很久之后当我再次看到那件毕业时大家写下祝福的T恤时，注意到了心口的位置写的我爱你，“我爱你”，那三个字那么耀眼，被安放在一个椭圆的圈里。
可是不知谁写在右边的一个大大的问号，因为笔记不同粗细不一竟显得有些突兀。
大概是预感驱使，我像找寻春天树林里的光亮般找着相同的字迹一样把T恤翻来覆去，直到辨出。
嗯，问号是他画下的。可是我一直没有注意到。并且在那之后不久，我们分手了。
我总觉得我们遇见的那天充满了阳光。
分班后第一次进教室，看到他坐在倒数第二排和伙伴们嬉笑，那时光线透过窗户照到他在的那片区域，好像把所有的枯萎都扫除。
我无意于要改变现在的状态，只是觉得那段经历很宝贵，它应该成为一段故事。
“我们分手吧”
不过现在想起觉得那个时候的在一起，好像只是每天有固定的聊天对象，而这个对象恰好对你很好而已。
我们几乎缺少在学校的一切聊天和互动，所有的联系也都只是打电话或者通过网络。
那时我觉得在一起的时间还很长，所以对于玩笑样的提出分手这种做法乐此不疲，直到有一天。他发来一条短信：
“我们分手吧。
【此处是无数行空白】
你跟我说过那么多次分手，我就提了这一次你怕了？”
因为还不是智能手机的时候手机短信是分页的，他恰到好处的掌握了行距，把那条短信伪装成了只有五个字“我们分手吧”。
点开短信的时候我的眼泪马上夺眶而出，直到他跟我说往下翻翻的时候我才了解真相。
自那之后我就觉得这个男生情商好像还蛮高的，分手两个字我也再没有提起过。
爱不爱 一个眼神就知道了
爱意这种东西，即使闭上嘴巴，也会从眼里偷偷跑出来吧。
我记得他很多眼神。
有一次体育课，他在球场打球，我在旁边和伙伴们跳皮筋。没多久他打着打着不打了，然后蹲下来看我跳皮筋。
年少时候对于别人各种善意的玩笑总是特别欣喜，男生们打趣他，他却只是笑笑，继续看着我。那天他说跳皮筋的我真好看。
他真的是那种特别细心的男生。我的情绪起伏、悲喜变化，他都特别敏感。
第一次当着他面哭的撕心裂肺是因为被欺负，他静静的站在一旁，不知所措的模样好像被欺负的是他不是我。
我也记得后来我最习以为常的那个眼神，那种读不出任何想法的眼神曾一度让我暗暗伤神。
我在楼下和伙伴们踢毽子，特别开心的时候偶然抬头，看见楼上的他站在柱子后面故意躲开我的眼神。我只是笑笑。
他的好坏一样多
这篇文章我写过很多遍，每一遍几乎都得把前一版本推翻重来，不过每次写的时候心情好像都不同。
在某一个突然清醒的时刻，我好像明白这么多年我喜欢的其实都只是一个影子，而这个影子真真切切陪过我的时间也不过两年。
所以你看，时间这么久我觉得他的好他的坏都一样多。
因为厌倦烦琐，他帮我记每天的作业，有时候在作业本里夹几块钱让我去买喜欢的零食；只是因为想看看我所以偷偷去文化馆等我绘画班下课；照顾我的感受推开拽他胳膊的女同学；在风沙特别大的某天丝毫不顾自己的沙眼晨起送我去竞赛......
可是他也是坏蛋。我偷偷塞给他纸条说放学等他，可他却只是从我身边走过；我的情书我的消息我的短信他都完全不做任何回应；我知道他为我哭过可是我为他难过的每一刻他都一无所知，包括我写满心情的日记本，和肆意向朋友们表露的我的心思。
不过我现在想起来，确实他喜欢过的我真的好像一阵林间的风，无形无影，让人难以捉摸。就像那个问号般，只有不确定。
不是没想过留住时间
人生其实很奇妙。曾经志在四方，羡慕南飞的燕，其实也想过要留下身旁的那个人。
有次月考后我们班被安排分全年级的语文答题卡，在当时的我看来是一件极其幸运的事情。
我在34个班中找他的答题卡，他的字迹他作文里关于对未来的幻想都像跳跃的白杨树芽一并刻在我的眼里，我视若珍宝。
后来，我在我的答题卡上写下：但愿我会就此放下往事，忘了过去有多美。
我其实没告诉过他，他丢了的答题卡是我拿着了。
想过他的焦急、想过这种行为的“猥琐”、但也想过这只是一个喜欢他的女生想要更靠近他的小小的心愿。希望秘密不要暴露的太快。
高考对我的改变很大。
在我接受那份不太满意的成绩和志愿的时候我都没有难过太久，却为他复读感到失落。
一年的时间，我去看过他很多次，看着他和新认识的伙伴说笑，看着他寒冷的冬天坐在教室里听听力，看着他那双仍如当初那般清澈的眼睛，我就很开心。
在18岁的时候我其实分裂成了两个人。
一个和所有的心思情绪一起，永远的留在了过去，一个是现在的我。
但是那段经历对我来说，教会我的远远不止珍惜那么简单，比如给他再多一些的确定感和信任感，给自己再多一些小小的疼爱，再比如该放手的时候，就放手。
之前关于过去我总是有着成千上万的疑问，可是当我再次看到T恤上的问号我便突然明白了，原来我飘忽胆怯的态度才是最大的疑问吧。
有经历总是好的，只是在他的好坏不再重要的时候，没能陪他度过最艰难最怀疑的日子，我有些慨叹。
