20年来，我是没有家的。一直如浮萍飘零，甚至不止一次不止一年还想漂洋过海，到更远的世界。可是今年，我忽然不舍得离开了，反而想早早辞职离开北京购所别墅，回到爸爸妈妈身边，我写作，陪伴他们静静老去。
虽然回京好几天了，但是脑和心依然留在了爸爸妈妈家里，不想工作，不想做事，恍惚中脑子总是飘来飘去父母的样子。
而且临分别的时候，我又跟爸爸嚷嚷了，我们父女之间何时能不嚷嚷？而且爸爸已经嚷嚷不过我了。看着他忍让的样子，好难过。
爸爸是我心里多年压着的大山，总想着逃离他的管控、逃离他的严苛，逃离他的威严，逃离他的爱之深责之切。他的言辞和眼神就跟匕首一样，让我不敢做错任何一件事。
自己为了遵守不考上大学就不回家的誓言，高考后那个假期，衣来伸手饭来张口，一点都不会做家务的我找了一家餐厅打工，去做服务员。现在想想胆子太大了，也不知道哪里来的志气。可能，只是为了躲避他，只要考上大学，就可以远离他。
今天，爸爸依然不会考虑我的需求，我想吃口普普通通的家常便饭，解解乡愁，比登天还难。他永远不懂我想要什么，永远要到处找野生的食材，爸爸不吃肥料和激素养的猪肉牛肉羊肉鱼虾，说肉质不好。他的阶层早就下来了，在60年前就下来了。可是跟他说不明白，让他承认这辈子还无法翻身，家族还要再奋斗2.3代还差不多，比登天还难。
他性格清澈，一辈子只有2个知己，还死了1个。妈妈虽然爱他，却不懂他。他们明明是两个世界的人，彼此鄙视，要不是为了我，估计早就分道扬镳了。他的生活品质和价值观应该生活在国外或者去一个世外桃源的干净世界，可是爸爸，这个世界就是浑浊的，国内各种问题情形只会越来越差，我无能为力。
说说我吧，本该孝敬父母的年纪，可是生病了，我不在，意外事故了，我也不在，不是不在，是根本不会告诉我。我只顾自己的喜怒哀乐，把父母关在我小家的门外，关在我高筑的冷漠高墙之外。
本该是我反哺的时候，可我竟然还在花父母的钱。本该给父母买大房子的时候，可是我自己的房子还没有父母的大也没父母的多，甚至我的工资还没有妈妈的退休金多。爸爸告诉我家里又多出来一套房子，要给我多少的时候，眼泪含在眼眶，爸爸呀，我都三十大几了，还是把我当孩子。
爸爸是伟大的父亲，有品位有才华有颜值，一辈子严以律己，牺牲了自己的所有幸福去托举子女。而长大成人的我退化成孩子，光抑郁就折腾了好几年。每当我写出一篇篇讨伐他的文章时，他是无力也是无奈的。
爸爸是爱我的，我恨的好像是他对妈妈的态度。明明两个世界的人却组建了家庭。他们唯一的共同点就是爱我。把我惯成一个自私鬼，一个长不大的小孩儿，一次次控诉他们的过失。
太久没有关心他们了。我就像一个没有感情和感觉的组织物，精气神、魂魄以及爱都留在了爸爸妈妈那里。
何时归途？我也不晓得。给自己时间，祈祷爸爸妈妈活的长久，等早日有出息，让爸爸妈妈不用再帮衬我贴补我。我擅长哭穷，演技高超。惭愧无比。
最后分别的时候，我们父女握了握手，我说，“爸爸辛苦了。”爸爸说，“招待不周，多多原谅。”
春雨淅淅沥沥，洒在衣服上，像润进心里，我应该找到了归途。
