孩子们会不约而同地呈现出相似的敏感期，比如：
4-12月，吃手，什么都往嘴巴里放；
6-12月，扔东西，拿起来又扔掉；
1-2岁，走路，摔倒又爬起来；
1-2.5岁，说话，掌握复杂的语言；
3-4岁，喜欢玩积木、贴纸、画画，不停问为什么，执拗；
4-7岁，喜欢数数，喜欢问几点了；
5-7岁，喜欢符号，认字能力提高；
……
但最终呈现出不同的兴趣禀赋：
多数小朋友六七岁之后就只偶尔画画了，但有的小朋友对颜色、绘画的喜欢一直保持；
多数小朋友了解基本数学常识后，就只在课堂上学习了，但有的小朋友始终热爱数量和空间思维；
很多小朋友认完字后只读教科书，但有的小朋友迷恋大量阅读……
孩子小时候都是一粒种子，长着长着，变成了百花，不同的颜色、形状和香味。
我们说一个孩子优秀，标准应该是：
身心健康、学习能力强、道德水平较高、审美和自我发展能力较高。
但在操作过程中，往往简化成：
学习好，不被人欺负。
今天我们不讨论理想，只着眼现实谈办法：
如何对不同的孩子因材施教，让他接近他的最优秀。
我们往往情不自禁地掉进一个思维陷阱：
逼迫孩子做他最不喜欢做的事，来磨损他的自信。比如：
发现孩子不喜欢写作文，于是逼迫他上作文辅导班。
发现孩子数学不好，于是给他报个数学补习班。
发现孩子不擅长和别人打交道，于是带出去逼迫他和小伙伴玩。
发现孩子手脚不协调，就千方百计让他参加篮球队。
但在孩子自信还没有建立起来前，匆忙做这些，后果往往是雪上加霜。你付了很多学费，孩子却更不喜欢写作文了，更不喜欢数学了，更内向了，不喜欢打篮球了……
我不是说这些不能做，而是不能在条件不成熟的时候做。
在大自然里，小鸟出壳后，鸟妈妈到处去给它找虫子，喂给它吃，小鸟的体力不断积累，羽翼不断丰满后，鸟妈妈把它推出窝，小鸟才能学会飞翔。如果小鸟刚出生，鸟妈妈就心急地把它推出窝，小鸟就会立刻摔死。
孩子也一样。一个已经有自信的孩子，挫折和磨难会激发他的潜力；一个自信和自我意识非常健全的孩子，否定、苛责、孤立都无法伤害他。相反，健全个性发散出的生命力和吸引力，让环境无法抗拒他。
但问题是，孩子的自信哪里来？你无法摇晃着孩子说：“你要自信！”或者大吼：“你为什么这么软弱！”就能打通他的任督二脉。
自信会来自孩子笨拙地系扣子时，你那一声声“快点、快点”的催促和满脸嫌恶的表情么？
自信会来自你先包办他的生活、作业安排，等他习惯后又不断埋怨的冰冷语调么？
自信会来自白天乖乖在幼儿园坐着、晚上乖乖在家坐着、周末乖乖在妈妈车上坐着的单调生活场景么？
自信会来自小群体比较时，自己总是最差么？
不会。
永远是生活的各种细节，而不是你的主观意愿，塑造孩子的一切啊。
如果你想让孩子拥有自信，就要付出大量的时间和心力，陪伴他做他最感兴趣的事，还要耐心等他发现自己的天分所在。
他擅长读书，就给他买书。在选书的时候，充分运用你的鉴别力，故事的有趣、绘画的精美、语言的精准、逻辑的自洽、印刷的安全、价值观的恰当……但在陪他读书时，充分运用你的克制力，随便他读哪本，读几遍……偶尔问问他为什么喜欢，充满欣喜地和他交流。就像开车，你掌握着刹车就好了，把方向盘交给他。
他擅长画画，就让他画。给他买各种画纸、画笔和颜料。带他去看画展，给他介绍各种绘画流派。带他去大自然，去九寨沟看最缤纷的色彩，去帕劳看最缤纷的海底世界……
他擅长数学，就帮他强化。去超市买东西，把比较价格和计算的任务通通交给他。每个月请他帮自己记账。带他去上奥数。去学编程……
他擅长人际关系，就不断带他和小朋友玩。我家孩子幼儿园时有个同学，叫奇奇。他好擅长和人相处。两个小朋友玩玩具，他总是让别人先挑。过一会儿又耐心告诉别人，自己这个多好玩，俩人交换。一群小朋友玩，大家吵架就来找他，他调解得好好的。如果队伍里有更小的，或者不合群的小孩，他单独去和那个说话，带着他融入。我们都超爱跟他玩，只要他在，大人就很放心。他的父母，是给中学生补习数理化的，并没有大事业，但非常乐观大气，总是未语先笑，让人如沐春风。
这个孩子一直是班长，长大后也许是领导者，也许是一个小群体的意见领袖，也许是个受人尊敬的普通人。但他一定很幸福。
所以，请不断让孩子做他最擅长的事，暂时避开孩子不擅长的事，先打造起孩子稳固的基础自信。兴趣和信心，是后面纷繁复杂的各种教育，坚毅教育也罢，挫折教育也罢，所依赖的前提。
当然你会问，那孩子不擅长的方面，也很重要，就不管了么？
当然不是。明天我们再聊：如何弥补孩子的短板。
