大年三十回老家，打电话告诉爷爷，中午可以到，然后一起包饺子。
十点半的时候，还没收拾好(需要一个小时的车程)，侄女在微信里开始提醒: 要快点哦，马上就中午了！
那一刻，我感觉到自己的能量瞬间掉了下来！过去很多次因为出门赶时间，与前夫十有八九会发生争吵，生气，然后互相指责，埋怨因为对方耽误了时间。
当我觉察到这种熟悉的模式又出现时，我快速把自己从其中拉了出来，我开始思考我怎么会经常在这种情况下生气。
童年记忆中那些熟悉的画面又开始出现:
我曾经多次因为做事慢，被家人与邻居嘲笑，你看你这么慢，就和翠花(堂姑，因做事慢而出名)像一个模子刻出来的。小小的我听到这些评判的声音，内心充满愤怒与无力的伤感。
从此，我带着这个被他们无意中贴好的标签，负重前行。我一次次的努力在他们面前提高做事速度，可是没人看到，我笨拙的形象已经在他们脑海中固化了。
我在很多场合争强好胜，希望能摆脱掉压在头上的这座大山，希望能被周围的人看到，我变成了他们眼中那个做事利索的孩子，我的努力没人看到，我依旧被否定，被挑剔……
后来，当我成家后，每次回老家，我都希望能在中午十二点之前到家，我不希望被家人认为我是慢的。
如果因为一些事情耽误，我就会情绪失控，把这些负面情绪丢给前夫，各种指责，埋怨，后来这几乎成了我们的雷区，但是总也避免不了偶尔要一起出门，于是乎，熟悉的戏码会再次重新上演……
当我有力量察觉到这种情绪模式的源头时，我停留在了当下，主动承担起责任，为自己的情绪失控负责。
我首先给爷爷打电话，告诉他我们会晚会到，安慰他不必着急(爷爷是急性子)，其次宽慰想把矛头对准儿子的前夫，我说: 我们都在努力赶时间了，不用着急。
我精微的觉察，改变了多年熟悉的出门模式，看到了小我经常在头脑中玩的把戏，看到了内心深处被养育者认同的渴望，看到了当年那个内在受伤的小孩，看到了心智成熟的自己在变得越来越有力量感。
当我能为自己的情绪模式负责，并有力量从过去的模式中快进快出时，我体验到了我的世界我做主的感觉，真的很棒！
