今天晚上八点多，我正在听一门课，手机提示有一封邮件带查收，我就打开邮件，是她回复的“我老了，记不清楚了，有事多问你身边的亲人吧，欢欢应该结婚了吧，有个幸福的小家庭了吧”。我再想她这意思是要我回复还是不回复呢，算了还是回复一下吧“如果有人记得的话，我不会麻烦你了，她活的挺自我的，应该挺好的”。
我本来就怕黑，这段时间隔三差五的做噩梦，总是被吓醒。我自知没有做亏心事，只是今年被逼流产，心里愧对于未出世的孩子，不知是因为身体虚弱还是心理不舍、有亏，总是隔三差五的做梦。前几天梦到孩子变成了恶灵，很恐怖，我很害怕，但是我还是试着安慰他：“好孩子，爸爸是爱你的，妈妈也是爱你的，我们不是不要你的，是有不得已的原因”，我不断重复着这样的话，希望化解他的怨恨，但是我还是惊醒了，身上都是冷汗。第二天我就想着要不然找小姑帮忙去算一下，找个庙上柱香，我只是给小姑说最近做噩梦，没有说具体的原因，小姑说“把你的生辰八字发给我”，我想了想也不知道自己记得对不对，也不知道是哪个时辰的，打电话给爸爸，爸爸说当时他不在家，也不知道。所以我想起来上大学的时候给她用邮件联系过，虽然后来闹得不愉快，删除了不少邮件，但是我记得我保留了一封邮件，我不记得到底用的是哪个邮箱，所以两个邮箱都翻了一遍，最后在QQ邮箱里面查到了她的邮箱，我就直接在本来的那封邮件里直接回复了一封“你好，我是咚咚，我想问一下我的出生年月和生辰，望回复”。其实我没有对她回复抱有希望。因为本来就没有什么感情，加之之前确实闹得很不愉快，好几年之后有给她发过邮件，告诉她我的近况，她也没有回复，她是一个心狠的人，所以没有指望能收到回复。今天收到回复，确实有波澜，但是没有那么激动。加上回复的内容确实不会让我欣喜。。。。
我爸不记得，她也不记得，身边的其他人也不记得，没有人记得，我想这对于任何一个人来说都不是一个欣喜的消息，因为没有人在意你什么时候出身的。。。我突然很伤感，但是不知道该向谁诉说这个悲伤的消息。。我知道这又是我自己的悲伤，跟别人没有关系。。。
这一生总有很多事情是一个人承受的。。。。这个事情我从16年的时候开始意识到的。。。
16年进行催眠培训的时候，我主动要求被催眠当被试，被催眠的时候我特别的悲伤，老师问我你希望向谁倾诉或者寻求帮助，你的家人，你的朋友，老师或者其他什么人。我想了想我没有找到我要倾诉的人，我能向谁寻求帮助。我悲伤的不能自已，老师说，你愿意向长大的自己寻求帮助吗，长得你愿意抱抱的小时候的你吗？我点了点头。我知道自己是一个慢热的人，但是自己还是有不错的朋友，但是我还是不不愿意向他们寻求帮助，到底自己是多孤独，多无助。从那时起，我就清楚地意识到，很多路是我一个人走的，一个人慢慢地承受，一个人慢慢地成长，用长大的自己慢慢地安慰受伤的自己，安慰成长的自己。。。
其实也是，每个人都有自己心底不能说的事情，只能自己默默承受的事情，孤单是每个人来时的路，也是去时的路。。。。。。。。。。
