小时候，你总是把我扛在肩上，带我攒动在拥挤的人群；小时候，生病了，我的哭闹，你比任何人都要揪心；小时候，我就是你的小公主，在学校被同学欺负时，你比任何人都要愤怒；小时候我的一举一动都牵动着你的心。
女儿就是爸爸的前世情人。这句话，以前似懂非懂，如今我彻底相信了。因为你对我的宠爱就是最好的证明。爸爸这个忘记年轮的大树，粗粗的腰，浓浓的眉，硬茬胡子的尾下巴，就这样守护着我。即使现在已长大成人，即使已经渐渐老去，但是你对我的爱始终如一，有增无减。老去，是一个多么悲伤的词汇，却是我们无力挽回的无可奈何。尤其是如今身体已渐渐不如从前的你，也让我这个“小情人”时时刻刻担心，不管是去任何有寺庙的地方，我都会虔诚祈福平安健康，因为爸爸就是我的“最佳情人”。你对我的好，你待我的情，我知道我这辈子都还不来的。你常说：你不想老了以后，成为我的负担。每听一次，心就痛一次。我从没有觉得你是我的负担。我想用尽我一生的力气，去照顾你，去爱你，就像小时候你照顾我，爱我，宠我一样。虽然偶尔可能会让你伤心，但我也会竭尽全力的。我知道可能我做的可能不够你好，但是我会尽力而为。相反，我觉得我是你的负担。没有嫁一个你喜欢的人，没有嫁一个比你优秀的男人，没有房子，没有车子，没有的一切都是你无时无刻地牵挂。我深深地自责过，我不知道该怎么跟你说对不起，不知道该怎么做才能不让你那么担心，我知道我不管怎么做，我想你安心，但是却总是做错。
去陈蕾家做客（一个和我差不多的姑娘，从刚满月的婴孩，长成如今亭亭玉立，正待嫁的姑娘）你叹口气，满眼沧桑，失落地对我说：大了，都大了，老了，我真的老了……此情此景我真的好想哭。为什么我要长大？为什么你要变老？为什么你必须、不得不先我而去？那些被岁月偷走的时光，让你变的沧桑；那些被岁月偷走的时光，让你对生命不得不逐渐老去的服输，年轻的你何等的潇洒，何等的桀骜不驯，何等的霸气十足，那是属于你们那个时代的青葱岁月。可现在你却不得不承认老去，是该有多么忧伤？这使我想起我前些时候看到的一句话：孩子出生时，是妈妈的受难日；女儿出嫁时，就是爸爸的受难日……我是深刻体会到你是多么地不舍，多么地疼爱，多么地无能为力。
爸爸，请相信我真的长大了，以前我做得不好，伤了你的心；对不起！特别是在我的感情方面，让你伤透了心，我的不懂事、我的任性、对你的无理指责，让你的心支离破碎吧。对不起，爸爸。在这件事上一直背着深深地自责。我不知道要怎样做才最好，所以越是这样，越是做的乱七八糟。我好想让大家都高兴，但我总是让你们总都不开心。我知道有些事情并不是由我而起，但是因为我选择了你们最不满意的女婿，所以不知道怎么安慰你们，从何安慰起。所以老是忍不住去观察你们的一举一动，一颦一笑。可是这样你们反而更不开心。除了说，对不起，请原谅我以外，除了道歉，还是道歉，真讨厌这样的自己。
爸爸，我从来没有认认真真地给你写过信。因为我想在我们有限的岁月里，能够留给自己，留给我们可以纪念的东西。想来想去，不是金钱，并不是奢华的礼物，仅仅只是此刻的文字，只是这刹那间地感受，或许不够恢弘大气，但却是我最想对你说的话，也许还有很多话想要说，让我们慢慢来，慢慢记录我想对你说的话……至少在我垂暮之年还可以感受只属于我们今生今世这种叫血浓于水的爱。来生，如果还有来生，我还愿意做你的女儿。
爸爸，你就是我的大树，大树老去，小树终长大。我最爱的爸爸，你一定要健康平安。爸爸，生日快乐。我永远爱你。
