随着开学，内在对已故的公公躺过的沙发的恐惧再次升起，甚至有那么几秒钟，对身体伤害最重的颤抖反应也跟着升起。
我本能地抗拒着、绝望着 ，同时又有点不甘！
“难道这是心里永远无法打开的死结吗？”在各种情绪的包裹中我的内心忍不住升起这样的问。
找个时间的让自己静坐下来，直面内在的恐惧，内在浮现的依然是哥哥生病的画面。
我静静地关注着那个画面，抓住我的注意力的是爸爸的表情，我看见他局促着眉头，失神地弯着腰又慢又轻地捏起一块核桃酥的样子，我忽然感受到，他的心是揪起来的！
这个感受让我心里一亮，我继续关注并感受着，不知过了多久，我感觉到爸爸那颗揪起来的心里装的全部是哥哥。
在那一刻，我感受到一股愤怒：“哥哥生病了，我也害怕我也难过，但不是我害的，我没有错，即便你心里装的全部是他，我也不再妥协。是，从小到大他初中高中落榜了，你四处奔波求爷爷告奶奶给他买学上，他高中毕业了，你给他求了一份“金饭碗”工作，而当我高中通知书拿到手的那一刻，你让我别上，我没懂你的心思，傻傻地去上了，大学通知书下来的时候，你看都不看一眼，总是沉默不语，我妥协了如了你的意，没去上。”
“原来在我这里，你在逃避一个做父亲的责任。可是，不管你怎么逃避，你改变不了我是你生的，这样一个事实，所以，我不再妥协不再牺牲自己。”
透过这段话，我看见了内在那个倔强的小女孩。
在八个月前，当我进入那个时空，我看见的是一个落落寡欢的小女孩，她内在的声音是：“只要能活着就好，我什么都不要，全部给哥哥。”
在那个时候，我告诉她：“爸爸没有骂姐姐们，没有跟妈妈吵架，没有骂哥哥，也没有骂你。”
无论是当时还是现在说出这些，我的确感受到爸爸对生命的珍惜，可是心里总感觉不踏实。
这一刻，当我感受爸爸那颗揪起来的心，感受到他的心里装的全部是哥哥的时候，我除了愤怒，感受到的是一份踏实和勇气。
是的，很踏实！
画面转换到公公躺在我家沙发上的那个时空。
回到那个时空，我尝试着对自己说：“他后来从沙发上起来了，还到餐桌上吃了饭，接着到阳台上坐一坐，然后由他的小儿子带着他下楼去了。”
说完这些，除了感受到心里有点轻松感，还有一个人，大伯哥来到我的意识里。
接着，我听见自己的内在像是坦白似的说：“他本来就生病了，来我家之前就生病了，就算他那个时候死了（躺在沙发上那会儿）也跟我没关系，不是我害的他。”
说完这些，我的心里感受到踏实了，透过这些话，我意识到我对公公死亡的恐惧只是表面，其实我恐惧的是那天在我家楼下的他的大儿子。
然后，我的内在响起一个声音：继承爸爸财产的人，是跟爸爸最亲的人！
我的心像被敲了一下。
原来，在我的潜意识里只有继承家业的人，不仅跟爸爸最亲，而且还是相互守护的人。
他们的心里亲近到无法容忍其他人，在他们面前说另一个人的缺点。
我哥哥继承爸爸的全部财产，大伯哥几乎也继承了他爸爸的全部财产。
写到这里，我意识到之前我之所以很恐惧公公的病症给他所带来的痛苦，原来，在我的潜意识里我觉得是我害的他。
而我那个恐惧的小女孩所坦白的话，像是对大伯哥在说，根本上是在对那个令我恐惧的爸爸说。
透过两个场景，我看见同一个心里机制，在两个相似时空里毫无保留的复制。
后一个时空里创伤性之所以更久更大更强，是叠加了其它时空里的创伤性信念。
就像被挖了很久的迷宫，变得更加复杂，迷惑性更强了。
看懂了这些后，这几天我终于可以一个人安心又放松地呆在家里，而不是老想从家里逃出去了。
