我的初衷是什么？也就是想找点可以做一辈子的事罢了。
一辈子，会做的事很多，我要吃一辈子饭，走一辈子路，但是到头来，留下的，只是土地上又多了一把肥料，社会上又多了一颗螺丝钉。
我并不排斥如此过去，却又有些妄想，想在去了之后能留下些什么。然后我开始了写字，写小事，写让自己感动的事。
可当时的我却没有想到，我写作失去的东西这么多。构思文章花费的精力，并不比做一份工作花得少。
最开始，我是从自己开始写的，一个故事，一段心事，一个看法。写得很真，也让自己若有所悟。只是一个人心里觉得值得记下来的，又往往是悲伤居多，离开家乡的孤独，工作中的失意，还有对未来的迷茫。
这种种刻骨铭心，写下来，无异于将刚刚封好的伤疤再一次揭下来。为了能写得真实，我常常要闭上眼，皱着眉头，让自己重回那个场景。
那晚离去，我和他相对而视，脚下的碎石微微刺痛着脚心，轻柔的风呼呼吹过，带走那路人漠不关心的脚步声。
很累，也很痛。第一次这么认真地去回想，他是怀着怎样的心思送我离开，默默无言地将一袋水果放进我的行李箱，养了二十多年的孩子想要飞，他想拉但拉不住。
寂寞的黑夜里，我坐在床上。耳机将心关在怀里，瑟瑟发抖，微微泛酸。
后来，我不喜欢写这类东西了，因为太真实，又或者太不真实。
真实是自我的代入，而不真实，却是因为现实中没有人会在那样一个时辰，想那样一些事。我想的总是自己，想要飞，想要看外面的事。
我开始写故事，将自己藏在故事里。
我曾手持青锋，遇到一个傻傻的姑娘，想要把我当一把剑，带在身边；我曾骑过马，是那高头大马，火红的马鬆随着马蹄的起伏而激荡不止，背着那一箱荔枝，过三关，到长安；更曾有过那般完美的恋爱，她陷进了现实的泥沼，我丢下烂了心的洋葱，只为可以继续抱住她。
每一个一气呵成的故事，都让心里有些小满足。只是失去的，是对现实的看得真切，我越发觉得生活美妙。是的，我失去了痛苦，我喜欢去踏柔和的风，摸嫩绿的叶，我失去了二十多年好不容易穿上的盔甲，变得敏感，也多情。
作家是个危险的行当，写恐怖故事的家伙们，必定曾蹲在那么一个漆黑的角落，让头脑掀起风暴。你看到的是鬼，他看到的是它衣角的破碎，是寒气的刺骨，是头顶风扇的呼呼。写武侠的家伙，少不了手中比划一下姿势，面对直袭而来的拳，我右掌斜切拳锋，身随力转，微退一步，在猝不及防间猛袭上去，将他推翻在地。
二十多万字中，这类细节不知写了多少，更不知为了去模拟这类动作，死去多少脑细胞。有人说读万卷书，行万里路，我却还想录万字章。
累吗？累的。美吗？美的。
五个月，失去了太多，失了睡眠，哪怕半夜一点，突然有了感觉，也兴奋着爬起身，洋洋洒洒写下坎坷篇章，又带着亢奋，艰难入睡，第二天一早又在地铁看上两次，斟酌些用词，改一些错字，旁边的姑娘看着我在手机上指指点点，我不敢看她，我怕她的眼神里带着见鬼。
文章并不完美，但很尽力。
写得多了，我丢了功利心。有人喜欢，很好，不过常常多问一句，喜欢哪里？我好继续努力。写得不好，跪求错处，能改则改，不能改，留下，慢慢改。
我满足现在的状态，偶尔写写自己看着舒服的文字，拾起路上稀稀落落的小确幸，那一个个点赞，评论，关注。
就好像种下一棵树，静静待它发芽，长大，开花。在我老去时可以看它枝繁叶茂，在我累了时，能带着她在树下小憩乘凉。
我从未想过有人会说我文章写得好，我回答她，写得好的很多。她却不管，说自己傻写不来文章。我多傻啊，假装没有看过她的文章，假装自己很棒。
曾经以为自己应该会遇到一个温婉的姑娘，她可以亲切地与我聊天，与我谈心，却从未想过她会与我一起。
感谢网络，让我的东西有人看，让我为一个没有见过的人难以入眠，只记得要变得更好，记得起床，记得看书，记得过好自己的日子。
写作，真的会让人丢掉好多东西。
你来，我好欢喜，只是我很自私，来了，就别走可好。
写吧，有心就写，但一定要坚持。没人看记得叫我，我一定来。
