早上起来忙完早餐，洗衣服，已经10点了。
看着外面阳光正好，就带着女儿出去晒太阳。
我们到对面公园玩了一会，大约11点半回家。在回家的路上，先生打电话来问哪里？中午吃什么？
我一边推着小车，一边对着手机说:我中午不吃了。带闺女累了，回家歇歇不想做饭了。
先生叹了一口气挂了电话。
回到家，我把洗衣机里的衣服晾在阳台上，然后喝点水坐在沙发上想要歇一会。
先生这时后对我大喊:你能不能把米饭做一下？！
虽然很不高兴。但还是去了。我看到他切了肉片，洗了蘑菇，正准备炒，就问他:现在做米饭要40分钟，吃面条行不行？
他像疯了一样对我大吼大叫:你回来为什不把米饭做上？你回来为什么不把米饭做上？我就要吃米饭！我就要吃米饭！带一会闺女就说累……
我再也忍不住了:我不带她出去玩你说我懒！我带她出去累了还不能说！累都不能累？横也不是竖也不是，你到底想让我怎么样！？
说完我就离开了，仍听见他的声音在厨房回荡:我怎么找了这么一个人？这日子怎么过成这样……
我一个人在房间里排解情绪，哭了一会，感觉这样的日子太痛苦了。
从小，我就渴望一个温暖的家。在家里面，我就没有听到一句温暖的话语，获得一个亲昵的拥抱。
我希望有人爱我疼我，对我好好的说话。
别人家里和睦相处，相亲相爱的画面是我最憧憬的事情。
我记得我小时候喜欢趴在窗台上看对面的房子，那是我同学姥姥的家，经常看到同学和小伙伴一起玩耍开心的样子，我非常的羡慕。心想，我要是能像她们一样开心的笑就好了。
今天这个事，我不觉得我这件事情哪里做错了。我连累都不被允许吗？我必须要活成一个牛马像奴隶一样干活吗？
突然咯噔一下，这不就是妈妈的声音吗？
我的妈妈，她会跟我打电话说:我就不能有病！我一有病家里就过不了，都找事！
原来，我妈生病了就不能带娃，不能带娃我弟媳妇就不能上班……
我不禁感叹，这是原生家庭的诅咒吗？让我必须活的像妈妈一样？
我想问问潜意识大人，这是您精心安排的吗？
明意识里我特别不想要这样的生活？
潜意识里却特别的渴望，因为这是妈妈的味道，只有这样才能和妈妈忠诚地待在一起。
而我的先生，他嗅到了我潜意识的味道，完美地配合了我。
多么的讽刺！
林老师说，潜意识里都是爱。是的，是我对妈妈的爱。然而这种爱，多么的痛苦！
后记:
下午先生带女儿出去，回来带了一个苹果，他把苹果洗干净削皮，切成小块，投喂给女儿和儿子，也投喂给了我。
我知道他这个举动是在跟我和解。
我识趣地接受他的投喂。
晚上我早早睡了，夜里我听到他推门进来，感觉他把我的被子往上拉，盖住露在外面的肩膀，然后又关门离开了。
是的，情绪不上头的时候，他是一个会表达爱的人。
为什么我说累了，会让他有那么大的反应？
这也是他的伤吧。
“你眼中的别人才是你”。那么他眼中的我这个“懒人”才是他，不是说他是懒人，而是他不允许，排斥，抗拒“懒人”，是他自己必须要像牛马一样活着。
这个信念又从何而来呢？
我记得不止一次听到我婆婆这样说:最烦看到他喝完酒睡觉的样子，年轻人不是正干事的时候吗？
大概就是这个原因吧。
我先生不被允许“闲着”，不被允许“懒”，这已经内化成他自己的声音了。
而先生那句“我就要吃米饭”，也是想要活出自己的呐喊。
从前，婆婆和大姑姐对他总是呼来唤去，那种口吻永远都是:就得怎么样怎么样！
先生也是一味的退让和满足，内心极度内耗:我不想去做。
写到这里，我突然感慨，原来婚姻里的矛盾，哪是单纯的情绪迸发，分明是双方家庭创伤的碰撞啊！
