题记:
因为新冠，这个假期有点长，长到每天我排的水泄不通的学习和练习计划时，内心仍然有点慌。踩下左脚抬起右脚时，想确认右脚的落脚点，随着外在环境和事情的发生，抬起了右脚却不知道往哪落，只能停留在空中。心中的那份慌就是源于抬起的右脚停留在了空中。
事件:
儿子18岁了，离高考还有90天，游戏每天5小时以上，昨天作业任务没有及时完成，以不做结束。
我跟着自己最初想惩罚他的念头，今天起我只做自己的饭，让他自己做，自己吃。
1.达到挤占游戏时间。
2.已书面协议，继续游戏就会在高考后搬离我这里。
3.早点受苦，从游戏中醒来。
头脑上的声音是，苦难教育会传递不够好吗？
发现冷战模式，他也习得了，他也不会主动破冰。我都没破冰，还要求他破时，想改变局势，我还是不想改变。然后去听瑜伽视频课了。
出来的感觉是模糊的焦灼，烦躁，不想面对，用听课的模式转移了。
事件没有任何进展时，内心总有一层说不清楚的愤怒弥漫着，在做手头的事情时，分神，游离，怅然……的“未尽事宜”体会，是人都会有。
看了一会儿视频后，意识转移到
我必须打破僵局，达到“他每天2小时游戏，其他时间做作业”的我赢局面。→脑，我知道。
没有办法让他停下来，因为目中无我。想放弃他了，似乎感觉不可能。纠缠中，
问同心:权威，能给点建议吗？
焦灼地等待啊，不好意思的等待，总占用她的时间，占用时间可是又带来新的羞愧情绪啊。
自己拿不定主意时，烦躁又来了，这时的感受是模糊的，想逃跑，不做也不影响接下来的睡觉，学习，吃饭，……继续过不咸不淡的日子，心是没有喜悦，容易烦躁。
我在烦躁里，停了一会儿，看到不停的问别人，其实对于情绪模式的突破，力量不会明显。于是选择手写觉察，比打字慢一点，看看能否找到情绪感觉的流动。
写完后，躺下，想通过听过往的咨询录音再把上面的觉察过滤，拆分一遍，睡着了。
醒来后，又看到了这些
关于我事件中感觉的细分:
1.不做作业=考不上=活得苦=我靠不到他(未来)
2.不做作业=漠视我，践踏我的面子(眼下)=为了维护尊严=豁出去也要让你做。
第2点的感觉更重，所以驱动我接下来的不洗碗。
3.一堆碗8小时内。我纠结在不洗10次，要洗2次，必须洗1次→才有找同心的这个画面。
要洗:害怕孩子父亲发怒，打我，这两项是我的弱项，注定吃亏的→我是弱小的，我是被欺负，我不相信自己可以的信念启动了。
必须洗:我伤害了别人，我是有罪的。
生活中常常大量的“想而不敢”的纠结就源于此:
比如，昨天想问同心群不能发截图的不甘心，昨天想读书会表达，他们对于我发一条信息重墨讲了一个小时的不舒服。
比如，在被班主任移群后一直纠结“想搞他不敢搞他”的揪心烦躁，足足咨询了3次，跨度2周，才慢慢淡化下来。现在对于这件事清晰稳定的等到毕业后再投诉他。
比如，不相信自己的部分。
瑜伽练习的计划完不成会自责(8年多)，每天不敢看电视剧，学习任务紧密得吃饭的缝隙也在看，洗澡的缝隙还在听课:多重且大任务，同时进行。
4.昨晚这个碗看到了是“害怕被欺负”时，支持了自己不洗的决定后，感觉好轻松啊。看清了“比如”。
关于儿子的事件真相:
1.父亲和爷奶的观念和行为是:
给他做饭，百依百顺，允许游戏，我一个人不让他玩游戏，且不给他做饭，让他感觉到我不可理喻，烦躁，万恶的人，讽刺他，是个很坏的女人，不想看见，即使要做的作业，是我给他的任务时，也会用不做来表达对我的反抗。
→忠告:婚姻是照妖镜，照见你们所有的价值观，人性差异，无数个这样的分歧的组合，价值观不同的婚姻会活活磨掉你所有的棱角，再活一遍。请谨慎选择结婚。
2.当我跟他说话，我表达听不懂的需求，希望他重复一遍时，他拒绝重复。
他说感觉到被我掌控，在向我示弱，内在的不安和愤怒，积压于过往爷爷奶奶说我不要他和当下已经形成“不做饭就是针对我”的认知惯性。
在这场游戏洗碗战役中，若我不退出，势必让仇恨的种子继续长大。
洗碗续集(3月5日)，儿子把我不洗的碗洗了。
我下午约了朋友出门后(情绪适合及时面对)，心里空爽一点点后，和他浅表梳理了一下情绪，第一次在他面前正面提出我对他奶奶的愤怒。
你10岁那年，奶奶当着我的面要你对我的态度好一点时，你说“你以前不是这样说的，怎么现在改口了”？
儿子:我奶奶说的是事实啊，爷爷奶奶告诉我:“你妈妈，生下你就不要你了，去赚钱了”，不允许你指责他们。
我:我只是客观陈述事实啊(听得出来他捍卫这个感情，我转为平静的感受自己的感受，不再为那份“不如奶奶重要”嫉妒，这就是付出什么得到什么的因果)。
你还记得妈妈晚上打电话给你，要你背弟子规，英语单词吗？妈妈下班了还在惦记着你，因为欠着房贷回不来，就只能用电话的方式表达这份牵挂，你还感觉妈妈不要你吗？
儿子:记得那时我就是忽悠你，应付你。
我:“关于妈妈不要你，这件事情已跟你道过歉了，如果可以重新选择，我会选择不买房子了，现在的你，已经懂事了，来感受一下，住在地下室的你和现在的你，哪个舒服一点”？
儿子:地下室那段时日也不长，后来就没住了，虽然吃饭也是一个小折叠桌，但是我感觉自在一点。现在虽然住的通风，光亮，宽敞一些，但是我内心很痛苦。
我:是哪些点让你痛苦，能感受和说出来吗？
儿子:我也说不清楚，反正就是被限制的感觉，又描述不准确……(反复出现)，哎，不说了，反正这么多年我已经习惯了没有你(想哭，有泪，流不出来)。
我:想哭就哭吧，不要压抑情绪，我就是被我爸不准哭，到现在要花钱请人教我哭(心理咨询)。
另外，我一直努力学习，成为了学习的机器，没有心意学习做饭，所以现在的饭菜你都讨厌吃吧，所以妈妈邀请你做饭，我不希望你像我这样。我希望所有走过的弯路你都能错过。
限制你玩游戏那么久，也是希望你不要像我为了钱，想见儿子都见不着，而让你这么痛苦，我内心真实的希望是:你每天2小时左右。你不愿意的话，也不勉强。
儿子:不想哭，我为什么要哭！我感觉不必要，不值得哭(是否“男儿有泪不轻弹”的信念限制)呢，得感受感受了。
……省略200字交流“不想哭，我痛苦但说不清楚”的感觉，进度没有更新，暂缓。
晚上，我的感觉里，没有那么抵触他玩游戏，限制他游戏的意识能量，补充了语文错题的思路，虽然作业量已经很重，仍旧答应每天增加一道阅读理解题。
忙着搞我的瑜伽课程去了，提醒了一下削菠萝的皮，竟然答应了，不会削还是去了，以前就是“不会就不做”。→这是一个很大的转折(下午分享我不会做饭，现在他就讨厌我的饭菜，触动了他吗？)。
晚上9:15就自觉离开了电脑，不确定是否是电脑坏了？如果是，真是天意助我，因为我实施了很多次通过砸电脑不让他玩的方案，始终担心积累心结而未动。
9:30居然还把菠萝泡盐水，包保鲜膜，放冰箱了，比我想的还周到了……平时10:00~10:30还拉不下来……内心窃喜。
我感觉到不再用脑(是我的感觉，一般比较粗放模糊时)，用心去交流时(在前面的感觉上再往下一点，会转入到他的感觉)，他真的变化了。
