原创： 路老二 

                              一​

距离上次这样认真的写看一本书后的读后感，应该十年有余了，长得都忘记了写读后感的套路了。

记忆中应该是先夸一下作者，百度复制粘贴过来简要概括地写一下他的生平，这本书的背景材料，自己看这本书的感悟，然后引用书中的话，证明作者写得是多么生动形象牛逼，自己看了过后多么受益匪浅，再一次一边引用书中的妙语连珠一边含沙射影夸自己，觉得自己收获大大的满足，享受了一顿精神的饕餮盛宴，然后郑重其事地推荐给你，一般就可以结束了。

如果胆子再大点，可以评价这本书的价值，作者对推动历史文学革命前进的贡献，再一次证明这本书不仅是好看，还有治疗愚昧无知的功效，或者可以站在道德制高点，对作者指手画脚一翻，这本书不仅下流无耻还带坏善良风俗，最后心满意足地发表读《××》有感。

我看大家都一直是这样做的，我却不。读你们都写了好多了，我就光写感吧，这样又可以压缩一半自己给自己强加的工作量！不写这个感，我觉得对不起这本书，在这个各种各样的书胀了架子，和超级市场里陈列的卫生纸一样多的时代，王小波《沉默的大多数》，不容错过！

其实，我不能放过的，是我自己！

                          二

本我也就一直沉默的，我不要脸地觉得和我一样的人是大多数。一是人真的很懒，说话有时都觉得浪费口水，也不曾想写文字作文章，还有就是有些堕，自甘平凡还说自己难能可贵。二是习惯和喜欢沉闷、灰暗和无聊透顶的黑夜。不过黑夜是他们给我定义打的标签，毕竟掌握黑白阴阳对错的绝对话语权在他们手上。像我这种夜游动物，那里会粗糙而无聊呢？谁也不敢保证他们会不会大白天就把我们晚上才做的事悄悄做了，还大言不惭地转过头来说讨厌黑夜。

所以很多人以为我不存在或者很遥远，远到很难找到感觉还有比自己不幸福的人，因为找不到还有比自己更惨的人，吃瓜群众就只是傻愣愣的自嘲一翻而已，偶尔回想起这个人这个名字，却总记不清道不明白。

这有点像大学的生活，不冷不热的混日子，刻意求学而且十分认真地表演着虚无。因为什么都不懂，自然也就什么都不怕，头脑是表示自己是个好人的工具，于是四年或者更多时间，为此必须学会背诵一批格言、教条和绝对真理。考研究生有点像赌命，要是博士的话甚至比赌命还严重。到头来回家还不免被父母说骂嘀咕一顿：学了聪明学反而变得更笨，连地都不会种了？

现在不是元气少女就是女强人，不是小鲜肉就是老干部，从少年就直接到中、老年，青年似乎是不合理的非主流存在！青年大多是指手画脚的愤青，挑破离间破坏社会氛围，对内很爱惜羽毛，对外则真能下得去手。所以被大奸大恶之徒所骗，心理还能平衡；而被善良的低智人所骗，就不能原谅自己，放不过自己的良心。倘若对自己做价值判断，还要付出一些代价；对别人做价值判断，那就太简单、太舒服了，太过瘾了。

读书时候考虑比较多的问题，是国家繁荣昌盛和全人类的未来，是肩膀上承载的光荣使命，就差等着救世主来召唤了。我也是废话篓子，讲过一些违心的话，一不小心，便连自己也以为是一个忧国的志士，人们是每苦于没有“自知之明”的。

于是我也变成了沉默的大多数人，自认为并不是朋友口中的愤青。只是很多时候话语的无力感和空虚感超过了它本身的价值，索性闭口不言。我既不能证明自己是哑巴，也不能证明自己不会写字，你们打聋子骂哑巴，拉我下水，也只能叨叨唠唠嗑爪子下下你们的精神原子弹。实在不想动手动嘴了，就装疯卖傻一下。

                          三

终于熬到毕业工作养家糊口的生活，突然发现每天都是流动酒会，集体调情，自我放逐，正当做生活的逃兵，而自命为成熟稳重。于是觉得被丢弃在了物欲横流泛滥成灾时代，而人际关系又是那么冷酷无情，想好好听一堂课，却发现已经没有老师了。

对识得字的成年人来说这种生活就是一种负担，有时甚至会痛苦挣扎。那些专家教授狼心狗肺的说法，就如嗓子里有一口痰，硬是被憋着忍着，肯定很难受，可是你又不敢不吐不快，憋久了，连口水、痰一起咽下去还不敢说点什么。

我是这么理解这件事的：别人希望我变得笨一些，谢天谢地，他们没有成功，不过也有些人，巴不得自己傻一点，再傻一点也没关系，傻到成为一个好人，不过很可能是个很好的笨蛋。

这种情况该怎么办呢？他首先想到的肯定是我还不够聪明，因为顶好的这些人有一种惊世骇俗的思辨能力，天马行空不拘不束的思想火花，你没有，就说明你还不够纯粹，还不够深入骨髓的钻研。还有一种情况是：一旦聪明人和傻人起了争执，我们总说傻人有理，久而久之，聪明人也会变傻，这种法子现在正用着呢。其实两千多年的孔孟程朱，拢共就是人际关系里那么一点事，再加上后来的阴阳五行，好点说，也最多是复杂的人际关系加上阴阳八卦金木水火土。

这难道不是一个巨大的讽刺吗？因为识得点字，自己也没放过自己，我就一直特别害怕那种隔一段时间就问我有什么收获的人，特别工作之后，换成每隔一段时间就问你找了多少钱，总是有一种被老师叫起来回答问题的窘迫感。好多好的电影，综艺节目，国产电视剧，我也不怎么看，不是不喜欢，是怕看了心里难受得慌。文学作品不是政论，是艺术，把艺术拿来搞政治，就好像看着一个清秀淡雅眉清目秀的大家闺秀流落街头被路人涂红抹绿上街唱歌一样。我怕我白发苍苍的老母亲忽然知道自己生了个傻儿子而伤心难过。

                          四

生活中的很多细节，很多感悟我都有，但我却不能写下来，不能说出来，一直闭在心里，烂在肚里，还将会带入坟墓。而终究会有人写下来了，让我们去品味去咀嚼，余味无穷，兜一圈回来总算明白，原来生活都是这样的道理感悟。

他们帮我总结出来的成功黄金法则做人准则是很好的，特别是成功学，只是真的没人坚持下去，大家都太急于变现，理论工作也没太多人做，就更不要提为后人栽树了。以前是日子时光太慢，一生只够爱一个人，现在是太快了，我连我都爱不过来，那里还有时间再去爱你。

所以以后干脆利落点，我的故事我亲自来写。我们都对喜欢的人大声说喜欢，却不敢小声对讨厌的人说不喜欢，就如婚姻一样。结婚时候大张旗鼓向全世界宣布，离婚时躲躲藏藏不敢公开。搞的大多数人都都活得提心吊胆口是心非，活成难得糊涂的模样。

之前我就没想到门槛这个事，“难得糊涂”是有门槛的，那是洞明世事后的一种达观和豁达。可笑的是，很多本来就晃荡着一脑袋浆糊的人还四处嚷嚷着要“难得糊涂”。当然，说的，就是我啦！所以也就自我标榜晕头涨脑地白活了几十年，在那种环境中，没事干就成为最可怕的社会问题。因为许多人的人生就此陷入了百无聊赖的烦闷之中，精神困顿最容易胡思乱想，或者怀疑人生和破坏欲滋生。

后来发现当初哈哈哈的相声小品也只是调侃弱势的幽默，难免心头一震，说直白点类似人的自慰，很爽，很痛快，然后到了最后只有无尽的空虚，发现一切毫无意义。说太监认为性生活危害健康都有点轻了，就如同一个太监面对后宫三千佳丽般的残忍。

                            五

想到要老了，步入中年踏入坟墓不期而至，心头就瘆得慌。待还没明白过来，就老了一岁一岁又一年，主要的不能放过稀里糊涂地混日子的原来的我，是有多遗憾，多么怕死。

“我们要感谢苦难，感谢伤害过我们的人和那些事情”，凭什么我们要感谢他们？我本来过的好好的，他们过来把我打趴下，我浑身是伤地站起来，还要感谢他们？

弗洛伊德对受虐狂有如下的解释：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。这样想，便更加慌张起来，我怕余生太短，弥补不了前三十年欠下一屁股债，等到人死了，帐还没还清，死不瞑目啊！人的本性是不喜欢犯错误的，所以想把他搞糊涂，就可以糊里糊涂得过且过了。

教化这个事儿如今听起来挺操蛋，把自己的生活方式和处事逻辑强加给别人，简直是对灵魂的强奸。

那些能搬能扛能偷能抢的还好说，可是在新的精神地盘上的殖民者即便拿着枪炮，也处于隐性的弱势，所以有些东西不能明抢，只能骗。因此，新的精神殖民者就有了一个艰巨的使命——兜售他们的生活方式，以便打开新市场。好像说得有点委婉，重新说直白一点又觉得自己是个傻大个，还是不说了。

                            六

不是看一篇文字，写一段文章或者听一席谈话就能平衡自己的，更不是一本成功学，一段励志视频就能戒掉坏习惯，太多人渴望被成功被敬仰，希望人生故事都是励志的。

不过另一方面怕被裹挟被代表和被绑架，不仅自私自大极端盲目，还懒散赖皮耍无赖，或者集体沉默毫无作为，麻木真的会变成一堵墙，堵住了生活的真相，挡住了真理的余光。

我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。要是我年轻，我真应该认真地想想这些问题，首先，就得先学会质疑和拒绝，要学会独立自由地思考问题，还有不受约束地表达想法，如果可以，真的应该要让我们年满十八周岁，再让我们不受干扰地选择我们的信仰。

就如卢梭说的：人生而自由，却无往不在枷锁中！可我老了，这次我明白了，所以，我要选择认真地老去！

这，就是我的自由宣言！

​——好像这已经不是读后感了，跑偏了，姑且就这样吧，也算是对这本书的一个了结，看了这样一本优秀的杂文随笔集，不这样鼓捣半天对不住自己。