知道吗？其实你没什么不好，事实上是我不好。
一次又一次的吵架让我们磨合的越来越适合，可是问题出在哪里呢？吵架的时候处理问题的方式不对：你不知道拉黑、删好友是什么感受吧？所以我也删了你让你感受一下你带给我的“恩赐”。那些伤害让我对你的感情损耗的严重你可能想不到。
我们没办法在一起，客观原因主要还是你父亲对我的看法，包括你对我的看法，地域距离问题，我们自身的自卑等等。我想想自己的情况不由产生的自卑感：学习不好，没什么本事，没钱给不了你以后的保障等等，你父亲的眼光是犀利的。
我对你一度离不开，如今回想起来也有不甘心不服气的因素，毕竟付出了那么多，舍不得一了了之。于是纠缠不清，恶性循环。当我知道你已经真的爱上了我以后，我的自私让我萌生了报复你的念头，让你也感受一下你曾经带给我的卑微和伤害。我原来竟如此邪恶。
再去找你之前，我的内心是纠结的。我不知道我是否还爱你，但至少已经不再像以前那样爱你了，这样的变化发生在刚过去的那个冬天，没有你的那个冬天。
那个冬天，我尝试着去喜欢别人，偷偷的喜欢，任何人，通过自己臆想的暧昧来满足自己的心理需求。你消失在我生活里的那整个冬天，我找回了自己，我再也不用像以前一样通过讨好你的敏感脾气来正常生活。想想以前在你身上花的时间，精力，现实一点还有爸妈的金钱，可是在你看来这都不是我对你的好。你觉得像你前男友那样送你一束花会比这些东西来得实在，是我不浪漫。这可能就是所谓的三观不合吧。
投之以真心，却报之以嘲笑：你挂科也怪我吗？对啊那是我的隐私，我不想说我就是故意瞒着你的......你或许觉得说出这些话很爽很舒服，我一心求你的态度你却不曾用脑子思考问题，说实话我真的很气很苦恼当时，也对你很失望。
我考虑了好多天，或许是出于自信能给你带来幸福，亦或许因为不甘心，一定要从你那获得某种“赔偿”。我去找你了，陪你过一个以为是你生日的生日。说来可笑......让你吃药不是逃避，从实际出发你可想过结果？这不是浪漫的情话能解决的。
其实啊，我自己根本就没搞明白到底还爱不爱你，因为我还是会对更好的多看一眼。他们都说这是人的本性，无可厚非，只是我在你这里诚实的太多了，而你却难以接受这个事实，我也没接受。
我现在想着搞我的学业，说句实在的你真的有点占时间。我总怕哪里做的不好你又生气，你来了我就得围绕着你改变时间安排，至少现在我的时间是吝啬的。我要是毕不了业，那么就都是空谈。
最后的难关还是距离啊......
我想了很久，还是把这些话写了出来。都说初恋最难忘，还好我不是你的初恋。希望你可以把握自己的人生轨迹。我是真的希望看到你一直幸运，以后不要吃苦就能有想要的生活。真的很谢谢你，很谢谢很谢谢。你为我做的这么多改变，我其实都看在眼里了，毕竟我不是以前的你啊对别人的用心视而不见。
我先搞懂自己吧，如果回来的时候你还在，那就是注定的缘分；而如果......那就是没缘分了。可是啊，谁知道我什么时候能弄清自己的喜欢呢。我不能耽误你，如果说我们俩到最后像星爷和朱茵一样，那也是我活该，我注定没这个福气。总之呢，我真的希望你能幸福，不管那个人是不是我。
其实对于我而言，如果两个人在一起没有互相成全，如果还搞不懂到底爱不爱？爱谁？不如享受孤独。只是，以前从一而终的执念太强烈。
