的部门刚调岗过来的，还不熟悉部门业务。
他看我一个人太辛苦，所以，这次他是专门来教我怎么管理的。
他说，“你干事兢兢业业，埋头苦干，但是慢慢你也要锻炼，统筹工作，管理上要加强，不能所有事都揽在自己身上，太辛苦了。”
他说，“一是心疼你，二是这是必经之路。”
他说，“我永远都是你的后盾。”
他说，“人突然多了，有些东西可能不一样，提前给我家英子说一下。”
我说，“师父，我好爱你呀！”
在刚步入社会，在只关心自己利益得失的职场里，能有这样一个人，愿意站在你的角度，去为你规划更长远的路，能在背后力挺你，给你支持，这是极大的幸运。
我运气很好。
随着时间流逝，经历太多的事，我其实已经基本不在人前哭了，即使在别人面前哭，也很克制忍耐，很快就能将情绪和眼泪收回去。因为那不是自家人，所以不想展示狼狈和软弱。
后来，就算再委屈，我也不哭了，即使我师父回来，即使他就坐在我旁边，即使我有很多委屈和难过，也不哭了。
他有女朋友了，我很高兴。我收回了在他面前肆无忌惮哭泣的权利。
哭不痛快，又何必再哭。
我从来不认为哭能解决什么问题，那只是我清理负面情绪的一种方式，哭完第二天，依旧该干嘛干嘛。
但或许，他认为这是一种脆弱的表现。可我的脆弱即使不小心暴露，我也极力掩盖。他从没发现，只有在他面前，我才会将自己的脆弱赤裸裸地展现。
他不明白，那些嚎啕大哭，那些肆无忌惮，是一种偏爱。
正式离职的前两天，我坐在他旁边，哭得上气不接下气。他让我把眼泪收回去，第一次，他因为我哭而凶我，我没能收回去，最后一次使用了自以为能够永远拥有的权利。
第二天醒来，我给他发消息，“师父，昨晚你好凶。”
“不是凶你，是怕你以后去外面了，还哭哭啼啼的。”
长辈在孩子要出远门的时候，都会这样教训一番的。他是一个很称职的长辈，我很爱他。
哭哭啼啼，怎么会呢？能让我放肆哭泣的人，分别后就难以再见了，又怎么有机会再使用那样的权利。
