我是怎样从一个努力的人堕落成一个整天只会刷屏看别人写出惊艳文字而自己连个屁都憋不出的人？

是的，我给这篇文章写了一个长标题，对于一个学中文专业的我来说，以现在的水平真的写不出什么好标题（感觉被自己的无知无情的扇了一巴掌）。

今天我在工作之余拿出了我的一个记录本，上面全是我平时在浏览网页（俗称刷屏）或者书本中读到的一些我以为惊艳的文字。我为什么会翻开它一页一页的阅读？因为自从工作以来或者更早点，不！我想应该可以追溯到上大学后，这个时间点让我很惊讶，因为我离开校园已经五年了，而从上大学的那年开始，这样算的话我从九年前就开始没有了真正付出百分之八十甚至百分之五十的行动去努力了。这真的是一件可怕的事情，所以我今天写不出有实质性内容的文字，确实是在多年前就埋下隐患了。我为我这九年的虚度难过。

那么，这九年我都干了什么？我又是怎样从一个喜欢力争上游的人堕落成一个整天只会刷屏看别人写出惊艳文案而自己连个屁都憋不出的人？

我在意识到这个问题的时候，就立马打开电脑记录下我的问题，因为此刻我的脑子中有一个意识，它急切地告诉我我正处在危险的漩涡里而不自知，我需要一个尖锐的刺激，狠狠地碰触我的痛感神经从而让我醒来，继续踏上默默耕耘的路。

2005年我从大城市卷铺盖滚回来了，一个从未独自出过远门的初中生，带着两大包以我自己的力量根本提不动的行李，从千里之外的大城市滚回到穷乡僻壤的小村子，进门后我的眼泪随着我的目光所到之处不停地落，因为入眼的一切都破落不堪，堂屋里破的供柜，卧室里破的床，破的桌子，破的椅子，总之一切都是破落的，破落的感觉让我想赶紧收拾东西离开，但是到哪里去？当时一点主意都没有，就是看到眼前破落的一切，心里十分的委屈，真心里不想待在这样的环境里。也许是我想摆脱这种环境的心智比较坚定，后来我考上高中，住到学校附近，然后又三年我考上一个三流学院，又搬到一个比较好的环境里。再然后的生活就渐渐地安逸起来了，但是今天对我来说，我痛恨这种安逸，因为它近乎让我变成了一个现在这样的废人！

我感激曾经努力的自己，她曾让我离知识更接近，但是我烦透了现在这个嘴上说着努力，实际一点行动都没有，或者有点行动又找各种借口阻止自己的人，因为她正在把一个大好的青年慢慢变成一个废人。有时候贫困真的是一个用力甩向你的鞭子，在你稍微懈怠的时候狠狠地给你一鞭驱使你前进，而安逸真的是一把温柔的刀，一刀一刀温柔地替你割去你的意志、你的理想、你的动力、你的责任，拖慢你脚步，阻止你的脚步，让你在若干年后又重新回到一个贫困的你，而那个时候一切都晚了。

沮丧！说了这么多，好像还没有回答标题提出的问题。看吧，这就是堕落了，连写个问题的答案都要罗里吧嗦一大堆末了还游离在问题之外。

好吧，回归正题！为什么我会变成一个只会看别人写出惊艳文案而自己连个屁都憋不出的人？

2005年的时候智能手机还没有兴盛，我甚至连部老爷机也没有，我所有获得认知的途径就是看书，虽然获取信息的渠道狭窄，但是胜在专一，我有足够的定力去通过一种渠道获得有条理有逻辑的知识。上高中后我有了部老爷机，学习之外，我还会分出去一部分时间精力去和朋友发发短信聊聊天，三年后我上了个三流院校。上大学后获取信息和新鲜事物的渠道更多了，精力更加的分散，而自控力差的我，充满了对新鲜事物的向往，我不再专注于书本，不再专注于知识，更没有认真地系统地去学习了，这个地雷估计就在这个时候埋下了，所以我现在一事无成，身无长物。我痛恨现在的自己，因为我不仅没有按照自己的理想成为一个哪怕是小小的写作者，甚至现在连个像样的小说，哦不，是短文，不，是一段话，好吧，是一句好看的句子都写不出来的人。我是怎么了？靠！这简直就是个废物！

不好意思，我又啰嗦了，无休止的意淫，这是我这九年来唯一学会的东西，请允许我抹一把老泪。

毕业后，我用我的第八个月工资买了部智能手机，然后手机里下载了各种娱乐、“学习”、的软件，后来的很多年里，我就再也没有静下心来，好好学习了，因为我的生活被各种信息占满，而没有强大知识能量包作为支撑的我的大脑，在各种信息中人云亦云，大脑被被各种APP、新闻、观点、是非轮奸，现在它早已变成个“婊子”，没有自主的权利和能力了。

看吧，又啰嗦了，我还是没有说清楚为什么我从一个力争上游的人变成了一个整天只会刷屏看别人写出惊艳文案而自己连个屁都憋不出的人。那是因为我真的写不出啊！这个结论太让我难过了，苦笑的泪洒满我的脸。

写到这里我又回头重新看了一遍，这条老太太的裹脚布。。。。拍拍拍给了几个大嘴巴子，我果然是个废物了。。。