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在之前的《奇葩大会》里，蒋方舟在分享里说自己是讨好型人格。

她坦言，直到去年才发现自己是这样的性格。

在短短几分钟的分享里，她的这个最基本观点，来自她察觉到自己没有和任何人产生过真实而密切的关系。

所谓真实，就是不和这个人起冲突，不会吵架骂人，也不会把自己最不堪的一面暴露给别人。

她说，总是想避免在日常的人际交往过程中过于展露自己的真实情绪，尤其是在面对比自己年长或阶层高于自己的人时，更害怕让他们不高兴。

过于迎合别人的期待，哪怕不赞同别人的意见，也会说，老师你说得太对了，你再多说几段。

明明心里感觉非常不愉快，但还是不会表达出来。

这一段分享立马在网上引起了热议，许多网友表达了共鸣，好像现在越来越多的人，就是没有办法去真实地表达情绪。

前几天有个读者就非常苦恼地说，遇到事情总是首先担心是不是自己的错，总是先道歉，哪怕真的自己有理，也觉得理亏。

她问我，我这是不是讨好型人格？这是不是一种病？

其实，心理学上没有讨好型人格这样的表述名词，比较接近的概念是迎合型人格。

在乐嘉老师的性格色彩表述中，把人分为了四类，红黄蓝绿。

按照自我情绪和控制强弱，以及性格的内外向进行区分，讨好型人格属于绿色，当绿色占据比重越高时，那么对应的分析、支配、表达比重就会越低。

或者反过来说，当你的分析、支配、表达等理性能力偏弱时，那么支配你日常生活行为的就是性格或情绪，对外界的控制能力会大大降低。

没什么脾气，自我存在感低，不懂得拒绝，太过顾及别人的感受，把别人的需求放在第一位，这些都是讨好型人格最明显的特征。

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但如真的认定自己是否为讨好型人格，有一个更为关键的标准。

讨好型人格的人，他们平时里最大的痛苦，是在于别人的要求和自己的要求有冲突，并且没办法按照自我意愿去生活，哪怕委屈了自己也要去迎合他人。

心里不断在纠结，也知道这样一味迎合不对，但又不敢得罪人，怕别人说三道四，于是继续委曲求全。

如果你的内心有这种纠结矛盾的挣扎，才能说是讨好型人格，如果你迎合别人自己也很快乐，觉得完全没问题，那就不算讨好型人格。

关键不仅在于讨好别人，还有讨好后自己也矛盾纠结，很痛苦地活着。

之所以蒋方舟的分享能得到这么多共鸣，其中有一个关键点是：我们所有人，或多或少都有讨好型人格的倾向。

因为，我们每一个人，都渴望被人认同。

但正如她所言，现在社交网络的发达，放大了我们被人评价的范围。

以前我们生活圈子很小，认识的人也不多，父母家人，同事朋友，认识一两百人就顶破天，都能自称是交际小能手。

在小圈子里，被一两百人评价也不是什么难以控制的事，只要自己没什么大的过错，认识你的人也稍微了解你，那么你哪怕做错事，他们也能理解和宽恕。

但现在很显然不再是这样了。

微信里有一两千好友的人不再少数，网上随便发个评论都能被天南海北的人看到，他们不认识你，不了解你，当然他们就能更能肆无忌惮地随便评价你。

而且，我认为，网络不仅扩大了被人评价的范围，还让这种认同感变得更加廉价。

这种认同，远不如曾经朋友对你的肯定让人踏实。

当我们渴望从别人身上来获得认同感的时候，那份认同就会岌岌可危。

当你可接触的社会范围无限度扩大之后，我们的认同感需求也会被无限度夸大，反而会忽视掉内心的声音。

过于强烈地期待得到别人的认同，就会逐渐变得迎合，别人说什么就是什么，没了自我的主见。

在我看来，讨好型人格是丧失自我主见的路上的一个过程，因为此刻你还有纠结和矛盾。

如果哪天你连这份纠结都没了，那才是真的糟糕。

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我这几天一直都在思考，为什么我们身上会有这种“讨好别人” 的倾向，甚至像那位苦恼地读者一样，哪怕不是自己的错，也要忙于道歉呢。

后来，我发现，其实是和我们的教育以及整体社会大环境有关。

我们从小就被教导，你不能自私，你不能任性，你不能以自我为中心。

有没有发现一个挺矛盾的地方。

中国还有句古话：人不为己，天诛地灭。

但我们又曾在长达几千年的时间里提倡去中心化，讲集体主义，基本不去谈个人贡献。

当集体主义过于凌驾于个人感官之上的时候，人就有一种非常微妙的心理变化，就是强烈地感受到“自我的渺小和不重要”，感受到“被无视和抛弃”。

武志红老师曾写：讨好习惯的根源，是我们社会中普遍存在的浓烈的被抛弃感。

这是为什么？

究其原因，就是我们的个人成长速度，已然跟不上社会发展的速度，我们单个人的声音，无法掩盖社会整体的声音，而社会也在有意无意地消除个人的声音。

我曾说过这样一个观点：我们感觉丧，有一部分原因是，看似网络上人人都是KOL，有说话的权利，但却没有说出的话被更多人看到的能力。

以前世界犹如一个池塘，你是一条鱼，看起来还比较显眼，现在网络如大海，你这条鱼又太普通，个头也不大，扑腾两下也翻不起什么水花，在很多时候，就会莫名产生被大海抛弃的孤独感。

时代没有真的抛弃你，只是你疲于追赶，世界没有放弃你，只是它也从未停下脚步等你，别人并非不认同你，只是没有时间理你。

而当你呐喊了很久，却发现连个回声都没有的时候，就会感觉被抛弃，别人不认同不理解，但自己又渴望得到认同，别无他法，于是就只剩下了迎合。

因为这份迎合，你就要学会围绕着世界运转，哪怕背叛了自己的初衷。

可怜得很，也无奈得很。

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在蒋方舟的分享里，她提到很多次自我的矛盾和纠结，这让网友产生了共鸣。

这种想法会有一个极端心理，就是明明是在帮助别人，却也觉得是在做讨好的事情，充满了矛盾。

同学请你帮忙找一些资料，会觉得很有压力，又迫于情面硬着头皮去完成，如果自己遇到事情别人帮忙了，就觉得欠了人情，以后想方设法要还回去。

也感觉一定要答应别人的要求，自己再累也要做，不然就是自己不对，觉得好像对不起别人，明明说的是敷衍场面话，自己也不喜欢，但别人爱听，也是张嘴就来。

自己明明很困，但电话那头的人依然喋喋不休，就不好意思说再见，担心别人会误会自己没耐心不够朋友。

害怕被别人讨厌，害怕别人误解，花更多的心思去迎合对方，哪怕意见相左也要先赔不是，哪怕自己不开心也不表露。

在节目中，赵又廷说，我不喜欢别人不喜欢我。

蒋方舟说，没错，就是即使这个人你不喜欢，然后你也希望他喜欢你。

还有一个现象是：到最后你会发现，自己变成了一个垃圾场。

身边所有人都愿意和你讲心事，因为你在他们面前那么善解人意，为别人设身处地去想，能说出认同他们的话和善意的建议，他们说你特别够朋友。

但如果你遇到了麻烦和心事，拿起电话，却发现无人可诉说。

因为你担心你说出自己的心事，会给别人添麻烦，会让别人误解，会把本来给他们那种善解人意的形象颠覆掉。

你或许也在想，好想有一个多为自己想一点的人哦！

但这种原因，却是双方面的。

一是自己曾经过于迎合，又不善于拒绝，让别人以为你就是那样的人，他们其实不了解真实的你。

二是你从内心里虽然期待有人认同，但认同却是你展露的自己，并不是真正的自己，那个自我，隐藏在了你的迎合之下。

读者问我，我有事没事就爱道歉，是不是一种病？

我反问，明明别人的错，你道什么歉？

这么善解人意又过于迎合，活得一定很辛苦吧。

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对于有讨好型人格倾向的人，我有一个建议：

索取比给予更加有效。

这个建议的出发点是：让自己的性格与人格达到一个相对的平衡。

心理学认为，人格是与生俱来的，特定性人格在你的一生中都无法改变，而性格则与环境和后天的培养有关，它除了先天因素外，还有家庭、社会、人际关系等种种因素的影响。

所以，改善迎合的性格，首先从直面你的人格开始。

说句老实话，我们现在的认同感，像是求来的。

发张美颜后的自拍，写个精心编造的段子，说些迎合别人的话，求来了别人的点赞和认同。

但如若你纠结于这种丧失自我的认同，那就要把这种认同感，从被动的“求来的”，改为主动的“得到的”。

这是自我的觉醒。

那怎样觉醒？

蒋方舟在分享的最后说过这样一段话——

每个人都有独特的价值，在他实现这个价值的过程当中，他有可能是张牙舞爪的，也有可能也会显得很笨拙。

但如果你放弃了追求个人的独特价值，去塑造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了很大的风险。

这个风险就是，你吸引来的人，不是你真正欣赏的人。

真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

这段话其实有另外一层意思：

你周围的人，应该为真实的你鼓掌，你也应该为别人展现真实的自我。

更何况，长期营造不属于自己的人设，迟早有一天会崩塌，看看最近娱乐圈的那些热门事件，还不够说明问题吗？

马东说，愧疚，是我们身上最大的负能量。

蒋方舟说：任性，是最被低估的美德。

高晓松老师给蒋方舟的建议，只有四个字：好好骂人。

这么说吧：不要想着去讨好和成为别人，而是应成为独特的自己。

无论好坏，成为那个本来的自己。