恋爱总是花前月下，
婚姻常常一地鸡毛。
常见甜蜜蜜的恋爱，
难觅乐呵呵的婚姻。
在一地鸡毛的琐碎婚姻里，分歧、争吵是常有的事，我们最常听到的话就是：“没想到你是这样的人”，“我真是瞎了眼了”。
人们常常感叹世界的变幻莫测，恨不能有一双慧眼，“把这纷扰看得清清楚楚明明白白真真切切”。
不好处理的社会关系，大不了放弃掉，“惹不起，躲得起”，一了百了。而越是亲密的关系，越是难以摆弄，让人焦头烂额、五脏灼热，以至于非要“在楼下停好车抽支烟才能回家”。
千人千面，千差万别。有没有一个放之四海而皆准的规律，能帮助我们理清纷乱、绵密的人际关系丝线，可以提前判断恋人、合伙人是否靠谱，提前预测关系，而不是事后懊悔？
1.情况越复杂，分歧就越大
人的意识是有边界的。
一个明显的道理是：环境、情境越是不同、越是复杂，就越是激发一个人展现出更多的内容，甚至激发出ta本人原来都没有意识到的内容，其自身性格、思维认知、言行习惯等各个面向，看起来就越是不同、越是立体。
在比较单一简单的环境情境中，一个人可能看起来比较完美。恋人们在一起的时间一般都比较有限，无需考虑生计的艰难、生活的琐碎，也不直接面对双方复杂的亲戚关系，多是逛商场、看电影、游乐场、咖啡馆，多是卿卿我我、花前月下的轻松自在，自然看起来一个个都通情达理、文质彬彬，因为ta没有机会表现自己的边界和缺陷。
所以，人们才说，要想知道一个人靠不靠谱，就一起出去旅个游。一旦开始旅游，情况顿时就变得复杂了。选择目的地，确定出行时间，如何安排行程，累了、饿了、困了，考虑不周全出现麻烦了，突发状况烦躁抱怨了……一桩桩、一件件，密集地考验着人的神经和耐性，当然还有两人的情感与包容。
换一个环境、情境，一个人所表现出来的性格、认知、习惯差异，有时候会大到令人吃惊的程度，有难以置信之感。酒桌上的朋友，常常聊得比较欢畅，因为大家都遵守应酬规则，情境简单，话题单一，相互照顾情绪，而事后大多经不起复杂现实的考验。不信，你请他帮个忙试试……
职场里，往往很难有真正的朋友。平时，大家都按照约定俗成的职场规则，戴着面具说话办事，不得已隐藏自己真实的感受、性格、习惯，努力追求共同点，生怕一不小心被边缘化了。所以，只有到真正竞争的时候，你才发现谁在裸泳；所以，有时才会听到“真没想到ta是这样的人”诸如此类的话。
人的认知是有限的，性格也大多都是有缺陷、不圆满的。在单一情境下，一般不具备激发一个人的边界、甚至缺陷的足够条件。这就导致，在很长时间里，你都很难发现一个人的边界和缺陷。
而在与家人相处的情境里，在亲密关系的处理上……复杂的情境更多，人往往也更放松，更容易见到一个人的边界、缺陷。而缺陷呢，往往令人感觉很不舒服。对不舒服的事物，感觉也更强烈，印象也更深刻。所以，即便一个人在社会上很是被人尊重，在家里也未必会被家人尊重。
亲密关系中的双方，直接面对具体的复杂情境时，相当于一瞬间构成了一个狭小的闭合时空。在这个狭小的闭合时空内，越是企图表达自己的主张，越是毫无顾忌地表现自己的性格，越是竭力争夺掌控权，回旋和弹性的空间就越小，冲突就越是尖锐，分歧就显得更加突出。此时此刻，你在对方的眼里，就从天使变成了魔鬼。
现代社会里，离婚率比较高，也是这个原因。就是因为现代社会更复杂了，干扰因素更多，变化更多更快了，时时刻刻都在考验一个人，考验一段关系，时时刻刻在形成无数个狭小的闭合空间，你变成魔鬼的机会很多很多。你们的每一个分歧，都可能让关系毁于一旦。
2.认知越深刻，意见越统一
荣格说，每个时代，各有其特殊的偏见、特殊的嗜好、特殊的心理缺陷。
每个人也是这样，都有其意识的缺陷，都需要补偿和调节。
要知道：
你看到的，只是你看到的；
你理解的，只是你理解的；
你以为的，只是你以为的，
可能与真相毫无关系。
一个人，从心理上、思维上，越是认识到自己是有局限性、片面性的，就越是清楚自己的边界在哪里。而没有这种自知的人，在分歧中会更为执著，更加执于自我，更容易被片面的自我情绪所困缚，从而让事情变得更加复杂。
在分歧中，人总是倾向于自己的观点，总是认为自己知道的更多、自己的意见更正确、自己的方法更适合。这很正常。而认知水平深刻的人，清楚地知道自己的边界在哪里，ta会在分歧、争论到达边界的时候，会选择停下来，真诚地面对自己，去思考在自己的观点之外其他的可能性，而不是固执地执著于自我的情绪。
1976年，诺贝尔经济学奖获得者罗伯特·奥曼，在论文《不一致的达成》中说道：“如果是两个理性而真诚的真理追求者争论问题，争论的结果必然是二人达成一致。换句话说，如果争论不欢而散，那么其中必然有一方是虚伪的。”
两个理性的人，都清楚知道自己的认知边界在哪里。如果他们都真诚的话，他们在争论到一个地方时，一个人会意识到自己的边界——对方的“不同看法”里，可能有我不知道的信息。这时，ta就会选择认真考虑对方的意见，在自己不清楚具体情况的地方，选择与对方“达成不一致的一致”——妥协与共识。
“真诚而理性”的人，允许对方改变自己的想法。而在现实生活里，大多数人都是“自说自话”，基本不去考虑对方和自己的输入条件（眼前还是长远、局部还是大局、发泄情绪还是解决问题）是否相同，常常不关心对方的看法，只是一味地阐述自己的观点——我为什么这么考虑，巴拉巴拉……却没有什么意义。
两个人，在职场里是对手是敌人，在其他地方极有可能是很好的朋友。除了理性认知的差异之外，毕竟职场中或多或少会有虚伪的成分。但即便如此，因为有统一规则的限制和维护，成年人的职场同事关系中，还是比较容易达成不一致的妥协与共识的。
而在家庭的亲密关系、事业的合作关系里，我们不需要害怕自己和对方的缺陷，我们每个人都有自己的缺陷，我们都是不完美的人；我们需要害怕的是，认识不到自己的边界，不愿意承认自己的缺陷。只要有关系中的一方是这样的，就会很难搞了，很难达成妥协与共识，必然导致关系缺乏弹性，很容易崩断。
3.「欣赏」才是关系的纽带
在一个关系中，“你错了”并不可怕，谁都会发生错误，错误往往也可以更正；可怕的是，“你不重要”，“你无所谓”，这才是完全没有回旋的余地。
人们往往由于“在简单情境下的相互吸引”而走到一起，又因为“在复杂情境下的相互厌弃”而关系破裂。《Lie to me》里说，当你在对方的眼睛里看到蔑视，你们的关系就完了。
看看网络就知道，有多少人在用“渣男、婊女”来形容自己的前任。大家都是一副“我终于认清了你的真面目”的样子。但是，再换一个呢，大概率上还是差不多的情况。
识别健康关系的“火眼金睛”到底有没有？我们不妨把“强关系”分成三段来拆解一下。
第一阶段：相互吸引相互需要。
没有吸引和需要，构不成关系，或者说最多只是“弱关系”。有了相互吸引、相互需要之后，双方才有了进一步接触的愿望。
第二阶段：复杂情境考验认知。
创造复杂情境，或者有意识地共同进入某些复杂情境。在其中，观察、总结双方的分歧所在，进一步更立体、更深刻地认识、熟悉自己和对方，知道哪些是可以达成妥协与共识的，哪些是根本分歧、永远无法统一的。
有些人在感情上可能很相爱，相互关怀关心对方，但是在具体问题的处理上，可能存在很大的分歧——性格、习惯，甚至价值观差异很大，会导致在以后的相处中双方越走越远。而在这个过程中，感情也会越来越淡薄，直至相互厌弃。
第三阶段：求同存异知行合一。
在生活中，人常常出现认识偏差，甚至偏见的情况。只要双方愿意纠错、能及时纠错，有错就改，就是好孩子。
重要的是，要训练自己的大局观，学会在面对问题时，告诫自己再全面一点、再深刻一点，考虑和寻找自己认知的边界，而不是固执于自我的情绪表达，偏离了解决问题的目标。
如果在面对问题时，双方只是为了释放自己的情绪，而不是为了解决问题，这可能是以下两种情况之一所导致的：一是，至少有一方的认知水平有限，还没有达到“认识到边界”的程度，双方关系还没有顺利走过第二个阶段，这种情况很难统一意见；二是，双方都达到了“认知边界”这个临界点，但是故意偏离问题，意思就是“我不想和你过了”，这种情况是关系必然破裂的前兆。
在现实中，上面第一种情况很常见：双方都结婚好多年了，也还没有完全走过第二个阶段，才恍然发现很多问题，却苦于没有补救的机会。最后，有的迫于无奈，痛苦离婚；有的选择继续一起凑合着生活。
当双方都顺利经过了前两个阶段、进入了第三个阶段了，也就表明同时具备以下两个条件了：一是，双方都达到了“认知边界”这个临界点，都清楚知道“自己的缺陷、自己不知道什么”；二是，双方经过了复杂情境的考验，实现了高度的相互了解，并且依然相互吸引。
吸引——欣赏——相爱，在这个层层递进的链条里，「欣赏」始终处于关系的核心位置。没有「欣赏」，吸引不会更进一步；没有「欣赏」，“相爱”早晚变成“相杀”。
分歧是无法避免的，错误是经常出现的。而走进了第三个阶段的认知充分、相互欣赏的两个人，总能知行合一、求同存异，总能比较容易地找到办法，来弥合分歧、更正错误，达成妥协与共识。亲密关系如此，合作关系中亦如此。
关键在于，你们是否能确定已经顺利走过了第二个阶段。如果总是无法走过“复杂情境考验”的第二个阶段，以后的生活或者合作会很苦恼。当然，少数没有苦恼的幸运者除外，那也必然有一方是选择了主动妥协的，或者是无条件地认同，而「欣赏」也必定是如影随形的。
由此，我们看到了人际“强关系”有着这样的定律：情况越复杂，分歧就越大；认知越深刻，意见越统一；「欣赏」是关系的核心纽带与不二法则。其余的“奇技淫巧”，都是邪路，并非正道。
祝天下有情人终成眷属。
