本来昨天想好的主题是关于医生的，因为昨晚的一个梦，今天就换成这个话题吧，因为这个关于死亡的梦境让我现在的心还在痛着，趁热打铁，就把现在的感受写出来，参照以前读书时候的一篇文章，海伦凯勒写的《假如给我三天光明》，海伦凯勒在书中提到：世界上最美丽的东西，看不见摸不着，要靠心灵去感受。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。借此我联想到，要是我的生命只剩下三天，我会做些什么?我想，这不是一个悲伤的话题，毕竟，这只是一个假设，由此来警醒我对生命的高度珍惜。

昨晚的梦境大致是这样的：在梦中，我是一个拥有还不错的武功的西方女性，还操着一口英语呢，接受上级的指令去完成危险的任务，比如暗杀 某个人，至于暗杀的过程我已经记不太清楚了，只记得在我儿时住过的那一栋楼的楼顶上，一位身高差不多两米的黑人穿着笔挺的黑色西装，给我安排了一个几乎等于自杀的任务，让我跳进一条满是食人鱼的河里面，不要问我剧情怎么这么狗屎，还这么不连贯，我也不知道，反正剧情就这么演，重要的是当时那个心情，那种知道第二天我就会死去的那种无助伤心的感觉。梦中的我是怎么处理这件事情的呢？我开始下意识的在脑中搜索我没有做过的事情，我是否还来得及？最后，我什么也不想做了，我只想好好的待在家人身边。

醒来后，那种伤心无助的感觉还在。这个时候5点的闹钟准时响起，我没有立即起床，我还在为了这个假设思考着，假如我的生命只剩下三天，我该怎么办？我想到了我还小的孩子们，想到了我的先生，想到了我的父母，特别是孩子们，他们该怎么办才好？他们会不会被其他人欺负，会不会再也得不到父母的爱，会不会因此再也自信不起来？·····每每给自己这么一通乱想，我自己是会掉眼泪的。有时候看到新闻里面的虐童事件，我都会自动的想象假如那个是我的孩子，我马上又会眼泪哗啦的心痛起来。我内心的悲情戏码马上又上演了。

想到前几天看到的一篇报道，关于死刑犯行刑前的一个星期，一般在不违规的情况下，狱警是要实现他们的愿望的，经过调查发现，他们统一都只是要求狱警帮他们去他们指定的地点买吃的，年轻人会要求买肯德基，可是往往买回来，吃了几口便是放弃，他们已经不惧怕死亡，只是希望死亡来的平静一些，也有一些人会把死亡来临前的感受用日记的形式写下来，写下对犯下的过错的悔过，对亲人的思念，以及对生命的敬重。

写到这里，我心里有些害怕。我把这种感受定义为，我其实是一个怕死的人。我有点手足无措，我的大脑拒绝把我代入这样的一个场景中去，我努力的想象着。

我有些伤心，我只想陪伴着我的孩子们健康的长大，陪他们在遇到困难时一起想办法度过，还有我的先生，我至今还没有好好的对待他，总是让为我操一地的心。

不要假如我的生命只有三天了，逃避一下这个话题。

最近我家的一位亲戚因为颈椎病住院了，年龄和我一般大，经常头晕恶心胸闷，再联想一下我上几个星期，也是半夜头晕发作，去了医院急诊科（当时医生还以为我脑子有瘤子，给我照了CT）。不过也不是颈椎病引起的，医生说是劳累过度，睡眠不足引起，那一段时间我经常躺在床上刷电视剧。那一次的教训也让我开始对我的生命开始害怕起来，我怕哪一天我突然就走了。因为身边已经有好几例关于年轻人猝死的案例了，这个病开始年轻化和和有着高度的不确定性。

我们要开始关注自己的健康，并不是要吃多昂贵的食材，反而是有一颗平静的心，清淡饮食，适当的运动，定期的体检，这样应该也足够了。年轻人的暴饮暴食，熬夜通宵，整天心情郁闷，紧张压力逐渐的侵蚀着身体健康，他们明明知道会有这样的结果，可是却坚信这样的结果不会和他们有缘。

随着年龄的增长，就会时不时的思考一下生命。我的生命还会有更美好的可能，我想。

有点离题了。呵呵。