我要怎么做？才能遗忘残缺的记忆呢，一想脑海中的回忆总是美好的。享受着朦胧的感觉，也许只有我是这样吧？也罢，我会明白的！         

    青春的欢笑承载着无数人的愉悦，疫情也终于完结了，嗐！终于走了，它这一来霸占了许多人的青春光阴，但还是得学会接纳自己的，不是吗？

    高中生活这三年，本该是一个奋斗学习，开心的阶段，我却恰恰相反咯，不想着怎么开心，快乐。以平常心对待活着的日子。就比如以前是:开心是开心，不快乐就是不快乐，而现在却是:还是不想习惯开心，不然不开心时会很难受，不适应。唉！思想变于情，始于知识喽！

    记得刚和你聊天的时候，我特呆，不晓得说啥，无话可说，那场面一度尴尬。就当初你的这句:"人要相互了解才有话题呀!"使天真幼稚的我十分欣慰，开心。毕竟第一次有人这么说，心里像吃了蜜一样甜，久久不能平静。和你在一起很安心，舒适,不受约束,想说啥就说啥。

    你仿佛是我生命中的救赎，好似流星划过宇宙轨迹，点缀了我迷茫的生活，让我对生活充满了向往。精神的支柱、前进的动力、异性的鼓励……慢慢的对你产生了好感、欣赏、喜欢，日益增长，带给我欢乐。可转瞬即逝的欢乐停止了。我在想是不是我做错了，内心不舒服，不晓得是不是惹她不高兴了。慢慢的看"文案，情感视频"我以前可不是这样子的。可我捕捉不到快乐，也未曾寻找过，因为我的快乐都是别人带给我的，唯一的快乐是游戏中获取快乐。但我不想打游戏了，我想改变自己的脾气，我见过别人生气时的面貌，很可怕，所以想改变，也正好戒了这个"瘾"。因她的出现是我想改变自己，提升自身价值，开始早睡。但她不"在"了，回不了我的信息了，我竟开始胡思乱想，在意一个人不回消息，还怕失去，舍不得删除。"智者不入爱河，愚者为情所困"。是的，我陷进去了，这场游戏我输了。我最先喜欢上别人的，我得为自己所犯的错买单。得为这个行为买单。

      经历的多后，我的思想发生了巨大变化，失望也攒够了，我开始，变得不想产生幻想和期待，就不会太失望了。不是我真的不想对未来，对美好生活有所向往，因为只有这样，我才能更好的保护好自己脆弱的心灵！

    记得12月10日至12月12日，这几日我真的非常开心，和她短暂的聊了几天，吃饭的时候都很香呢！我呢也不贪啦。我知足吧，不要太贪，很不好的行为！在那天你说我:"观点和你相似，我也是第一次发现观点和我差不多的人嘞！"原本我以为下次与你聊，不知道聊什么，生怕你不感兴趣。听了别人的建议:"你不主动谁主动？你想拥有你从未有过的东西，那么你必需去做你从未做过的事情。不为结果而存在，付出了结果自然也就出来了。"反正那几日后，又回归平静了，我心也不会在意"回应"这个东西。女孩！我想尝试忘记你，无数次脑海里想过，我为什么记不住你？经不起时间的考验;本就不重要的人，自己看重了，还怪自己记不住。朋友却真诚的告诉我:其实不是重不重要，只是你的喜欢不够强烈。可我怎么喜欢你？我的精神受伤了，失望也攒够了（也怪我自作自受吧）。精力有限，你还是你，我却不想现在这样，可我必须得学会接纳自己，我虽可以装出天真的样子，可我再也不是那种样子了。你若问:"后悔吗？"我心里后悔，但嘴上却不后悔了。遇见是一种缘分，后悔遗憾也没用了，更多的是回不到原来的样子。你把我留在了没有光明的小屋，我不争取光明，却与黑暗为伍，或许那里才更适合我，是我成长之路的铺垫石，我要在黑暗中去寻找光明，而非你回头用怜悯之心解救我出去。"解铃还须系铃人，迫不得已可割舍"。但我还是留着吧，反正风吹日晒也会解救我，这绳子也就自然脱落了，也摆脱了你的束缚，这样也挺好呢！（希望这是真的）

      女孩，我想尝试忘记你，那天2月4日，我想给你发了一条消息，你没回，我也早在心里猜到了。但却开心，因为我已经不怕失去你啦，但是呢，却又被我猜中了"你装出不怕失去的样子是很强大，可那只是暂时不怕失去的强大而已"。我朋友说:删了吧，留着没有。可我却甘心了，但还不死心，还是决定留着你，还认为你会回头呢！当他们提起你不礼貌时，消息都不回。我却说:人家不喜欢我，很正常，没必要怪她了，挺好的。

    女孩！请原谅我的不死心。我可能想得到你庄严且真诚的说出讨厌我的话，别烦我，可能才松手吧，时光一到，话从口出，我自然会离开。