昨晚泡澡后，入睡很快，尽管前天晚上到昨天白天睡了很久，可是仍然躺着就睡着，然后早上六点多就醒来，大概是真的把前面一周缺失的觉一次性补齐回来了。
又是看手机，各个平台打开看一下，是不是有联系我的信息，依旧空空荡荡。
噢，对了，我是做了一个梦感到很失落伤心，醒的。
就是老板突然引入一个高管，那个高管带了一个副手进来，跟我平级，甚至是过来管我的，我感觉到不公或者说，内心不服，所以尽管小心翼翼却也没办法全心全意付出在工作上了。然后忽然有一天，老板发现那个高管把公司的钱都卷走了，于是老板为了公司活下去，从我们几个高薪开始裁员，说给我介绍一个福州或者北京的工作，让我去那边就职，我感到很震惊，曾经答应我的话，全是空的。
年前跟H去逛花市的时候，她也开玩笑说我这是跟处了一个渣男一样，虽然心里清楚对方是在画饼，可是跟着这么多年，已经不愿意舍弃沉没成本，所以虽想离开又心有不甘。
其实是我没有骑驴找马的本事，就像找对象一样，我做不到同时跟两个男人关系暧昧，所以既然我还没有想好要离开，我就没办法去找一个备选项，只能一心一意的做着，但是这个风险也拉高了，唯一值得庆幸的是，我依旧孤身一人，似乎短暂的失业，也不会造成多大伤害，反而可能是一个很好的休息契机，像这次春节假期，我真的有好好的生活，吃饱喝足睡好。
我一边玩手机一边在想这个梦的起源，是压力。
我昨天想主动联系X的时候，神经紧绷了一整天，我虽然心里不断肯定自己的做法没有错，可一边还是会患得患失，渴望和期待对方的回应，我知道“别人的认可是最廉价的镣铐”，可他不是别人啊！我虽然曾经短暂的迷恋过很多人，可是他和那些我短暂迷恋的人不一样，也许就是一样的，只是我还不够了解他罢了。
我只是心有不甘，对这段感情，我不太甘心本来不够喜欢的人，等我主动了，发现他居然不喜欢我，这让我感到难为情，这份难为情又忽而转化成报复，好像必须得到他的心意，然后再割断，我心里就畅快了。我这莫名其妙的心境，着实令人吃惊啊！
八点多我一鼓作气爬起床，换上衣服去楼下公园锻炼，人还不算多，有太阳，同时有云层，运动大概35分钟左右，感觉出了汗之后的身体变得轻盈，我想接下来只剩四天的假期，还是要坚持锻炼和早睡，才能让自己把前面一周熬夜流失的气血养回来。
也许，真的就是因为我的作息不规律，再加上独处时间太长，无聊看那些乱七八糟短视频，被洗脑了，才会反反复复的想起X，不断的琢磨他对我的感情，和我对他的付出，其实我俩啥事也没有，只不过聊天频繁了一段时间，然后基本是我找他，他几乎没有主动找过我，我在试图让他跟我进一步关系绑定时，他非常果断的拒绝了，然后我们就跟小孩似的闹掰了。
后来我不再主动联系他，他也更加不可能主动联系我，我就陷入了自我审视和检讨中，并且越来越深刻的了解自己所缺乏的，也肯定了自己所拥有的品质。
看到Y朋友圈一天晒几次，我都是烦的，想想之前自己也是如此，不断的发朋友圈，各种精修图，但事实上真正认真看的也没几个，到了一定年纪的人，都很自恋，感觉自己与众不同，并不在意别人咋样，也不会真的发自内心的去欣赏，所以我不需要把自己的生活不断的暴露给别人看，因为，没有那么一个人在乎的人存在，这分享就落了空。
如果一个人的输出，总是不被看到，这种输出动力就会消失殆尽。
可我似乎忘了，我当初写下每一天，只是为了给未来的我看。
我忘不了X没关系，我想找他也没关系，他不回我，或者怠慢我，我会生气也没关系，我不喜欢自己变成一个没有感情波动的人，我不想成为一个修行，或者完全能够控制自己感情的人。
我觉得自己发自内心的高兴，难过，沮丧和心动，都是我活着的标志，说明我还是一个有生命迹象的人，我也不要过度参考网上所谓的他不找你就是不爱你，爱不爱的有什么关系？不爱也能引起我的心情变动，总比一滩死水的心境有意思啊，我付出的只是我自己情绪罢了，这情绪只要没有伤害到身体健康，波动一下又有何妨？
