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“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
这句话出自一个7岁写作，9岁成名出书，被清华大学破格录取，毕业就担任《新周刊》副主编的才女口中。她就是蒋方舟，年少成名的她，从小就是“别人家的孩子”，看似过着别人羡慕向往的人生，却最终用了“谄媚”这个词来形容自己。
在前段时间的一期《奇葩大会》上，蒋方舟自曝是“讨好型人格”，她提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”
当她用这个标准去打量自己时，很遗憾地发现她并没有。倒不是因为情商特别高，善于包容，而是因为她不会去和别人产生任何的冲突。无论是普通的人际交往，还是在亲密关系中，她总是尽量避免表达自己的真实情绪，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。
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看起来好像特别“窝囊”，更是和如今倡导的“个性自我化”理念不符，但是不难看出，“讨好型人格”不分贫富等级，不分文化层次，它或多或少就存在我们大部分人当中。只是它潜移默化地成为一种常态，你可能从来就没有察觉到。
那讨好型人格的人，有哪些表现呢？
①敏感，总是在察觉他人的感受和情绪；
②害怕和别人吵架，害怕恶语相向，害怕别人不高兴；
③不擅拒绝别人的请求，经常担心会给别人添麻烦；
④喜欢照顾别人，哪怕因此花去许多时间，或让自己感觉到疲惫；
⑤即使自己并不喜欢，也习惯性跟随别人的意见，避免说出想法；
⑥即便心里有愤怒，也不常公开表达、宣泄自己的负面情绪；
⑦即使是和别人起冲突的前提下，自己永远是先妥协的那一个；
⑧即使是别人的过错，也总在自己身上找问题，觉得自己该道歉；
⑨看起来伶牙俐齿，却总是在“吃亏”，真的不开心，也选择自我消化......
真实地活着仿佛变成了一件奢侈的事情。因为我们一直被教导，你不能以自己的感觉为中心而活。
我们因为想做个被人喜欢的人，所以不断出让自己的原则和底线。
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认真回想起来，发现我这二十多年来或多或少也活在“讨好型人格”下。
从小到大，我们听到最多的有，“别人家的孩子又乖成绩又好”，于是我们极不情愿地关掉电视认真学习；
“你要学会宽容”，于是当有人抢了你的玩具，也不能流露出不快；
“你要尊重长辈”，于是当那些倚老卖老的成年人对你看似无意的语言攻击，你也不能反驳；
“你是姐姐，就应该当好榜样”，于是哪怕是妹妹先惹起的争端，你也永远会是第一个被批评的人；
“你要懂人情世故”，所以哪怕对方是你不喜欢的人，你也要笑脸相陪。
印象最深的是小时候，第一次和我妈撒谎隐瞒人生中的第一个不及格，纸包不住火，那是她第一次对我发那么大的火，就因为我的不诚实。
打骂声和我上气不接下气的哭喊声，哪怕多年后的现在，偶尔会拿这件事和我妈调侃，但是那种恐惧与无助感却像阴影一样支配着我，从那以后，我便开始小心翼翼，在棍棒下的“为你好”，努力成为她心里诚实的好孩子。
在我们的意识里，总觉得父母的爱是无私的，但是现在有时想想，其实很多时候，亲情貌似是有条件的。只有当你做得好时，父母才会表达对你的喜爱；而一旦你出错，就会被贴上“不懂事”的标签。
我们甚至习惯把父母的愤怒归结为自己的错，并从自己身上找原因，当看见父母被你气到流泪或生病时，你开始内疚自责，觉得一定是我不够好。
所以从孩童时期，我们就学会了把自己的喜怒哀乐深深地藏起来，藏在一副叫做“懂事”的面具后面，去迎合他们的期待，去讨好他们的情绪。慢慢地你成为“别人家的孩子”，有人说你善解人意，有人说你性格真好，有人对着你的父母说，“这孩子教得真好”......
但是只有你自己知道，你缺乏安全感，将自己隐藏在人群中，小心翼翼地成长着；你从小便学会察言观色，一直尽全力成全每个人的情绪，迎合别人对你的期待。
你敏感而被动，常常倾注全部心思帮助别人解决烦恼，但却总在深夜独处时，不知所措地面对自己的摇摆不定与残缺。
可是，“小孩子的所谓懂事，只不过是过早的因为不懂事吃了亏，不敢罢了。”
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后来，我们长大了。我们在每段人际关系间周旋，我们力求完美地融入复杂的社会关系，我们竭尽全力去帮助别人，有时候能力有限帮不了，甚至会心生愧疚。
不懂得拒绝，哪怕心里有迟疑，哪怕为了完成某个承诺，背地里需要费很多功夫，并反复折磨自己；
不公平的工作分配也不敢反驳，即使自己还有一堆事没做，也要先加班把别人的事情按时按量地完成；
过度在意别人的看法，总想照顾所有人的情绪，每天晚上躺在床上复盘：今天哪句话说的不对，是不是做错某件事了，哪个地方让人不满意了。
“好的”、“没问题”、“没事”成为我们的口头禅。跟别人相处总是吃亏，宁愿选择委屈自己，也不敢把自己最真实的意见和想法说出口。
以前，我总觉得只要以诚待人，少说话多干事，就能和每个人和谐相处。但当有一天，你发现你的一切让步只会成为别人得寸进尺的武器，你的一味妥协变成别人眼中的理所当然。
我便慢慢意识到，在成年人的世界里，并不会因为你的顺从和让步而改变对你的看法。健康的社交应该是双向的，当你对人的付出得不到应有的回报时，请停止讨好他们。
愿你不亏待每一份热情，也请不要讨好任何冷漠。
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我们总是迎合着别人对我们的期待，总是不停地追逐着别人对我们的认可，但正如蒋方舟说道:
“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙。但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。”
以前我总想着努力活成别人眼中最好的自己，但是现在我只想更好地成为自己。因为，你存在的本身，就是最好的。
我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
正如三毛在《说给自己听》里面写到：
如果有来生/要做一棵树，
站成永恒/没有悲欢的姿势；
一半在土里安详/一半在风里飞扬；
一半洒落阴凉/一半沐浴阳光；
非常沉默非常骄傲/从不依靠/从不寻找。
