不知道该写些什么，只是想要码一些字，说不定在单纯码字的过程里，我的身体里就会冒出一些语言，一些意念，而它们渴望被表达出来。
昨天在收拾柜子的时候，竟然找到了15年的夏天去青岛买来的小米珠（当时跑了好几个铺子才找到 貌似大珍珠受欢迎 所以很多店主不愿意进这些小的）。
那时萨儿的手作店里出售过一款手链，叫做小雅，配套的项链有一个更仙气的名字—初雪。一颗颗不圆满但却泛着淡淡光泽的小米珠被一条细线串联起来，中间是一颗磷灰石。
那是一种很深但很清透的蓝色，像临近夜的海水，涌上了岸，又平静地退去，远处的船，打着照明的灯光，迎着月亮缓缓驶来。
蓝色，会让人感到辽阔和静谧，但有时也会让人感觉到冰冷。但是，当它独立存在的时候，就是安宁的，只有当它和其他色调交织在一起时才会产生出对比，而这对比让人感到寒冷，甚至是拒绝。
我曾看过一个人的曼陀罗，外围的蓝色比冬季海水还要冰冷，再往深了走就是树根的颜色，在腐败和寥落中酝酿着下一个春季，他告诉我，那是理性的颜色，他希望保持清醒和距离，能够理智的看待许多事情。
但听到这段话的时候，不知道为什么心底会升起一种悲伤，那悲伤是源于我在他的话语里听到了对情感的恐惧，那情感是由爱显化而出的一种形式，它会浸染一个人，滋养一个人，但是毫无疑问的是，如果拿捏不好分寸，就会产生淹没感，吞噬掉接受者的整个自我。
一种带着毒素的，冰冷的寒意渗出了画纸，却也只是在圆圈的上游浮动着，像是很沉重，久久不能化开。
因为里面的思虑和情感都冻僵了，以至于无法流动，自然也就失去了自由的品质。
自由，是无可无不可的状态吧，是可以选择，却不被选项本身所困扰。是不需要努力挣扎就可以从容的穿梭于意识之中，又能做到不将自己与之认同，心智层面保持警惕，身体层面轻盈放松。
不是被带走，也不是过度，而是恰到好处的随意。
最近的生活一直处在忙叨的状态，一会儿要准备材料，复习考试，一会儿又要想着写报告和论文，自己还有许多想读却未读的书要看，偏偏这么慌乱还想着要把课都准备出来，写文章和发布公号。
一心好几用开始变得困难了，于是我又回到了小时候的分散状态，看着美剧背着单词，要不然就是一边划重点一边儿看杂书，整个人都处在一种隐形的焦虑之中。
咖啡馆里的声音很多，也很杂，可只有这样的环境才是和当下的我同频的，否则我也不可能走进这样的环境了。因为我自己很乱，所以外界的一切也不过只是呈现出心的状态罢了。
想做的事情太多，很有可能到最后会一无所有，就像是塔罗里的权杖十一样，自己把自己压垮，明明处境已经足够危险，却依然抱着十个棍子盲目的向前走去。
“贞一执一守一”的道理我是明白的，可真要做起来，却发现好难。停止任何一项都像是拔掉一枝欲望的毒草一样，那个留下的空洞里会爬出一只蠕动的幼虫，叫嚣着渴望被再次填满。
我冲到书柜前面，打开它，把自己的花精糖粒取出来，在那一瞬间，我好像放下了一些东西，我的手是颤抖的，是因为恐惧，还是最后的挣扎。我感觉到糖粒被倒多了一些，于是想要放回去，却撒了几颗在地板上，听着它们哒哒哒的声音，很轻却很刺耳，好像在提醒我，嘿，你的心思实在是太凌乱了，里面嘈杂得很，已经快要爆破了。
想起一位朋友说过的话，“你产生了一种情绪，然后你觉察到了，接着你从你的花精中挑选出一支你觉得最对应当下情绪的花药，这本身就在转化它了。”
的确，在那一刻，我并非盲目的依赖于外在的援助，而是借由它（花精）反观我的内在到底发生了什么。
我在，因为我在自己的身体里，我在这个当下，所以那一切和我有关的才有了意义。
我呼吸的时候，是不偏不倚的，因为中正，所以才有了对于自己的忠诚。
我请求自己能放掉一些事情，放掉那些被我抓紧的，我正在渴求的，以至于无法分辨出它们的主次、先后，我想要事情可以有条不紊的进行，渐渐地生长成它本来的样子，而不是在顷刻间全部吃光，导致自己消化不良。
打开手机的备忘录，漫无目的，一无所求的书写，这也是一种释放，释放掉从别人那里吸附的情绪，慢慢的我会发现，真正出自我本身的情绪并不多，且它们不需要被消灭，亦无法被消灭，它们只能被关怀，而后才是告别。
划清边界，不是隔离，因为这样不仅意味着逃离了外在，也证明你自此离开了自己。
而我需要和自己一起去面对些什么，才能让心胸都豁然开朗。
昨天一个人在家，好像比以前一个人在家时复习要专注很多，今天也是一样，我相信，是心定住了，而心静下来的一瞬间，所有都回归成一个圆点，那个点是空，是什么也没有。
嗯，明天吧，就出去把它们串成手链，细细的一条，上面点缀一颗钴蓝色的磷灰石。
当然还有我的嘎乌盒和琉璃珠，这些有生命的事物，是对生活最合宜的装点。
