原生家庭带给一个人的伤害，真的比很多人想象的要大得多。
这么多年过去了，我无法轻易相信任何一段爱情会白头，也不敢轻易尝试一段爱情。
身边出现的异性很多，我开始试着接触一些人，也尝试开始几段恋情，可都不了了之。我无法轻易爱上一个人，学不会和异性正常的相处，这和我的童年生活孤独有很大关系。
我明白着我有很多问题，这些问题很大程度上困扰着我，我也认真思考也努力做出改变，结果都很不理想。
在感情上我是一个失败者，亲情面前我无法爱我的家人，因为我无时无刻不再想起那些伤害，在爱情上我不断追寻，可我始终没有和一个人共度一生的勇气。
这个快节奏的时代年轻的男女速食爱情，身边很多分分合合加上童年的不幸让我无法相信任何一个异性，我甚至觉得自己很卑微，在一段爱情里我会很没有安全感也很自卑，于是我用傲娇来掩饰我的不安全，用任性来回应爱我的人的付出。
我放弃过爱情，在一段感情里我找不到自我，我永远在怀疑在推测对方，我用我有限的知识和不成熟的理智去分析去判断这段感情，我觉得很不安全，我害怕失去对方也害怕依赖对方，我用强势来掩饰我的脆弱，尽管我知道这样是不对的但我无法建立起平等的男女关系。
我把自己活的像一个男人，因为我根本不需要男人，我能把自己的生活收拾得很好，所以我觉得伴侣可有可无，我从不主动联系对方，总是等对方的主动，在等待的过程中我不断胡思乱想。
尽管我很孤单，但我更害怕两个的相处，可我又渴望被人爱着被人关怀着，当有这么一个人出现我又不断试探不断猜测。我总是自我矛盾。
这么多年我时刻提醒自己不要走错，我的每一步都小心谨慎，所以我不敢轻易说爱，有的人我会觉得是对的人，当我想跨出那一步又挣扎着退回来，我害怕，我怕不幸福不快乐给两个人都带来无法挽回痛苦，我怕我的下一代重复我的老路。所以我分手我自己痛苦，我独自不断寻找新的爱情，可每一段都无疾而终。
这么多年奶奶尽管逝世，她的抱怨我还记得清楚，父亲的责骂鞭打，带有杀伤力的语言始终挥之不去。
我没有家的概念，也没有和家人相处的经验，我不知道怎样和家人相处，虽然我是个表达能力不差的人，可我就是不知道怎样和家人表达自己，就像我对家人除了感激生养之恩，没有多余的感情一样，我对恋人也是没办法找到正确的相处模式。
我很想改变现状，当我鼓起勇气去接受一个人我又开始自我矛盾自我痛苦不断循环。我不知道未来还要多久才来，也不清楚什么时候才能勇敢去爱。
