请根据本周对应所学内容对下面的案例进行工作思路的分析，尝试说明面对这个案例你会如何处理？

案例一：来电基本信息：女性，28岁，某国企中层管理，家里排第二，有一个姐姐和一个弟弟。

主诉：

跟前男友分开2个月，仍然觉得没办法接受。跟前男友一起已经三年了，前男友比自己大1岁，大家是相识在毕业后的第一家公司，然后两个人后面也都各自去了其他企业发展。但是在一次偶然的聚会里面重新遇到，从而产生感情。

分手是前男友主动提的，前男友觉得跟她在一起，压力很大。前男友所在的公司也是国企，但属于小型国企，并且前男友的岗位和薪酬不及来电者。

来电者主诉自己想要逼前男友结婚，但是因为经济原因，目前的确没办法在本地买房，而来电者的母亲希望有房子才结婚。同时，来电者母亲希望介绍来电者给其他相亲对象，因为其他相亲对象物质条件更为合适。

来电者觉得自己一直走不出来，晚上夜深人静的时候，就会想起前男友跟自己的点点滴滴，觉得以前自己对前男友不好，感到很愧疚，也很不甘心。

目标：希望自己能够走出来。

一、从来电者沟通中了解到问题类型和状态：亲密关系破裂期

二、询问来电者来电的目标：求复合，还是走出痛苦？

三、共情来电者感受：听起来你感觉到很愧疚和不甘心，你觉得自己对前男友不好，同时又觉得自己不该被分手。

四、个案概念化：突破口，觉得自己对前男友不好，具体是什么意思？此时来电者可能会倾诉自己在感情中做得不好的地方。那么我会假设，来电者是否自尊水平低。

1、自尊角度

①你认为的这些“不好”的行为，对你有什么意义？

②对你自尊心的影响是什么？是在寻求男友关注、多得到一些关心吗？还是在试探男友到底爱不爱你？

③来电者为什么要男友结婚？是因为不想错过吗？是否有“以偏概全”的认知扭曲？害怕自己不配吗？

假设：来电者的需求想要走出来，是否跟提升自尊心有关？

2、期待角度

①你希望自己能在这段感情中走出来，你觉得自己为什么走不出来？是觉得自己失恋了，感觉不到自己的价值了吗，觉得自己不值得被爱了吗？来电者有极化思维的认知扭曲吗？

②你期待男友怎么回应你的“不好”行为？你觉得自己对男友不好，那你觉得男友对你好吗？具体是怎么好的？

关系破裂，来电者感受到很愧疚，觉得自己对男友不好，那么他可能会觉得男友很好，具体是怎么好？倾听师可以从来电者的期待中了解到来电者在亲密关系中的需求。是不是期待男友更加重视自己，渴望得到更多的爱？

另外，倾听师还可以假设来电者是否存在“心灵过滤”的认知扭曲，其背后的心理症结是“我不配”。是不是这种不配得感，让来电者觉得自己

3、应对角度

①你认为的这些“不好”的行为，男友是怎么回应的？男友的回应对你有什么影响？（自尊、自信方面）、

倾听师也可以了解到来电者的不好行为背后的期待或者去印证前面的期待，男友的回应很可能是不满足他的期待的（不能一直满足，满足了也不会分手）。

②当期待不被男足的时候，来电者的感受是什么？来电者是否有“应该陈述”的认知扭曲，认为男友就应该满足自己的小打小闹，以此证明自己是被爱的？

③男友回应了你的“不好”行为之后，你是怎么回应的？

以沉默不语终结不好的行为，还是继续更多的不好的行为？倾听师可以了解到来电者在应对问题的方式上是攻击式的，还是压抑自己的情绪的。

4、关系角度

①前男友觉得跟她在一起，压力很大。具体的压力是什么？来电者如何看待男友以及这些压力？

男友觉得在工作和收入方面有压力，来电者可能并不理解或者小看了男友的这种压力，不然也不会因为这个分手。那么这是否跟来电者自尊水平低有关？

②你觉得自己对男友不好，那你觉得男友对你好吗？具体是怎么好的？

关系破裂，来电者感受到很愧疚，觉得自己对男友不好，那么他可能会觉得男友很好，具体是怎么好？倾听师可以从这个角度了解来电者在关系中的需求。另外，倾听师还可以假设来电者是否存在“心灵过滤”的认知扭曲，其背后的心理症结是“我不配”。是不是这种不配得感，让来电者觉得自己

五、关联情感

把来电者的回答整合到一起，帮助来电者觉察到是不是因为自己自尊水平太低了，才导致难以从分手中走出来。

课程作业解析：

参考解析：

案例关键：在缓解来电者情绪的同时，需要找到来电者的认知扭曲。

来电者当下的情绪是愧疚和不甘心，而产生这部分的情绪是在于觉得以前对前男友不好，以及两个人分手了。这时候就需要从这个角度切入，问一些可以触碰到核心信念的问题，例如：

“你说到你很愧疚，这是为什么呢？”

“为什么你会觉得，你对你前男友不够好？”

“你说你现在不甘心，可以说说吗？”

通过这些类型的问题具体化，或许可以发现来电者有一个想法，那就是“她觉得她逼前男友分手，代表着她放弃，她觉得她输了”（这个是不一定的，得按照具体情况具体分析，只是说出一种可能性）

从而找到认知扭曲的部分，然后对认知扭曲进行释清，从而缓解。

因此，工作思路可以如下：

1.先跟来电者解释清楚，倾诉的一个局限性，以及我们能够做到什么，就是例如我们一起来去调整情绪。

2.让来电者具体化说说自己的情绪，这时候会带出跟前男友一起的事情。这部分来说，愧疚和不甘心的情绪是占据主导地位的，愧疚其实相当于是一个情绪或者行为结果(c)，那么在这个过程中，是发生了什么事情，就是有什么应激事件（a），这个是可以具体化的；

3.从跟前男友的具体事情里面，找到一些不合理信念或者说是认知扭曲的部分。在这个时候，我们知道事件不是导致情绪和行为出现的原因，对事件的信念才是，所以这个时候，究竟是什么信念，让来电者在这些事情上，感到愧疚和不甘心，这就是可以讨论的部分，这个部分，也可以得出来电者认知扭曲的部分；

4.针对这个部分，进行释清，借此缓解来电者的情绪。