儿子：我的家距离学校不过两站地，而我已经是初中生了，可是我妈妈就是不放心我自己走，不让我走路，我总可以和同学一起坐车吧！也不让，妈妈非要每天接送我，真是让人烦死了！她还很爱喊我的小名，总是宝宝宝宝的叫我，同学们都嘲笑我是无能宝宝，很多同学都不带跟我玩的！这还不算，每天非要陪我写作业，我都跟她说了，不用陪，我自己可以，不行，非要每天陪着，弄的自己睡不好，然后说都是为了我！我真的想对妈妈说，别对我这么好了，请少爱我一点吧！我也想试着洗洗衣服，做做饭，哪怕是煮包方便面呢，也不用被人叫无能宝宝了！

妈妈：现在的孩子是身在福中不知福，我那个时候想让父母管，父母都没有时间呢！为了他学习好，我辞职做了陪读妈妈，一天三顿饭的伺候,结果他还抱怨我束缚他，不给他动手的能力，现在孩子的学习多重要啊，那是分秒必争，那些小事他长大了再做也不迟啊！

这是一对母子来咨询时的一段对话，母亲感觉自己为孩子付出了那么多，孩子总该懂事，可是孩子不但不感激，而且非常反感母亲为自己做的一切。母亲为此非常苦恼。

我们通常认为倾其所有的关怀就是爱。这种爱包括无微不至的关怀与问候，时刻的陪伴与提醒，省吃俭用给予无尽的财富，经常性的表达爱之语等等，然而，这种爱并不是所有时候都会被珍惜，甚至有时候不被接受还会产生怨恨。

无微不至的关怀来自于强迫症

其实有类似苦恼的并非这一位母亲，我还见过一个妈妈为了照顾孩子，自己琴棋书画都会了，孩子在哪里上学，他们就在哪里租房，最后孩子大学，不在这个城市了，居然辞职跟着孩子到了上学的地方，可以说一切以孩子为先，可是孩子却宁愿住在宿舍也绝对不想回家看看妈妈！

类似的妈妈都在问：我什么都给孩子了，为什么孩子不珍惜？不快乐？我还要怎么做？孩子才会满足！

只有在我们听到这些父母的举动时，或许能意识到这些爱是不健康的，但是发生在自己身上时，似乎难以跳出自己的视觉去观察，这份爱是如何伤害孩子的！

这种关怀俨然已经上升到了一种病态，心理学有个专业的词汇叫做：“关怀强迫症”指依赖别人对自己的依赖,喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。强迫关怀是病态的，并且是自恋的。例如食物是好东西，但是,你硬要一个吃饱了的人吃食物，这就是一种伤害。一个只是渴了的人，硬要给他食物，也是一种伤害。强迫关怀症者喜欢把自己认为是好的和对的东西强行让对方接受，而毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。

在他们的世界里有这样滑稽的信念：我认为是好的，你也必须认为是好的；我认为所有人都需要，所以你也会需要。他们会把自己的观点先自我泛化到全世界都是这样的，让自己站到道德和理论的制高点，找到归属感，然后再通过认为他人也需要，把这种标准强加给所爱的人。这是人类最初的自恋行为，遵循“我怎样，世界就怎样，他人就怎样”的逻辑。

如果对他人的关怀离开了尊重和理解，就会沦为自私。

关怀强迫症导致反抗、疏离或者被迫顺从

没人喜欢被强加，它剥夺了人对于基本存在的自由。我们每个人都需要基本的心理空间来独处，再亲密的人也需要自己的时间和空间来感受自己的存在。并且，当一个人被关怀的时候，他接收到的不仅是关怀，更是期待。关怀者会对被关怀者产生更加优秀、过得更好之类的期待。因此，他感受到的是双重压力：剥夺存在自由和强加的期待。

例如案例中的孩子，当一双眼睛在旁边的时候就会感觉到不自由，当偷懒或做不好、做不快的时候也会对妈妈产生内疚，怕辜负了她的期待。

恋人也是这样，当“吃了没”“吃得好不好”的关心被重复的时候，被关怀者就会不想接受，觉得失去自由、窒息般的心烦。同时拒绝时又会产生心理压力，怕伤害到对方。所以，他就会想反抗。孩子也是这样的，当父母无微不至的关怀之后，孩子就失去了自由和成长的能力，一些孩子会温和的反抗，比如阴奉阳违，有些孩子则直接离家出走。

当反抗的力量大于内疚的时候，会选择逃离或抛弃。这时候，被关怀者的反抗只是一种达到极限后的自我保护。当反抗的力量不足以应对内疚的时候，就会转而折磨自己。折磨自己往往沦为顺从。毕竟，我们不能长时间用内疚来折磨自己。为了应对这个内疚，也为了避免和关怀者发生不必要的冲突，被关怀者只好假装需要被关怀。

就如我在幼儿园曾经观察过一个五岁的孩子，他在家从来不自己吃饭，只要父母喂，当在幼儿园被培养出可以自己吃饭的时候，回家还是不吃，因为他妈妈根本没有给他吃饭的机会。而他也学会了顺从，防止妈妈感觉他吃的慢和弄脏衣服的不安，他干脆不吃了，继续让妈妈喂自己吃饭！

如何做一个没有关怀强迫症的妈妈？

第一，转换角度，站在孩子的立场上考虑他的需求！

关怀强迫症妈妈往往是站在自己的角度认为孩子需要她这样做，而不是孩子真的需要她这样做，就像案例中的妈妈认为，自己这样做就是为了孩子好，而不去考虑是否接受，并且固执的认为，无微不至的关怀就是为了给孩子节约时间学习，却不知这样我们恰恰剥夺了孩子学习的机会。

给孩子最好的帮助，就是不帮助，我们不用为孩子做事情，我们只要看着孩子做事情就好。试想现在的教育，已经从应试教育逐渐转变为素质教育，一个孩子不会洗衣服，不会做饭，那么自己孩子的动手能力就会比别的孩子弱，我们这样不就是用一颗爱子之心，伤害了孩子吗？所以我们需要转换角度，当自己又想做什么事情的时候，不如试着想想，假如我是孩子，我希望妈妈怎么做！

第二，遇事多问，更多的了解孩子真正的需求！

很多父母都认为孩子是自己身上掉下来的肉，孩子想什么自己很清楚。其实说真的，我们不是对方，我们并不清数。子非鱼安知鱼之乐也？社会环境不同，教育理念也不同了，我们曾经渴望的，现在孩子根本不会在乎。不沟通全屏自己的想象认为这是孩子需要的，其实这只是我们认为孩子需要的，并不是孩子真正需要的。作为父母我们应该当孩子是独立的个体，去询问他们的需求，而不是自己猜测！

第三，控制欲望，多关注自己!

控制自己想要关怀别人的欲望挺难的，这个时候我们可以转移自己的注意力，多去关注自己，提高自己，父母好好学习，孩子才能天天向上。给孩子最好的关怀，并不是为他做一切，而是提高我们自己，让我们做一个理解孩子的父母！如果爱孩子，那么就让我们自己学习吧！当我们更多地注意力在自己的身上的时候，孩子和我们都会轻松的！