1．一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的10万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

2．在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……

3．昨天和闺蜜去逛街，买了一杯奶茶回家了。放到桌上后，一眼没看到被我娘给喝了。最后剩了一点渣子，我娘说：要不再冲一遍吧？我爹瞅了一眼说：再冲淡的没味道了，都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。谁都别拉我，我要去找我的亲生爹娘！

4. 当年我们宿舍老大在跨国集团干到了经理的位置，我们兄弟4人请他吃自助餐庆祝。邻座有位美女，很漂亮那种，我们就去怂恿单身狗老大去要人电话。结果老大扭扭捏捏过去问人家：你好美女，一个人吗？美女回答：嗯。老大惊讶地说：你一个人吃这么多？

5.在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜地想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！

6. 小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！！两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？？男方，不是，我在小区当保安！！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！！

7．一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……”董事长：“注意一下我们正在開会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！”

8．今找东西的时候在窗底下发现一张老公的银行卡。就赶紧去银行把钱取出来。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发V信说：你卡密码多少?老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的?老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！

9．上小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。

10．我和发小出去吃饭的时候，路过一片别墅区，这时候发小突然打了我一拳：“你小子藏得挺深啊，居然在这买了房子。”我一头雾水︰“我哪有钱，怎么可能买得起啊？”哥们：“还装！看那边，那不是你丈母娘吗？”我一看，没错，丈母娘正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和朋友打麻将去了么？这是怎么回事......

11．老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。

12. 今天下午富二代开着迈巴赫跑滴滴，一单奖励两元下大雨接了一对恋人！！！！二十四五岁的样子，看起来郎才女貌很好看的一对上车后男的说：“师傅，麻烦去美铭广场！！！！”姑娘一巴掌拍小伙子的脑袋：“什么师傅！！！！这么没礼貌！！！！”然后转过头和富二代说：“叔叔！！！！麻烦按滴滴路线去美铭广场！！！！谢谢！！！！”富二代一脸黑线：“我今年才28！！！！”

13．老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......

#专治不开心#