摘录1：“还有一回我买了一本书，沿着木栈道边走边看，突然一个坏掉的阶梯咬住了我的脚。因为书里正在说：青豆走访了自己心灵的每一个房间，像鱼儿逆流而上，追溯着时间的河流……我被这个比喻吸引住了，行动变得非常缓慢，就觉得把脚拔出来很麻烦，干脆顺势坐下把那本书看完，居然这样把脚崴了，瘸了三天。”
感悟：看了荃姐的推荐，听了鲁豫和张春对谈的播客，刚好前一本书看完了，就决定看看张春写的东西。心思细腻的人一定是属于会写的人，张春就是一个。看到张春写自己因为懒得把脚拔出来而沉迷看书，把脚搞崴了，瘸了三天就很想笑。她真是一个逗B。
摘录2：“有段时间我住在她家，我的狗撕烂了她的沙发垫。她说：“不要紧张，我家所有的事情都可以用钱解决，所以来谈个价格吧。”如果我有什么事情得罪了她，她就会开个价格：“这个伤害很难弥补，只能给我钱了，起码50块。”和阿紫做朋友真的很省事，有时候真是很庆幸自己这么有钱，起码够得罪她100次。”
感悟：阿春写朋友这部分把我逗乐了，作家的朋友是不是都这么多样化，每个人都太有特点，以至于我看完好几个，都分不清谁是谁，看完就忘说的就是现在的我。都说谈钱伤感情，我看这个就不适用在阿紫身上。像爱钱又抠搜的我肯定和她当不了朋友。一不小心就得罪人，又舍不得拿出钱，那还不如就当不认识这个朋友。
摘录3：“后来我就想，劝热恋的人冷静是不对的，因为能够热恋本身就很幸运，而且那是每个人的生活里为数不多的特别闪亮的日子。”
感悟：像这样一本杂记要写读后感可以很容易也可以不容易。毕竟如果太过私人的事情，我未必能共鸣。甚至有些我是跳着看完的。但是说到爱情，热恋，我就想写几句。我没有谈过称得上热恋的恋爱，但是我觉得和老公谈的恋爱是那种甜到让人安心的。这样对我来说已然足够。
摘录4：“有这样的榜样在前，善待生命的决定也越来越清晰。我只能说，愿我不虚此行，所有的期待都有回音。更愿她承受的，为之疼痛的，爱着的我，让她的生活更有意义。”
感悟：阿春生过一场医生都诊断不出来的大病，妈妈硬是自学了医书，研究除了按摩手法。让她又能恢复正常。而这个事却发生在自己的丈夫去世不久之后，要多坚强才能抗住这一切，可以说阿春的第二次生命也是妈妈给的。
摘录5：“有一个时期，我觉得他就像家里的阎王，特别是在喊他起床时。他以前可以一口气睡几十小时，睡得六亲不认，如果强行喊他，他就会像疯狗一样暴跳如雷。我无法理解一个人怎么会因为起床这种事，日复一日年复一年地和亲人搏斗，并且不惜对着家人瞪着血红的眼睛发狂嘶吼。等后来我患上抑郁症时才理解。当你抑郁时会觉得生无可恋，全世界都是敌人，不能躺在床上就只能去死了。只是他少年时我们都不知道抑郁症这回事，一直在用散漫任性来责备他，让他的日子加倍难过。他的暴躁在某种程度上其实保护了他，在他对自己无可奈何时，用彻底的自私抵抗所有不能接受的东西，无论对错。我猜想他有过很长一段时间的抑郁症。直到我亲身经历时，这些疑惑才慢慢解开。”
感悟：没有过抑郁症的人确实无法理解，说实话如果不要因为身边有人经历过，走出来告诉我，我可能还是会天真地觉得抑郁症只是小感冒。如果身边有这样的人，告诉自己多善待对方，哪怕很难，因为Ta可能再经历非常痛苦的事情，却无法向外人讲述。
摘录6：“那个时刻，我隐隐理解了为什么妈妈会生两个孩子，或许比妈妈本人的理解还要多，甚至觉得理解了人类繁衍的意义，也许就是这些存在于普通人之间的、细密的悲欣交集。这个世界，似乎正是因为构成得并不完美，才这样值得一活。而所有的救赎，就是无条件地爱自己、爱别人。爱一个粉红色的婴儿，爱自己曾不断反抗的哥哥，并且无惧地生活下去。”
感悟：如果生娃，我想再辛苦也希望是生两个孩子。这样两个孩子彼此有伴不至于太孤单。当然两个孩子免不了打打闹闹。小时候不懂事，长大了，自然就知道相亲相爱，互相照顾。有兄弟姐妹，在我看来还是比一个人来得更好。
摘录7：“医生开给我的药全是双倍剂量的，说明书里写着惊恐症、重度精神分裂、重度抑郁、双相情感障碍。头一次吃药后，我一天一夜动弹不得。脑子像被洗过一遍一样空空如也，没有痛苦，也没有快乐，想去死都没力气了。我吐得太厉害，又去看急诊，急诊医生觉得我的药物反应有点大，就给我换了一种药。吃了新药后又全身麻痹，我想就算用刀割也不会痛，还有小便要失禁的威胁感。我想这药最好还是不要吃了。吃药之前只是想死，吃了药之后则根本就是个活死人。就是要病死，也要死得稍微有点尊严，我不要身下流着大小便死在医院。我就是我，颜色不一样的烟火啊。就是这么倔强。”
感悟：没想到是从这本书了解到抑郁症吃药带来的副作用和痛苦。抑郁症被发现至今，虽然越来越多人了解到它，但是生病的人要真正地摆脱它并不容易。而且抑郁症也是有分等级的，特别是长年吃药的人，在他们看来自己已经是药罐子了，感觉自己已经回不到正常人的状态了。拯救抑郁症这个群体，我们作为普通人可以做点什么？
摘录8：“抑郁症这种精神疾病，我感觉很难克服的一关，就是接受“它是一个客观存在的病，它不是你的错，不是惩罚，不是罪过”。而在神婆的解释里，它就是倒霉而已。而且娘娘似乎认为丢魂不是件有什么大不了的事，在许多人身上都会发生。何况我还有亲娘，有处理丢魂这种事最重要的人在，就不用太担心。”
感悟：看过很多关于得了抑郁症，最后是悲剧的故事。作者愿意写下自己康复的这个过程真好。这个相信给不少得抑郁症的人和ta身边的家属朋友带来信心。它不是惩罚也不是罪过，爱会帮ta度过去。
摘录9：“妈妈总是担心孩子受伤，我也早已到了可以做母亲的年龄，如今我想定义一下什么是伤害：身体上的伤害以及心灵的毁坏——让人无法信任的惊惧，无法热情的摧折，无法勇敢的无力。那我敢说，我的心灵仍然是健全的。我拥有一颗在任何逆境下，都有能力修复自己、拥抱世界的心。
回望过去，我已经可以清晰地厘出这个故事的起因、经过和结果。中途我经历了许多风景，曾饱经失败，也曾取得成就。但我最为骄傲的是心地磊落，理解真善美具有何等价值，何以成为文明，并从中品尝到生而为人的尊严。
我所希望的课堂，能给孩子这种托底的力量。在没能一帆风顺的时刻，只是向内索求，也仍然可以毫不功利地爱自由，不气馁。”
感悟：小时候在学校我是属于被欺负的对象，已经忘记我有没有向家里人说过了，印象中那个欺负人的孩子还是挺可憎的，不过我也忘记了我们之间有没有什么矛盾。以后我要教自己的孩子遇到这种情况该如何保护自己。不武斗要智斗。
摘录10：“要达到做一个普通人这个目标，我觉得已经非常困难了。它是个值得认真去思考的问题：我这辈子怎样做一个普通人？
成为一个普通的自然的人，我觉得的确是需要学习的。体健貌端，有个安身立命的本领，一些健康的人际关系，行为谈吐和情绪都自然真实，了解自己的缺陷，也能欣赏自己，对自己生命的基本感受是良性的、体验式的，没有愧疚和罪恶感。
做到这些的人，我总共也没能认识几个。我自己也不成。人们似乎大都处在一个逼仄的位置，难以获得片刻平静，还要安抚觉得自己本该卓越的心。”
感悟：什么样的人才是普通人，对普通人的定义每个人其实都不一样。按照作者的说法，她所定义的普通人说普通也不普通。从行为谈吐和情绪自然真实和了解自己缺陷，对自己没有愧疚这几点上就不那么容易做到。
摘录11：“我们平常所感受到的任何安静，其中都有声音，远处的车声、风声、自己声音的回声。但在那个房间里，几乎是绝对的寂静。目前人们待在里面最长的纪录是45分钟，短的不到5分钟。待在绝对安静的房间里，人会抓狂、崩溃，痛苦得难以忍耐。
这让我想到自己跟世界的联系。哪怕是最宅的人，从来不出去见人，不和任何人联系，外卖来了都不开门——哪怕是这样一个人，他也身处无数的交流之中。只要不是绝对寂静，就有交流。万事万物都在他周围发出声响。不知道为什么，这让我感到安慰。”
感悟：万事万物都在我们周围发出声响，此时此刻我坐在客厅的沙发上打字，外面因为台风，传来呼呼作响的声音。一个人大晚上在写东西好像也不是那么孤单。这段时间确实有点忙，又接触着不少自己不熟悉的东西。这种感觉确实很让人疲惫。白天我会否定自己，大晚上我却想通了，学习是终身的，作为一个半路出家的人，还有很多不懂的东西太正常不过了。即使再专业的人也会有不让人满意的时候呢。否定自己还不如接纳自己现在的不足。并再次认识到人终究要做自己擅长的事才能持续为自己赋能。知道自己并不全能并不丢脸，没准以后也能因此少接触。
摘录12：“有时候，有意义的不是未来，而是来时的路。不管你现在多么沮丧，请你回头看一看，你已经走了很远的路。是你的天性带领着你，是你对生命的渴望带领着你，是你与生俱来的能量带领着你走到此时此地。你在千万次艰难里想放弃，但每次都选择了不放弃，所以你才会在这里。活着的你，就是真实的、值得自己千万次骄傲的你。”
感悟：不管你现在多么沮丧，请你回头看一看，你已经走了很远的路。年纪渐长，遇到的事只会更复杂。有娃后应该更是如此吧。所以有时候爱哭鼻子的我就会想现在这点小事就难受，以后更难的情况该怎么办？人啊，总不敢给自己多一点信心。
摘录13：““在地”的字面意思是：感觉到自己的双脚踩在地上。引申来讲，就是“专注于自己此刻所在的时间和事情上”。他说，“在地”可以帮助我多找到一点踏实的感受，帮助我在拥挤的生活中不太茫然。”
感悟：最近可太忙了，忙得人都变麻木了。也很难去想太远的事情，就这样忙着手里的那几个事，每天感觉就是手里的事还没完成呢，又新增了不少的事。每天就是忙着消除待办清单的事项，还挺无趣的。但是它的存在即是合理，该改变的是我的状态。不能光忙而忘了感受生活。毕竟工作是永远做不完的。
