想要记录一下自己在疫情闭关四个月的自己。

昨天是美国独立日，烟花让我想起国内过年的时候了。

我没找到具体要放烟花的地方，就开车自己在路上逛了很久很久，等红灯的时候看到各地放的烟花。

开车在路上的时候有一些很奇怪的感受，一会自怜一下，一会又还挺为自己骄傲的，两种奇怪的情绪就这样交叉，此起彼伏。

可能是烟花让我想起过年，感觉好像到了要回顾一年的时候了，虽然现在才是七月。

想起一年前都没听过阿肯色这个地方，结果自己一个人拉着三个箱子就那么飞过来。飞机要降落的时候看到下面全是方格状的农田，心底一片死灰。刚住进公寓的时候屋子里空空荡荡什么都没有，等床运来的期间在地板上睡了一个周。同一时间跟在一起五年的男朋友分手了。刚来的时候没有车寸步难行，虽然和同事朋友都没有那么熟，还是要各种拜托别人带我上班买菜解决这个问题那个问题。

自怜了那么一小下，然后又想，这些是多好的故事啊，没想到我也挺厉害的啊。

我发现了我已经实现了大二时候自己设想的理想生活状态了，没想到还挺无聊的。

我设想的生活场景里基本只有我自己，可能是大二那时候太想要属于自己的空间了。在那个场景里，我上着不那么忙的班，每天都很自由，下班有很多时间看自己喜欢看的书。我发现我都实现了，我就在过这样的生活，可是居然也挺无聊的。

《春光乍泄》里面，男主一直很奇怪为什么那个小弟弟可以无拘无束走到天涯海角，后来当男主回到台湾见到小弟弟摆摊的父母的时候就明白了一切，“他为什么那么开心的在外面走来走去，因为他知道自己有个地方让他回去。”

前年还在小岛的时候看到这爆哭，我太惊讶-王家卫怎么悟到这一层的呢？想起我初中高中大学都是不怎么爱回家的人，后来明白，因为心底一直觉得家就是坐车半个小时就可以回去的地方，是想回去就可以随便回去的地方。

曾经甚至现在都是内心叛逆的想要走远一点的我，最不喜欢听到的话就是“回济南把”，也不喜欢被其他任何地点圈死。

疫情的这阵我在想，如果我真的只有自己，没有父母爱人朋友，我也就真的没有理由和动力远走把。那些我总觉得是拖后腿的观念和限制，反而是激发向前的动力。

那些我曾觉得是“甜蜜的包袱”的事情，现在都变得不那么讨厌了。

结婚挺好的，三十岁之前结婚也挺好的，生小孩挺好的，要是体力够好生两三个小孩也挺好的。人生本来就是不断给自己制造新的麻烦，不然有什么意思呢。

疫情像个突然跳出来的可怕怪物，指着我说：你醒醒，别太自大了啊。

我多自大啊，曾经以为只有自己的话，能的能上天呢。

我跟我的标签和解了。

“乖乖女“”可爱“”听话“

我之前有多烦收到这样的评价呢，这种评价单一让我腻烦。

某种意义上对这些标签评价的反弹就是我特想干点不一样的事情，后来我也确实在尝试给自己各种找事的过程中发现自己也并不是看起来那么“乖”的，也是自己经历了一些事情的。

最近我和我的标签和解了，我还有那么多面呢，虽然你只看到这一面，可是我也不难过。

我的设计理想终于破碎了。

拿到RISD录取的时候我在想是不是我有什么我自己都没发掘的设计潜力呢？没想到才工作一年我就认清了这个现实，可能RISD就是我设计生涯的巅峰了。随之破碎的还有，我在本科被灌输了那么久的“设计改变世界”，在当下的这个时代，在IT和商业的公司里面，确实还只是一句口号。

接受了之后倒也没有什么特别难过的。

反而让我觉得，可能25岁的现在才是一切刚刚开始的时候。