初五，昨天回农村了。先到太平山看望了大舅母，二舅母，老舅，后到大姨家。老姨去上班了，老姨夫在舞龙。三姨说老姨家里没有人在家。就没到那里。
大姨刚刚出院，三十儿出的院。看着就没有精神头儿，才发现大姨头发白了那么多，以前大姨总是在出门时把自己收拾的很立正，没发现，以为就妈白发花白了，没想到都这样了。三姨染头发了，看着还年轻一些。老姨没见到。
大姨夫代替了大姨忙进忙出的，大姨也没闲着，看着就很虚弱的也一直忙乎了。昨天估计老两口都得累够呛。大姨有些憔悴。去的人有刘强，亮亮。三姨和三姨夫，老舅和老姨夫后去的，表哥表嫂，大春，我们一家。表姐我和老于去接的。初二她已经去了，住了一晚，本来打算再待一天等我们的，被三姨家给劝回去了，怕我们去了，没地方住。没想到我们那么欠儿，又给接回来了。
本来我要做菜，切菜，谁知在切菜的时候把手指切到了，就下岗了，什么也没干上。我自己还告诉自己小心点，别切了手，却还是切到了，没办法，这是我的干活儿常态。在家里孩子和老于已经习惯了，对于我的一惊一乍习以为常，见怪不怪。昨天大姨夫看我切到了手，急忙的给我找药片，要碾碎了给我敷上。表弟亮亮给我递纸倒水洗手，浩给我上药，似乎只有跟我最亲近的老于没有动地方。
回到家里一切如旧，做饭干活，我照干不误。麻木，很可以形容最亲近的人，对于他们而言，我总是这样，还想让他们怎么样呢？
昨天时间不够用，也没有去看大姑和老姑，等再回去的吧，在去看望。亲情可以最远也可以最近，维系这份感情的父亲不在了，形式主义也就淡了，但是我心里还惦念着，甚至比父亲在时更惦念，只是现实状况拘泥了我的行动。去年给父亲烧周年时，我想去看望大姑，但是大姑父怕大姑会情绪太激动，怕去看望的人多了，就没让我去。我对大姑的关心纯粹干净没有杂质，希望大姑健康。不输任何人。这是我的亲姑，是血缘关系上仅次于父亲的亲人啊！我需要他人告诉我注意事项吗？
我习惯于用善去看待别人，而别人似乎更习惯于用恶去揣测他人。我或许太傻，但我还是不想改变我的习惯。就让这份天真一直保留吧。
我不快乐，至少这几个月的时间我都不算太快乐。原来的那种傻乐呵从我身上消失了，我似乎拥有了无限的忧虑，苦恼，烦躁。独独少了快乐。我自己内心的感受，无法对别人道来。总是想哭，想逃离现实，想远离现在的生活。以前的我虽一切如旧，却能让自己开心，现在虽仍如旧，却随着年龄增长，明白和看透了更多，而缺失了那份快乐。自己知道怎么回事儿，却无力改变，只能如此了。
爱消失了吧？至少是黯淡了很多很多，剩下的是什么？是对彼此的厌倦失望，却没有更好的选择而将就在一起，绑定在一起，谁也无法轻言其他。看透了彼此，太熟悉彼此，剩余的还有什么美好呢？生活一眼就望到了头，余生也可预测，跟同样的人，过着越过越失望的日子，没有惊喜，没有节日，没有浪漫，没有一切。过吧，继续过这负责任却不快乐的日子。日复一日，日复一日。。。。。。
前天是我的阳历生日，中国移动给我发来了信息，祝我生日快乐。三十儿那天是我阴历生日，吃了一层不变的蛋糕，没有礼物。生日面仍是我自己煮给自己吃。今天是情人节。没有祝福短信，没有任何。祝自己情人节快乐？不快乐。没有情人，何谈快乐？两个小情人不谙世事，一个爱人，爱与不爱成迷，更何谈它事呢？相看两相厌的日子，继续吧，继续。。。。。。
