90初的这一代，在2018年新年钟声敲响的时候，集体缅怀再也回不去的18岁。少年时代已经远去，30岁近在眼前。没有功成名就，没有意气风发，只有被生活裹挟向前的狼狈。事业方才起步，上有领导在上，下有更加年轻的95后。
每天下班望着这个城市灯火璀璨的夜景，不由得想，我怎么就把生活过成这样了。我也挺努力的，我也挺好看的，我的出生也还好，父母也挺疼爱我的。我是一个挺努力的，又挺正常的都市青年。即使不能获得小概率的成功，也该享受着平凡的幸福。可是，工作努力了也未见得就能被认可，自己挺上进的想把一个人在这个城市的生活过好却依然狼狈，该享受爱情的这具年轻的肉体依然孤单着。
生活怎么看都像在忍受，而不是在生活。看看身边的同龄人，事业出色的，未见的多少，倒是纷纷的踏入围城，成为他人妇，他人夫。有时想想，自己的野心多大啊。单枪匹马的，想要在这个拥挤的城市，和自己的爱人相拥在一所属于自己的房子。挺难的，不是吗？三两年过去了，想着安定的姑娘，认清现实的小伙子，心有不甘却义无反顾的离开，回到家乡的小城。遵从父母的安排，进入体制内，结婚、生子。再也没有过抱怨，因为他们知道自己真的再也回不去了。
在某个洒满阳光的午后，想起自己年轻在那儿时遇到的那个美丽的姑娘，从未说出口。在某个深夜梦醒时，想起自己某一年的这个时候还在电脑前改着报表。想完，心满意足的抱紧了身边的他，我的选择是对的，现在我很知足。又在某一个清晨，想起挤地铁的那一个个兵荒马乱的早晨。如果我还留在那，会不一样嘛？
终有人，付出异常艰辛的努力，成全了自己扎根这个城市的野心。尽管付出的，是十数年如一日的辛苦，也在看到自己的下一代和这个城市的原住民的后代一同接受着良好的教育时释然。十年了，他没看过这个城市最著名的那个公园的样子，也没暖洋洋的在冬日的午后沐浴过阳光，没有睡到自然醒后为家人洗手作羹汤。生活，全是自己的选择。
活到这个年纪，突然不再执着于成功这些字眼，就想喝到老妈亲手煮的排骨汤。如果让我再选择，我想我愿意回去，长长久久的陪在他们的身边。对于究竟是不是"佛系青年"，我们这一代究竟是不是太丧。说实话，和操蛋的生活比起来，我根本不在意你怎么定义我。成年人的生活，没有容易的，不是吗？
毕竟我在朋友圈刚发完我去海边度假的美照，你们纷纷点赞，又美了，好爽啊，又去度假了。却不知道，我两次去同一个城市的海边，在乌泱泱的游客里，找到一个落脚之地，戴着帽子，用了一个小时晒太阳，听海浪。第一次，是我刚失恋，哭了一个星期，现实世界都已经坍塌了，只能离开。第二次，辛苦工作了一年，领导却因为故意打压，而否定我的全部工作，刚在元旦前的那个晚上，被咆哮了一晚上，不知道怎么排遣郁闷，只能出来散心。
谁还会在朋友圈发牢骚呢？前男友会回来抱着你吗？领导会和你道歉吗？会有暗恋你的小帅哥赶紧送上安慰吗？眼泪很珍贵，自己好好留着，就当又交了学费了。成年人的世界，哪有容易二字。只不过，下一次，我不会在为不值得的人掉眼泪，学会保护自己。下一年，当我看透了世态炎凉，我会回家拥抱爸妈，大声告诉他们"我回来了"。
