（1）
星期六，我和闺蜜坐在满记甜品，看着眼前一波又一波人潮，我两都食之无味，桌上的可尔必思被我晃的叮当响，她对着我，满脸忧愁。今天，是她第86次相亲结束。
我们这个四线小城市，发展的年龄不过20年，左右都是一二线，这就造成了我们这个城市独特的存在。经济并不发达，物价又高，想要生存迫使了很多有梦想的男生都去了临近的大城市发展，有能力有实力又有家庭背景的男生在这种还有些传统的城市环境下结婚又早，像我们这种恋家的蛀虫女生，家庭条件还算优越，高不成低不就，自然就剩下了。
剩下的前几年，我们根本不在意。我两也算是受过高等教育的人，崇尚的是自由、快乐和自我价值，可是后来发现，父母并不着急，自己心态却发生了巨大的变化。即使年头和年尾，心态都有逐渐“崩了”的趋势，毕竟，看着身边的朋友一个个步入婚姻殿堂，就算不知是不是坟墓，但至少人家也算入了围城，眼看身边的人越来越少，看电影吃饭都只能约一个人的时候，我开始每晚每晚睡不着，每天愁云惨淡，倒不是因为没有男朋友带来的压力，而是，心理上承受的孤独感和忧虑感让我不得不正视自己婚姻的问题：我是否决定结婚？我有怎样的规划？我要找怎样的男生？我要怎样去遇见？
后来终于在七夕那天，我思考了很久：满嘴脏话、光着大膀子眯着眼抽着烟、只会吃喝玩乐连字母都不认识几个的蛀虫，你再有家底我也觉得你像傻子；同，一身酸腐、毫无情调、动不动就孔子孟子马克思、认识个abcd就了不得的油腻中年大叔，我也觉得你真是恶臭，我想，我知道为啥我慢慢走向大龄未婚女青年了。
（2）
其实不是对自己定位不清，也不是心高气傲，只是想想以后我要跟什么样的人过一辈子，选个差不多的这事儿让我极其恐惧，我不恐婚，也有双鱼座典型的特点，我能一见钟情确认过眼神，却不能接受你无半点文墨，只会拉着我吃喝等死，也不能接受你油腻自负，一瓶不满半瓶晃的样子，毕竟，这是婚姻，你说呢？
大多男生一定会反驳，那没办法，谁让男生比女生多呢。在我没有做到最好前，我确实没有资格要求男生什么，但反过来想想，男生不是也要求女生们上得厅堂下得厨房，魔鬼身材吹拉弹唱吗？
其实，每个人谈恋爱都不过是找更大的麦穗，找不到就是退而求其次之，所以，婚姻的束缚根本不过分啊。我之所以焦虑，确实感慨现在很多好男生结婚好早或是有女朋友的好早，而我喜欢的恰巧很局限；谈得来的话题，相同的三观，时刻的心动，是真的必要的条条框框，我想要的，是即使27岁，我依然拥有90度的爱情。
（3）
在步入社会后的几年，由于工作限制，并不能遇到很多男生，后来终于在我25周岁生日过后不久，找到了合适的男生恋爱。合适，却不是心仪。我喜欢他的能力，喜欢他的职业，喜欢他的规划，却不能说喜欢他的人，他是考上的公务员，机关单位小小的领导，算是我的前辈，可以提携我，帮助我，他本身性格中庸，是个暖男；而我，家庭条件不错，长相不错，工作凑合，或许他中意我，本身也是出于多重考虑的因素，总之，最后我们在一起了。
不过这种感觉像是夏天里的冰水，乍喝很爽，但你喝下去不知道会不会闹肚子。我们的关系，就像是冰水还未进到胃里的感觉：停留表面，看着很好，你还不能等它消化完全看结果。果然，两个月后，随着暴露的问题越来越多，又由于他的初恋大学女友回来找他，他提出了分手。
没有波澜，除了有些遗憾。意料之中又有些庆幸，庆幸之余就剩忧伤。遗憾的是本来打算找个搭伙过日子的人，就这样又剩我一人只能和闺蜜抱团取暖，庆幸的是没有以爱情开头的恋爱早早结束也算及时止损，忧伤的是，合适终究败给了爱情。
再看闺蜜，也并未比我好到哪里去，相亲一个接着一个，不是这样不好就是那样有分歧，有些男生还没断奶，有些男生大男子主义，总归看一个失望一次。
（4）
我和闺蜜经常相约一起坐在满记甜品看人来人往走动的人群，我常笑言，看上谁了直接出去拦住他。玩笑归玩笑，愁嫁是真的。我们不去夜店不喜欢酒吧不打游戏，生活方式简单，除了偶尔的健身，就是上上兴趣班教课，坐在甜品店的放空，是我们这些越来越孤独的成年人最喜欢的事。
都说年纪大了心智会越来越成熟，但其实，每个人心里都有不可触碰的柔软角落，那个角落里藏着天真的孩童，藏着最单纯而又简单的愿望，藏着不被世俗打扰的渴望，比如最好的爱情。
常说最好的爱情让人学会包容、平和和成长，在我看来，90度的爱情刚刚好：趋近沸腾的温度，却一直有10度的沸腾空间。我想，即使是26、7岁，也不应该被年龄禁锢了我的柔软角落，我也希望获得最炽烈又真诚的拥抱，每天清晨有最暖心的问候，下雨天有伞，难过时有歌。
坐在这里好久了，我对着我对面的闺蜜喊了一声，她终于起坐，我两就这样迈着大步迎着新一天走去。
