总觉得日常生活就如白开水一般索然无味。上班下班，家里家外，我就像行尸走肉。直到那天，我无意中进了主播课堂，开始结识了一群用笔说话的人，我才慢慢活了过来。写作，让我沉寂的生活开始有了不一样的色彩。
-1- 写作让我飘忽的灵魂找到了归宿感。
自幼喜欢文字，觉得文字里边或是悲伤，或是优美，或是喜悦，都能带给我不一样的人生感受。让只有一世生命的我，可以在文字里去体会不同的人生。
“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？”是林黛玉的诗，更是她的生活。林黛玉丧失了双亲，寄居在外祖家，面对着纷繁复杂的大家庭环境，林黛玉心中的悲苦无处可以诉说，她只能寄情于写诗。红楼一梦犹未醒，世上岁月几十年。
喜欢《红楼梦》，就像是不小心吸食了鸦片，欲罢不能。记得大学时，一个老乡曾说:“你不能再看了，你代入感太强，我们都怕你一不小心就成了林黛玉。”
那个聪颖敏感的女子，那个诗情画意的女子，那个满腹才情的女子……我对她是爱爱爱不完。
这些源于初中看到了不少课外书，让我知道书里竟然别有洞天。
回忆起初中住校经历，更多的是苦。当时学校食堂在职员工都是在编人员，一年的菜就三个轮流:煮冬瓜，煮茄子，煮白萝卜。其中只有煮茄子我还能吃几口，其他两种菜我是一口不吃。所以我的菜主要是从家里拿的咸菜或是晒好的酱。睡的是从家里拉到学校的木板床，最糟糕的是跳蚤超级多，身上时不时出现一些咬红的点，所以经常会出现的镜头就是逮跳蚤。
在这困苦的日子里，让我唯一有慰藉的事情就是可以从图书馆里借书看。为了看到更多的书，我可以说是用尽一切细碎的时间，包括路上。
说起在路上看书，还发生了一件小小的糗事。那天刚从图书馆借了一本书，里面的文字就像精灵一样，让我着迷。所以，我在去厕所的路上也没有放弃，我一边陶醉在书里一边往前走。突然，我听到了一阵戏谑的笑声，竟然发现我已躺在了垃圾坑里，周围老师同学都看着我笑。
这件事虽然让我成为了笑料，但我对课外书的热爱依然执着。借书看书抄书，就成了我初中生活的主题。
后来，这种习惯延续到大学及上班以后，只不过不再大量抄书了。
书越看越多，却总觉得心里有个缺口一直没有填上，好像飘忽的灵魂没有安放的地方。
前两天看豆豆《遥远的救世主》，“这个人需要画一个句号”，丁元英说到，要为王阳明找到灵魂归宿感。
我亦如此，需要为漂泊的灵魂找到归宿。写作，可以给我。
-2-为自己不想说、不愿说的情感找到一个可以倾诉的途径。
我的性格细腻而又敏感，就和林黛玉一样，这样的性格注定了更多感动或伤害。 我的成长过程更多的是伴随着一种伤害，而这种伤害来自于我的父亲。
我对父亲的感情可以说是叫爱恨交织:一方面，他对我这个女儿倾注了更多的关心和爱。他无论去到哪个地方，总忘不了给我买当地的特产、衣服以及好看的饰品。另一方面，他频频出轨，对我造成了很大的心理伤害，我害怕男人尤其害怕优秀的男人。
对父亲这种爱恨交织的感情，一直让我生活在纠结里。有时怕他有一天驾鹤西去，我会遗憾、后悔；有时却又觉得一个没有家庭责任感的男人，活该；有时又挺恨他每天麻烦不断，就不能消停一会……
我一直避免谈及和父亲有关的话题，不敢亦不愿。直到前几天父亲节，群里很多人都写了父亲，我也想着写出来吧，就算是和过去做一个了断。于是写了《想说爱你真的很难》那篇文章，写过之后，心里轻松了很多。
W，也是一个让我痛彻心扉的人，因为他让我知道什么是爱情，什么是无怨无悔。
前两天，不知为何，总是梦见他。醒来之后，心里有无尽的惆怅，做什么也提不起精神。
那天，我坐在客厅的沙发上，听着古筝弹出的略带悲鸣的音乐，看着窗外乌黑的月色，我再也压制不住内心的情感，写下了那首小诗《不如怀念》。
有些不可说、不想说的情感，一直压抑着自己，无法消除。写作可以说是一条倾诉的途径。倾诉过后，又是一个崭新的开始。
-3-写作让自己和孩子有了共同的话题。
喜欢文字尤其是小说，所以经常会在手机里频繁去看，惹得儿子对手机恨之入骨。
“妈妈，你是爱我还是爱手机？”儿子无数次问我。
“妈妈，我真希望我是手机，你对手机比对我还亲。”儿子无奈地摇头。
“妈妈，你就不能看看你可爱的儿子？”儿子为了引起我注意力不断卖萌。
……
最终，我找到了手机和儿子最佳结合点，那就是用手机去写作。从此，我们母子乐在其中。
看了第一篇《一件小事》，儿子得意不已，“你亲亲儿子太聪明了，自己不出手，老妈就把老爸收拾了，完美复仇！噢耶！”
“妈妈，你小时候经历了那么多事呀。你现在还恨姥爷吗？”儿子看了父亲节过后那篇文章对我满满的心疼。
“妈妈妈妈，你写得文章有人点赞了耶，看来我妈还是很有才的嘛。”儿子一脸崇拜看着我。
……
在写文章的过程中，我不断打破自己，重塑自己。有些文章写完后，我会拿给孩子看，他会说出的看法和观点，其中不乏另一个视角。
写作，让我和儿子有了共同话题，也让我们亲子关系得到了改善。
写作，让我波澜不惊的生活有了阵阵涟漪，开始有了明媚的色彩。
