小时候，我以为所有人都喜欢我，我什么都有我，我长的可爱，听话懂事，嘴巴甜，家里小辈只有我一个，我想要什么只要开口，爸爸妈妈姨姨们都会买给我，我觉得我是全世界最幸福的小孩。
上幼儿园，我反应迟钝，不爱说话，没人和我玩，为了融入集体我会巴结几个长得最漂亮的小女孩，她们讨厌我但我会夸她们漂亮，可我知道她们不在乎我。
我从小吃蔬菜就打呕，食堂的阿姨会逼我吃掉我吐出来的东西，然后在我吃鸡腿的时候让我去办公室罚站。我很讨厌那三个老师，但我还是在教师节拿着妈妈给我的玫瑰花按要求送给了她们。
幼儿园毕业前，有一个女孩子亲了我，我当时下定决心要跟她好好做朋友，但毕业后我们再也没见过，毕业典礼的时候我最后还是哭了。
上小学，我更加不爱说话，性格孤僻，被老师嫌弃。因为成绩太差脑子笨，老师揪着我的耳朵骂我，妈妈看到以后给老师塞了一沓钱，每年都塞，我当时不知道这意味着什么，但老师还是会骂我，我内心也对她有过恶毒的想法。
我很胖，每次跑步我都落后，分组比赛的时候哪个队有我哪个队就不高兴，输了她们就哭，我不知道怎么办只能站在原地不说话，后来我学会了骂人，我们组因为我输了，我再去骂对面组的人，这样就不会有人怪我。
第一次考试我只考了十二分，第二次考试七十分，第三次考试九十一分，妈妈带我去吃肯德基，我问妈妈是不是对我很骄傲，我压根不知道骄傲是什么意思，但我妈说她一点都不为我感到骄傲。
小学毕业的前一天，大家聚会告别，没人通知我，所以只有我没去。当天晚上我看到空间她们发的合照，退出了班级群。
上初中，我的老师是个傲气的老女人，但她对我很好，因为我笨，但我努力去学。我交到了四个好朋友，三个不联系了，后来还剩下一个。
我成绩很好，每年都拿三好学生和优秀团员，我脑子笨但我肯学。我知道班里的女生骂我拍老师马屁，但我不在乎，我觉得那些早恋的女生不好好学习，以后绝对没我过得好，只要我努力我一定能考上市里最好的高中，以后考好大学出人头地。
初三，我因为压力太大整夜失眠，第二天上课睡觉。因为心脏病和体育太差，我申请了体育免考。为此我和班主任吵了一架，她再也不像以前那样喜欢我了。
最后中考我还是考砸了，去了市里排名第三的高中，我妈知道我考砸了以后什么也没说，自从初三后她就再也没有对人骄傲地提起过我的成绩了。
初三毕业那天我退出了班级群，发誓上高中以后好好努力告别过去重新开始。
暑假，我开始写同人文。写作是我唯一的爱好，唯一让我感到不自卑的东西，我用同人牟利了几千块，赚了人生中第一桶金，积累了上万的粉丝。
因为一次多管闲事写了一篇抨击网络暴力的文章，最后被同人圈的人网络暴力退圈删号。被人肉，被半夜三点打电话，被骂狗娘养的女支养的，什么不堪入耳的话都骂过我。我想要半夜喝洗衣液，然后写遗嘱让那些人去坐牢，但我不懂法，我最后还是没喝洗衣液，我害怕疼，我是个废物。
我开始出现幻觉，闭上眼睛会看到大片的色块，红色的和蓝色的，我不敢告诉我妈，我每天都哭。
高一，我被分到了理科重点班。成绩快速下滑，当班干部，被孤立，从年级前百班级前二十，跌到了倒数第一。因为压力太大，整夜整夜失眠，下半学期再也没完整地上过一堂课。
高二，分到文科重点班，新的班主任对我很看好，经常鼓励我，我的成绩再次变好。最好的一次回到了年级前百，老师表扬了我一个星期。我开始害怕成绩下跌，回家就哭，哭完作业写到两点，失眠到四五点，第二天继续上课睡觉。我拿风油精熏眼睛，用笔戳大腿，我依然被老师点名批评。因为被校园暴力我得了抑郁症和分离转换障碍，在学期末休学。
休学那天我妈抱着我从学校走回到家里，安慰我说读不了书就不读了，我妈哭了，我插科打诨，晚上躲在被子里一会儿哭一会儿笑的。我删掉了QQ和微信的所有联系人，在注销账号失败后又把软件删掉了。
我开始重拾之前的爱好，并在几个月后被扒出马甲。有人P了我的遗照当头像，说这是我的脸，她们骂我白莲花圣母多管闲事恶心，我想过要报police，但我妈不同意。于是我再次退圈了。
二月，我跟我最后一个朋友绝交了，因为我是个大sb。
三月，我幻想我有两个朋友。一个和我一样自卑，脸上有创伤，爱哭，懦弱，但特别重视我，离不开我，只有我愿意和她玩，我很在乎她。一个家里有钱学习好受欢迎，是大户人家的大小姐，父母都是年轻事业有成的成功人士，但她只和我做朋友，只喜欢我。
我看了四个心理医生，从专门的精神病医院到普通三甲医院的心理咨询科，到市里的青少年心理咨询机构，我开始恐男，害怕见人，面对心理医生我会强烈地自卑。每个人都劝我回去上学，但我不愿意。家里人不愿意逼我，放任我废了。
外婆背叛家庭生了我的三姨，我的三姨是第三者，现在上位了。大舅爹是大公司的老板，秘书和会计都是他的“小妾”，大舅奶是文革时期下放下来的上海人，是个刁钻的女人。小姨是私生子。大姨父是个du贩前几年才从监狱里出来，他们的儿子重度抑郁到智力受损，大姨找了个比自己小的男人，他喜欢赌博。另一个小姨是高官的情妇，生了个女儿，跟自己姓，现在还没结婚，以后估计也上不了位。
我爸常年酗酒但不家暴，从小到大和我妈闹过很多次离婚，我妈有很严重的抑郁症。
我对这个世界没有任何留恋了。
我恨我父母为什么要把我生下来，
我也恨世界的不公平，为什么只有我，只有那个倒霉的我要经历这样的生活。
但是我更恨我自己，没有勇气去承担这样的生活，恨我不够勇敢，也不够坚强，
