不知你是否有过这样一种经历：在一段时间内，你自己的内心饱受折磨，你想象中的世界彻底崩塌，可是这一切你无从对别人说起，即使说了他们也无法理解你所描绘的那种痛苦，哪怕是最亲近的人。更有甚者，他们还会把你的事当成茶余饭后的谈资，以至于你自己都要怀疑，是不是自己太小题大做了，是不是自己太过矫情了？于是，你开始躲躲藏藏，你开始把自己包裹起来，试图让别人察觉不到自己的异样。然后礼貌性地带着微笑并挤出一句：一切还好。

我自己就经常这样。对于一个成年人来说，我非常讨厌生病，哪怕就是一次感冒。因为对于一个在外漂泊的人来说，生病不仅仅意味着你要暂时停下自己的脚步，接纳自己虚弱的身体，而且你还要面对自己内心深处的脆弱，这种脆弱因为你成年人的身份，而不能外露，只能一个人躺在屋子里去体验和感受它们。

要过好成年人的生活并不容易，为此我们需要太多的时间来一点点打磨自己。打磨到头脑灵活，行事果断，打磨到既可以安抚好自己的现实生活也得能照料好自己的精神，打磨到可以游刃于各种微妙的人际关系以及处理复杂的问题。但在这之前，我们还得不断承受生活给我们的意外冲击，并且试着一次快过一次的在“灾后”迅速站稳脚跟，并保持自己淡定优雅的姿势。

但是，你不得不承认，即使你把自己打磨的再好，也不一定能保证在每次遭受冲击后都能迅速站立起来。甚至有时候，你还得趴在地上缓一缓，虽然看上去很窝囊。但是，这是必须的。

前段时间，我给朋友发过里尔克《给一个青年诗人的十封信》里的一段话：

“病就是一种方法，有机体用以从生疏的事务中解放出来；所以我们只须让它生病，使它有整个的病发作，因为这次是进步。

亲爱的卡普斯先生，现在你自身内有这么多事情发生，你要像一个病人似的忍耐，又要像一个康复者似的自信；你也许同时是这两个人。并且你还须是看护自己的医生。

但是在病中，常常有许多天，医生除了等候以外，什么事也不能做。这就是（当你是你的医生的时候）现在首先必须做的事。”

似乎是冥冥注定，我需要亲自体验一把病的过程。就在此刻，我正处在流感的收尾阶段，更深知这是一个什么样的过程。

首先，即使我提前接种了流感疫苗，也不能确保我能够幸免被感染。因为流感疫苗只是对流感的预测，这就好像是对高考的押题。其次，从我感知到自己的喉咙有些隐隐作痛时，我就料到自己被流感垂幸。不过当时我还抱有幻想，希望自己的免疫系统进行小规模的战斗就可以将流感病毒扼杀在摇篮之中。但是到第三天，清晨起来鼻涕不受控制的横流时，我的幻想彻底被打破了。我已经知道接下来我要经历什么了：第四天，头晕发烧。第五天，昏昏沉沉，鼻子堵塞。第六天，各种症状逐渐缓解……

而整个过程中，我只能静静地等待，与此同时安抚在病中那脆弱敏感的内心。是的，在这种情况下，除了等待，做一切都是多余的。

在和自己朝夕相处的三天时间里，虽然头疼脑热但却意识清醒。我突然意识到，一年将近。而每当这个时候，人们似乎总要做点什么。好像不总结点什么，就不足以面对这过去的一年似的。但我思前想后，还是觉得没有必要。因为成长是一件如此私人的事情，是一件根本就不足以为外人道的事情。另外，这个世界未来会变成什么样子是它自己的事，而如何生活，如何面对则是你我自己的事。对于这个凛冬来说，我们要做的就是安然地渡过去。

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但即便如此，我还是想在这年底之时送上我的祝福，对于现在屏幕那端的你。因为我也曾经接受到来自一些陌生人的祝福，那些微不足道的祝福让我平静的内心富足了好一阵子。

陌生人，无论你此刻在哪，无论今天你是怀着怎样的心情处在怎样的境遇，无论你是独自一人还是有人可倾诉，我想我们彼此之间始终存在着某种微弱的联系，这种联系源自于我们彼此对生活的私密体验，源于我们彼此的心照不宣，因为这种联系的存在，我们无需见面但却彼此了解，甚至还存在着某种特殊的默契。我曾逗留过的城市车站想必有你路过时的风景。而你曾体验过的诸多情感，其中我也必定沉浸过。

我们没有那样的运气，可以在昏暗的火炉旁对坐，彼此细数着一年下来身上所出现的伤疤。更没有那样的时机，可以目睹彼此在各自生活的泥潭里跌倒后的挣扎、哭泣、狼狈，看到彼此的脆弱以及试着不断站起来的努力。我们只是时空交错里的陌生人，面对面走过也不可能相认的陌生人。

但这些都不重要，我们彼此并不想爱，也不仇恨，甚至连喜欢都算不上，那些情感都太重了。或许正是因为少了这些牵绊，我才想和你大胆地做一个约定，就像小孩子之间拉钩一样，虽然幼稚但是却很认真：我在春天等你，希望你也能平安到达。

题图摄影：stockrose16

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冥想时刻：

晚来天欲雪，能饮一杯无？