目前的时间是2019年6月24日凌晨1点16分
听了半小时五月天的突然好想你
刷了一遍空间相册
在歌曲的催情下 在六月下旬第一次哭了
突然发现 自己其实真的并没有那么的想你
只是想念和你在一起之前的自己
现在无论我怎样去找回 去重塑那个18岁的我
真的做不到了
还记得没分开时 今年的2月 我是真的很胖很胖
我第一次从你口中听见肥婆 两个字
当时我就愣了一下 然后说了什么记不清了
只记得我马上就缩在床的角落里哭 你也来安慰我了 我那是也感觉到了你心不甘情不愿
外面的人怎么说我胖 你以为我真的已经习已经常了吗
我那时候 唯一挑战的就是认为你会一直在我身边
还有你第一次生气时动手打的我
哦 不 是用脚踹的我
记不清当时是为什么吵架了
可能是我太作 脾气不好
我生气要走 你把门反锁了 不让我走
我力气没你大 争不过你
不想和你睡在同一张床上 我就睡在地上去了
忘记了什么原因 你生气了
然后我又缩在房间角落里哭
这时候 你踹了我一脚
当时我就没有哭了 我惊呆了 楞了 望着你
你可能一下反应过来
你抱住了我 不停的道歉 不停的让我原谅你
也还记得一句让我特别感动的话
当时在我的房间里 你突然对我说:“你在我最穷，还在读书没有经济能力的时候就跟着我，没有享受到过其他女孩享受到过的东西，我现在出来工作了，我一定要对你好，把那些都弥补给你。”
可笑的是
分开后 你告诉我 你读书的时候是最没有压力的时候 最轻松的时候 你现在压力才是最大的时候 你选择的时推开我 和可能在没有分手的时候认识的公务员姐姐在一起了
……
我应该怎么才能找回18岁的我
怎样才能拥有足够的自信
你否定了我的所有
我也否定了我自己
可能唯一没有变的就是感情洁癖
再怎么减肥也感觉减不到以前的状态了
认识了许多新朋友 可是和以前的感觉就是不一样了
找不回了 永远也找不回了
怀旧真他妈是个恶心的东西
这一夜 我对着自己开了一枪
……
晚安 好梦
