3.20 号晚上十点隔离到3.27 号晚，隔离第八天。感觉生活还算正常，没受到影响。
3.28 号周一开始，外卖连个生日蛋糕都订不到了。生活和工作就开始受到明显影响了。然后就这样过了11天。
这19天来，有的人天天看着疫情的负面新闻。
有的人天天快乐的乐此不疲。去直播去涨粉去日更。
昨天很开心买的96 元蔬菜包里竟然有2包韭菜， 然后花了将近2 个小时给家里的俩位老人俩宝做了一份韭菜饺子。看着视频做的，出乎意料的美味。可是吃完了饺子，我并没有觉得自己很开心，我觉察到自己抑郁，躁郁，郁闷，烦躁。
即使在家吃了19 天了，我昨天称了一下我竟然是98 斤。
我吃完饭来床上看书看手机，不知不觉睡着了，直到10 点左右思思来睡觉。直到我接着睡到2 点醒来。
2 点醒来到现在5 点多，我刷了大学校友群和小区物业群他们发的视频，都是最近疫情的一些负面新闻。
我刷完了很累，躺在床上想为什么在疫情期间有些人神采飞扬很快乐，为什么我不是。
我郁郁寡欢。郁郁寡欢一定要成为一个习惯吗？我看到了长辈里有人郁郁寡欢了一辈子，每次跟我说的都是不开心的事。
为什么我不能变得不一样，变成神采奕奕传播快乐，喜悦的那个人呢？
尽管我每天带思思到楼顶锻炼晒太阳半小时到一个小时。
尽管我的几个朋友报名了小区志愿者。尽管我们小区有新冠阳性的，我也报名了小区志愿者。
尽管家里的蔬菜，水果，米面油，肉，鸡蛋，日用品。这19 天都是我去张罗我去买。
尽管我的打开群里有一群正能量的每天精进的朋友。
尽管朋友和同学，亲人发来关心的问候。
但是我就是不开心。我没有真正的感受到开心。
我还是给每天的快乐指数打5 分。满分10 分的话。
我为什么不能快乐指数达到8-9 分，我一定要带着枷锁生活吗？
开心和快乐是一种能力的话，我为什么就不能获得呢？
如果过了半辈子我都不开心，我准备到老死都不开心吗？
我的快乐被打破了。我觉得是66 天的闹腾被打破了。
没有这66 天我开心吗？
我觉得我上了初中开始就变成一个不开心的人了。看来不是这66 天的原因。
是我自己的原因。整个高中和初中我都不喜欢下雨天。
我有一个朋友竟然喜欢下雨天，说小时候下雨了不用去干农活了，可以去玩，所以很开心。
因此，我才改变了我不喜欢下雨天的看法。
我的不开心都是我自己的念头和想法造成的。我觉得我必须为我的快乐负起责任来。
思思很开心，我问她为什么这么开心，她说做你自己喜欢的事情啊。
我的心思涣散，不是在做自己真正喜欢和热爱的事情吗？
而且我很着急，急功近利。没有做到天天坚持不懈的淡定。
我需要从我的每天的坚持中获得快乐。哪怕最微小的一件事，品尝到坚持的快乐。
那就列几件能让自己开心坚持的事情。这几件事情做完，一天的时间大概过去了至少三分之一。
我给自己一个承诺： 做一个快乐的人。
有了快乐和能量。就有了自信。
