令我牵肠挂肚的你，节日快乐！

今天会是美好的一天，小长假终于来了，一个星期以来的各种压力、疲累和不悦都在昨夜的一场好梦后一扫而空了吧？放松了心情，恢复慢半拍的生活节奏，今天又是全新天然呆的你，早上起床，在浴室镜子前和自己打的第一个照面有没有发现自己更可爱了呢？腥松着睡眼或刷着牙，或嚼着面包，细细地看一看我给你发的这一篇“论文”，论文题目——想你。

哈哈，你知道的，在这很久不能与你见面的日子里，我只能脑补你生活里的样子，在敲下上面这些文字，给你的短信才刚开一个段落的时候，能想见你读到这里会不自觉带上小严厉的表情给我回复六个字“又在瞎琢磨了”。虽然从未与你共度过头发凌乱，腥松睡眼四目相对这种美妙的起床时光，但也能想到，你用这种小傲娇的责备定会会狠狠地把我宠幸一番。

唉，大概我已病在腠理，无药可救了，一想到你呀，臆想和妄自欢喜就止不住，对着文字就能陷入一层一层的浮想联翩。

天快亮了，不知今天挂在你天空上的将会是晴好的太阳？还是让人睏倦的暗色调呢？我这边天气很好，刚透过窗帘看到了点点星光。刚才给你传了昨天傍晚夕阳点缀蓝天的照片，不知你醒来看到，能否和你那边的天空对上颜色呢。。。

昨天的艳阳是个不小的惊喜，已经好久没有闻到过初夏的味道了，昨天大阳透过云层洒下光辉，不仅照亮瞳孔直击心灵，也把各种感官撩拔到无以复加。才想起今年天气往复冷暖，阴晴不定，直到四月的尾巴才显露出一点夏天来临的征兆。

才写了这么一小段，天就亮了。

起床，慵懒地推开捂了一夜的棉被，意外地发现从窗户缝隙里挤进来的风给了肌肤一丝暖意。顿时洗漱的心情都消失得无影无踪，带着浓重的睡意爬上楼顶，深吸一口气还带着点雾气的空气，看看平坦的方圆大地，竟还看不到耕作的人，窃喜我是第一个“知夏”的人，感谢风抚过耳垂为我透露了关于夏天来临的早讯。

我席地而坐，拾取这些蛛丝马迹，享受刚萌芽的夏。

楼顶上风没有方向地吹来，揉扯着我的衣服，带来四面八方各不相同的味儿，或沁人心脾，或今人皱眉，我有想过，来自不同方向的风大概是同样味道的，因为各种味道混入空气里就会变得无法辨认，假设偏要固执地区分开每一种味道，并强加方位指向，也只是个人的一厢情愿罢了，一如自我感觉你喜欢我和我喜欢你一样，那么多那么沉，其实感觉和气味一样抽象，并不能放在天平上衡量轻重。

但我却能细致地分辨风里夹杂的各种味道，并知晓它们散发的方位，不是天赋异秉，而是因为对家附近的每一寸土地，每一个角落都如同审视自己的肌肤，一方一寸都那么熟悉，所以才会认定来自东边那阵风夹着朽木的腐败气味和木耳的微腥；来自西边那阵风渗着甘蔗的清甜；相比之下北边飘来的工业污染和工人身上挥洒的汗味就令我不那么敢放纵我的呼吸了。

如果我对你能如这个环境般熟悉，我也能细致地感觉到你心绪的变化，我在努力。

闭着眼睛也能想见，东边人家屋后堆放的柴禾已经朽得长满了木耳。风从巷子口齐眉高的拦路野草边上吹过，也带了点草籽的干香。掠过柴禾堆，风就带上了浓烈的腐败气息，和鲜木耳的微腥，像浅浅的背景音乐加上了鲜明的主旋律，随着这般律动飘飘洒洒前进。

小时候就知道木耳能吃，于是每天放学都会去那堆柴禾里顺一些木耳回家，没想到那堆柴禾还在，只是堆儿变得小一些了。

嗯~西边的风，刚冒出嫩芽的甘蔗苗儿已经带着袭人的清甜了，那边的田野在整个童年的记忆里只有一番景象，那便是由始至终的绿意盎然。

如今正是甘蔗播种的季节，那天午后听到楼下妇人和儿童的嬉笑声，从沙发小睡中醒来，探出头去把兴致投到人群的热闹中去。原来一帮老小正在剁甘蔗种子，妇人每人坐一把小凳子，手握 一把刀，近前的地上放着一个砧板，熟练地手起刀落把整条的甘蔗斩成半尺长均匀的一段段。孩子们则在旁边剥着蔗衣，把剥好的光溜溜的甘蔗递给大人们。当然，也有偷懒的孩童停下手里的活儿啃起了甘蔗。

屈指一算，有几近十年的光景没见过这幅生活场景了！

小时候妈妈也偶尔会揽一些剁蔗种的活儿来做，5元钱一个小时，我也偶尔会去帮忙，可多数时候我被小伙伴的游戏钓了魂去，然后跟着跑了。

北边飘来的风我是不屑一闻的，更不屑于去回顾它的历史，在多年的时间里污染了人们的生活，在山川河流空气中留下了洗不掉的痕迹。

在楼顶呆坐了很久，八点钟的太阳已经爬到头顶上了，有点炽热感觉，哈哈，正宗夏天的感觉呢！小时候背着书包上学，七点半的操场已经可以把我们烤得汗流浃背了。

好些年没感受过完整的早晨了，按照以往的生活规律，这个时候应该还在床上，或者醒来之后匆匆地钻进了某幢建筑物里面，无暇欣赏这晨光。

风有些微弱了，搓一搓被晒得暖洋洋的身体，余光瞄见白得有点过分的手背，暗蓝暗绿的血管变得清晰可见，像藤蔓一样爬满双手。几天之前这里还插着针头跑着各种药水，如今扎针的痕迹不见了，身体的折磨也随痕迹的消失，伤口的愈合变得安然。

似乎变得安然的只有肉体，时间除了让我吃得更饱，睡得更足，有更多时间去找回童年发生过的小故事之外，心情并没有感觉到释然。现在时间是在被日复一日地虚度了，可能必须有这么一段时间要被搁浅，人才会停下来去回顾，去想这一生应该怎么过。这是任凭如何挣扎也改变不了的，被命运规划好的一段剧情。

躺在医院的第三天疼痛刚消失，医生告诉我这样仰躺的姿势还要保持一个月，我就释然了。

从楼顶下来，我在想我该找点什么事情排遣一下碌碌无为的时间，例如。。。给之前的失败作一次总结；为目前的工作写一份策划；又或者开始一直很想写的长篇。

现在能做的也只有搬文弄字方面的事情了。想想有多少年没有端坐在桌子前执笔伏案书写了，丢下笔杆子多年，重新拾起仿佛有千斤重，落笔僵硬，书写缓慢，已经跟不上跳跃的思维了。

罢了罢了。。。

洗漱过后，从床头拾起手机，屏幕上显示新信息提醒，一条你给我的留言

“今天约了闺蜜逛街，无聊了就打给我。”

这种关心，是出于朋友的关系吗？

就让这段被病痛搁浅的日子，成为我们贴近内心的开始。

我已经厌倦了把所有温情都捂在心里的暗恋。

你，能接受我么？不只是朋友！